Прекрасен плач също

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Красивите също плачат.

Искам да говоря за жени, които природата и семейството са надарили с изключителен външен вид. Случва се да я погледнете и да разберете, че според каноните на красотата тя не преминава по никакъв начин, но има нещо в нея, което привлича като магнит, просто искате да я погледнете и да погледнете … Има някаква фатална магия във външния й вид, или както сега е прието да се казва харизма. Някаква магия диша от такива жени, момичета, нейният образ омагьосва и мъжете, и жените … И аз искам да се сближа и да разбера коя е тя, защо природата я е надарила с красота и привлекателност? Както каза един мой приятел, тя е красива. Искате да се приближите до такива хора и да заровите носа си, за да я помиришете, сякаш в сатенена розова възглавница, пълнена с розови листенца.

От известните обществени красавици мога да посоча Анджелина Джоли, която трудно може да се нарече красива, но необичайна, извънземна, неземна, с право може да бъде наречена. Тези жени ще бъдат обсъдени в моята статия. Трябва веднага да кажа, че не се смятам за красавица и никога не съм мислил за себе си по този начин. Нещо повече, още като тийнейджър подозирах, че нещо не е наред с външния ми вид, тогава бях грозна и че няма място за мен сред компанията на красиви момичета съученици. И майка ми никога не похвали външния ми вид, а напротив ме критикува. Както по -късно разбрах нейната мотивация: За да не стане дъщеря ми арогантна. Е, добре, затова приех, че нямам право да съществувам сред красотите на моите приятели и изпаднах в процес на продължително страдание относно: аз съм грозна, превръщаща се в юношеска дисморфофобия.

Така че, аз вярвах в моята телесна деформация. И затова за мен пълен шок беше бойкотът на женската половина на класа, след като едно от момчетата „обгради“училищна цветна леха с лалета и цялото това богатство от флората се оказа под вратите на апартамента ми. От къде знаеш? След това живеехме в района на Запорожие в малко селце, където новините се разпространяват със скоростта на звука. Просто нищо не разбрах. Но когато дойдох в класа, стана ясно, че по някакъв начин не харесвам женската половина на класа. Те мълчаха и не отговориха на въпросите ми. Бойкот чрез мълчание. Бях шокиран! Спаси ме фактът, че половината от класа се състоеше от момчета и точно в този момент те ме заобиколиха с грижите си и ме взеха под закрилата си. Това вбеси още повече момичетата и те започнаха да ми правят малко пакости, без да нарушават едномесечен обет на мълчание.

Преживях го по някакъв начин. Не без провал при юношеска депресия, но преодоля и продължи да живее … Но подобна ситуация се повтори в университета … После отново и отново …

В групите, в които изучавах психология, винаги имаше една жена или момиче, които „стреляха, за да убият“и целта по някаква причина бях аз. Бях объркан. Защо не ме харесва толкова много, какво ми има? И тя се опита да изясни същността на презрението си към мен: "Кажи ми, какво направих погрешно? Искам дори да говоря с теб. Махай се оттук. Ти ме ядосваш."

Да, имаше верни приятели.. И оценявах факта, че бяха до мен и ме подкрепяха.. И аз като луд се втурнах към това женско приятелство, защото бях безкрайно благодарен на моя приятел, който не ме бойкотира, не ме обезценява, не ме критикува, но тя просто беше приятелка с мен … И аз все още считам такива жени в живота си за ангели, изпратени до мен отгоре, за да ми помогнат. Не всички жени са правили това през живота ми. Но тези, които изведнъж немотивирано проявиха омраза към мен, те ме вкараха в паника и ужас … Започнах да се страхувам от жените. Или дори да имаха някакъв мотив, не мислех, че интензивността им на омраза към мен съответства на стимула.

Малко по -късно научих устойчивост и научих как да спра женската агресия. Но доскоро се страхувах да си призная, че това, което страдах толкова много в живота си, беше женска завист. Защо се страхуваше? Защото, ако го призная, тогава трябва да призная, че съм красива, но не мислех така … Но хубавото е, че омразата и завистта на жените ме доведоха до полезна мисъл, че може би нещо във външния ми вид не е така добро и жените не го харесват … Изобщо не получих никакви сигнали за омраза и немотивирана агресия от мъжете. По -скоро те бяха приятели с мен, обичаха ме или просто ме уважаваха.

По -късно получих образование като психолог и като професионалист започнах научно да обосновавам част от агресивността на жените към себе си. Започнах да гледам и как да ги провокирам към внезапна и както ми се струваше немотивирана омраза? В крайна сметка като психолог разбрах, че двама са отговорни за контакта. Това, което се случва на полето, е разделено на две. И започнах да се питам каква е моята половина от отговорността за факта, че най -вероятно, както предполагах, предизвиквам женска завист? Как да направя това, попитах се?

Започнах да питам приятелите, познатите, мъжете, моя терапевт. Как? Защо ми се случва това? Как мога да спра това? Какво трябва да променя в себе си, за да се сприятеля с целия свят на жените?

Малко по -късно разбрах, че комплексът на Всемогъщия Бог трябва да бъде оставен настрана: не всичко зависи от мен. Нещо зависи и от желанието на другата страна, другата жена. Но какво мога да направя, за да не предизвикам прекомерна завист от жените?

Приятели и моят терапевт ми помогнаха да разбера … Отговорът дойде. Веднага щом се опитам да изглеждам безупречно: обличам се с игла, гримирам, обувки на висок ток „а ла елегантно“, подчертавам това, което вбесява някои жени, сякаш стърча за какво и защото е червен парцал за тях. А също и тази червена блуза с червено червило.

Помислих си … Трябва ли наистина да стана сива мишка, така че куршумите на женската завист да прелитат покрай мен? Не трябва ли да рисувам, да се обличам в сиво и т.н… Да се скриете?.

Неооо! Не искам да се крия! - извика цялото ми същество.

Но вътрешен глас ми отговори - плати за желанието си да бъдеш себе си. Поемете отговорност за желанието си да бъдете ярки, да бъдете себе си, да бъдете в очите на обществеността и да платите за това с получените куршуми на омраза от женската част на обкръжението.

Изборът беше труден. Обвиних себе си в нарцисизъм: Ти не се криеш, а изпъкваш естествената си красота, значи си махров нарцисист, казах си, като се скарах. Но един ден слънцето излезе иззад прозореца ми зад облаците и стопли лицето ми с топли лъчи радост … Разбрах, че не мога да бъда отговорен за реакцията на завист към други жени, не мога да променя нищо тук. И ако решат да ревнуват и „да ме застрелят с куршуми на омраза“- това е техният избор. И просто трябва да бъда себе си. Просто приемете, че в живота ми все още има онази част от жените, която ме обича и е приятелка с мен … Явно те ценят нещо друго в мен, а не телесната ми обвивка. И че най -накрая мога да поема отговорност за тялото си върху себе си, за лицето и външния си вид, които родителите и семейството ми ми дадоха … И когато поема отговорността за цялото това богатство, съм готов да се изправя срещу чужда завист и омраза … В крайна сметка … вие носите отговорност за чувствата и действията си.

Но един ден се запитах: завиждал ли си сам на някого? Да! Този честен отговор ми помогна да приема болката на други жени и да им простя за страданията в живота ми, които преживях поради женската завист.

Не сме перфектни! И също така ценя повече красотата на душата … Това е неизмеримо по -голям Божи дар от красивото тяло.

Задавали ли сте си някога този въпрос? Успяхте ли да си признаете честно, завиждахте ли на някого?