Псевдо-близост или живот на полюса

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Човек се нуждае от човек …

Хората са като дикобрази

ходене през ледената снежна пустиня:

те се скупчват заедно от студ и страх, и се убождат един друг с иглите си.

Артър Шопенхауер

Хората се нуждаят от интимност. Това е основна човешка потребност. И ако тази нужда не може да бъде удовлетворена, човек изпитва самота.

На пръв поглед може да изглежда така Близостта и Самотата са полярни състояния. Това обаче не е така. Самотата и сливането са повече полярности. Близостта е изкуството за балансиране между гореспоменатите полярности, без да попада в някоя от тях.

Интимността е едновременно привлекателна и плашеща, лекува и наранява едновременно. Поддържането близо не е лесно. Тя не е достъпна за всички. По различни причини хората често са неспособни за близки отношения и „бягат“в различни заместващи форми на интимност или псевдо-близост, намираща се на полюса на сливане или самота.

Пример за такава псевдо-близост са емоционално зависими отношения.

За мен способността да бъда в близки отношения е водещ критерий за психологическото здраве. Този вид отношения не са достъпни за хора с невротична и гранична личностна структура. В една връзка невротиците „забравят“за себе си. Другият за тях е условие за тяхното самочувствие, самосъзнание и дори благосъстояние. За границата има само I. Другото за тях е функция за задоволяване на техните I-нужди.

В резултат на това невротиците се оказват на полюса на сливането, граничарите - на полюса на самотата. И тези, и другите живеят във формата псевдо-близост. Всъщност и двете са емоционално зависими. И дори независимостта, активно демонстрирана от някои граничари, всъщност е противозависимост - другият полюс на зависимите отношения.

За връзка на интимност е необходимо присъствието както на мен, така и на Другия. Нуждаете се от чувствителност към вашето Аз и способността да забележите и почувствате Другия. Най-важното условие за близките отношения „Аз-Ти“е участниците в тези взаимоотношения да имат ясни и стабилни психологически граници.

Граничните проблеми са основен индикатор за емоционално зависима връзка

В моята статия ще разгледам спецификата на интимността в невротично организирана личност.

Най -важната характеристика на психологическите граници на такъв човек ще бъде тяхната безчувственост.

На първо място, тази нечувствителност ще касае така наречените „гранични чувства“, които са отговорни за връзката на границата на контакт с партньор. "Гранични чувства" - агресия (гняв) и отвращение. Тези чувства са един вид индикатор-маяк за нарушения на границата. Ако по някаква причина те не са активирани, тогава човек в близък контакт започва да има проблеми.

Поради тяхната нечувствителност към тези чувства, тяхната територия „аз“е постоянно „заета“от другите.

Агресия в контакт (от леката си степен - раздразнение до ярост) ми сигнализира, че другите „стъпват по моите граници“, не ги забелязват или пренебрегват. Емоционално зависим човек, намиращ се в полюса на псевдо-близостта, не знае как да използва агресията за изграждане на контакт. Той или го държи, или го показва импулсивно, унищожавайки себе си в първия случай, а партньора си във втория. Агресията е необходима, за да се утвърди тяхната стойност и достойнство в контакт.

Ако емоционално зависимият човек все още е някак си чувствителен към агресия, тогава с отвращение нещата обикновено са много по -зле. Чувството на отвращение е необходимо, за да не се „изяде“нещо безвкусно, неядливо или развалено. Отвращението се "убива" активно в ранна детска възраст в ситуации, в които родителите упорито вкарват поредната лъжица каша в детето, пренебрегвайки протестите му. Тогава, вече в зряла възраст, човек с потиснато чувство на отвращение става психологически „всеяден“, привично „поглъщащ всичко, което другият предлага“.

Показатели за псевдо близост в една връзка:

• Невъзможно е да си представим живота без партньор; „Ако си тръгнеш, аз няма да мога да живея без теб“; раздялата с партньор се разглежда като най -голямото бедствие в живота;
• Един живот за двама. Общи интереси, общи приятели, обща почивка, винаги и навсякъде заедно.
• Желанието за овладяване на партньора, патологична ревност.
• Връзки, в които е трудно да се живее, но е невъзможно да се разделят.
• Емоционални промени в отношенията: от „любовта не може“до „омразата да убива“

Невротиците са склонни да избират контролиращ партньор за връзка поради повишената си тревожност. Описах подробно описание на формите на проявление на контрол в статията „Характеристики на проявата на агресия в взаимозависими взаимоотношения“.

Тук ще ги изброя само:

• "Просто се притеснявам за теб …".
• „Знам как трябва да бъде …“.
• „Знам по -добре от какво имаш нужда …“.
• "Ако ме обичаш, не бива да имаш тайни от мен."

Има ли изход? Как да изградим близки отношения?

Парадоксално, но за близки отношения с друг човек първо трябва да опознаете себе си, да се срещнете

И за това ви трябва:

• развиват самочувствителност. За да се запознаете с моя I. Опитайте се да различите сред силния хор на гласовете на Други в мен слаб глас на моя I. Какво съм аз? Какво искам аз? Какво чувствам? Какво мога?
• възвърнете загубената чувствителност към агресия и отвращение. Осъзнайте важността и значимостта за връзката на тези „гранични“чувства.
• научете добри форми на агресия в отношенията. Вербализирайте агресията, като използвате техниката на „Аз-изявления“: „Ядосвам се на вас!“вместо "Ядосваш ме!"
• Отървете се от токсичното чувство на вина, което не ви позволява да искате нещо за себе си и само за себе си. Осъзнайте важността и стойността на вашите I-желания.

Какво можете да практикувате в една връзка?

- време за себе си да останете насаме със своите мисли и чувства.

- пространство за себе си, което може да бъде подредено така, както ви харесва, и в което можете да прекарвате време за себе си.

- хобита за себе си, чието занимание ви носи радост и удоволствие.