2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Конфликтите в живота ни се случват по различни причини. Различни възгледи по един и същи въпрос, различни семейни ценности и нагласи, различно възпитание и опит. Всичко това са важни причини за конфликт. Но почти винаги, имайки възможност да обясните на друг човек за какво точно не сте съгласни и защо, конфликтът може да бъде избегнат. Просто говорете и се чуйте. Така че защо е толкова трудно да се направи? Изглежда, че понякога е просто невъзможно.
Всичко зависи от това на какъв език говорите.
Човек има две основни основни способности: да знае и да обича. Те корелират с това как възприемаме заобикалящата реалност в момента: чрез логика или чрез емоции. Не е тайна, че при някои хора една от способностите може да е по -добре развита от другата.
Нека предположим двойка, съпруг и съпруга. Той е логик с развита способност да „знае“. Тя е емоционална и с развита способност да „обича“. Всеки от нас гледа на друг човек през призмата на себе си и очаква същите реакции от другия човек.
И ето две огледални ситуации:
- Съпругът се прибира вкъщи уморен и в лошо настроение. Той е уморен. И се скарал с шефа. Той разказва на жена си за това. И се опитва да го подкрепи възможно най -добре. Точно как би искала той да постъпи с нея. Тя съжалява. И това го ядосва. Възниква конфликт, при който съпругата е сигурна, че съпругът я „разбива“без причина поради работа. И така той тръгва да общува с приятел / брат / сестра / баща или с някой друг, чийто „език” съвпада с неговия. Там няма да съжаляват за него, не. Там те ще зададат много уточняващи въпроси и ще насочат вниманието му към някои моменти, които той може да не е забелязал. Може би ще дадат съвет. И тогава той ще се опита да не говори с жена си за проблеми в работата. И това ще я обиди още повече.
- Съпругата се прибира вкъщи, след като е била порицана от шефа и разказва на съпруга си за това. От своята „логична“камбанария той започва да анализира нейното поведение и да дава съвети. И той се натъква на още по -голямо възмущение, но вече насочено към него, а не към шефа. Тя не се нуждае от съвет, тя самата знае какво да прави. Трябва да я погалите по главата, да й направите чай и да й кажете: „Скъпа, не се притеснявай. Той е копеле, а ти си най -добрият за мен. " И това е! Тя се нуждае от емоционална подкрепа, а не от логическа подкрепа. И тя просто ще отиде да говори за проблемите си на някой, който я чува, на нейния език.
И по този начин хората могат да се забият в различните си „възприятия“и да се обиждат един на друг за изключително добри намерения, считайки се един за друг студени или нервни.
Но дори и да имате късмет и вие и вашият партньор да имате един и същ доминиращ език, това не е гаранция за пълен мир. В крайна сметка има и извънредни ситуации, които са обезпокоителни. И в такава ситуация тези способности започват да се превключват, като превключвател напред -назад. И ако попаднат в антифаза - това е, суши гребла.
- Ти не дойде навреме и дори не се обади! Имаш ли представа колко съм притеснен? (емоции)
- Бях на срещата, приключи късно. И когато се прибирах вкъщи, телефонът ми беше мъртъв. Защо си толкова притеснен? Какво може да се случи? (логика)
- Да. Т.е., за да видите, телефонът е почти разреден, не можехте ли преди да напуснете работа? И поне да напиша? Не се оправдавай! Можете да направите всичко, но не мислете. (добре, и аз съм логичен за теб)
- Какво правиш тук? Смятате ли, че краят на света! Да, не съм. Уморен съм, между другото! И нямах време за това! (Е, всичко, вие сте емоции, така че и аз ще го направя!)
Какво се случва? Способността се превключва, но едновременно двама души продължават да говорят различни езици едновременно.
Най -интересното в това е, че когато хората внезапно се включат в комуникацията от гледна точка на една основна способност, конфликтът се изчерпва много бързо.
Понякога е толкова важно да се чуем и да разберем, че всички сме различни. И най -важното е да приемете тези различия. Да съжалявате, когато човек се нуждае от приемане и любов и да проявявате интерес, когато човек се нуждае от подкрепа и съвет. А не да налагаме това, което ние самите бихме искали да получим в тази ситуация.
Препоръчано:
Езици на любовта. Изясняваме, учим, говорим. Семинар по брачна терапия
Искам да споделя с читателя приблизителна схема на психологическа работа с брачна двойка, посветена на фундаментална, важна тема - "Езици на любовта - изясняваме, учим, говорим." И. Можете да започнете съвместен диалог по този начин … - Нека помислим за много важни, съществени неща от партньорството, брачните отношения:
За три жени, които са се обичали по различни начини
Нека да разгледаме темата за любовта към себе си в контекста на резени от живота на 3 жени. Първата е Мария Ивановна. Жена от старата съветска школа и философия. Тя работи като ръководител на детска градина в руския регион, въпреки че трябваше да се пенсионира по възраст дълго време.
Говорете директно - ако искате да бъдете разбрани
В съвременния свят има много книги и обучения, които учат как да се манипулират други хора - „Как да го накараме да се влюби?“, „След като сте научили тези принципи, можете да се влюбите във всеки“, „Как да спечелите приятели? "," Как да стана популярен?
ГОВОРЕТЕ, ЧЕРВЕН КАПУШ, НЕ МЪЛЧЕТЕ! (ИНКЕСТ, НАСИЛИЕ, ПЕДОФИЛИЯ)
Днес ще пиша по неудобна за повечето тема - насилие над деца, кръвосмешение и педофилия. Темата е табу, тъй като е неудобна за всички участници в този процес - изнасилвачът, жертвата, наблюдателите, съучастниците. Да точно. Струва ни се, че в това събитие има само две фигури - изнасилвачът и детето.
Полезна съпружеска дейност „Езици на любовта - демонстриране, учене, говорене“
Играта възникна в резултат на неотдавнашна сесия, част от която беше съсредоточена върху намирането на решения за незадоволителната връзка на една семейна двойка. Без да навлизам в подробности, ще очертая същността на изследвания проблем: