2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Един приятел каза, че дългосрочният й семеен живот буквално виси на косъм: разногласията, възникнали по различни поводи в карантина между нея и съпруга й, предизвикаха взаимно раздразнение и гняв, изляха се в насилствени кавги и накараха и двамата сериозно да се замислят за развод. Тази мисъл я води до отчаяние, но тя вече няма сили да живее в състояние на взаимна омраза.
За тези, които изпитват подобни състояния, тази статия може да бъде полезна.
Така че, нека да разберем как да бъдем, като сме една крачка преди развода.
Какво мислиш, ако съпрузите, живеещи в една и съща къща, преди това са имали възможност да се отпуснат един от друг на работа, във фитнес залата, в кафене, в кина с приятели и след това те принудително трябваше да бъдат рамо до рамо два месеца подред, могат ли да имат разногласия помежду си?
Естествено.
Добре ли е?
Сигурен.
Добре е различните хора да имат различни виждания за различни неща.
Увеличи ли се броят на разногласията по време на карантината?
Разбира се, това е нормално, защото хората прекарват повече време заедно и има повече причини за несъгласие.
Защо тогава в някои семейства поради разногласия отношенията се влошават, а разговорът се превръща в развод, докато в други, въпреки възникващите разногласия, мир и тишина (надявам се всички да разбират, че няма семейства без разногласия)?
Защото в семейства, където възникват скандали, а след тях - разговори за развод, партньорите имат определени „Дефицити“- липса на специфична способност за разрешаване на различията.
Тези дефицити бяха добре компенсирани от нещо друго, невидимо и не осъзнато до момента, в който трябваше да останат в апартамента един с друг за по -дълго време. И тогава те бяха голи в цялата си слава. Ще дам примери за такива дефицити от моята собствена практика на работа с семейни двойки. Разбира се, няма да е възможно да обхванем всичко, но ще очертая основните.
Така че в семейства, в които отношенията сега са обтегнати, един или двамата партньори не знаят как да:
- Разберете вашите желания.
- Разберете, че другият човек може да има свои собствени желания (мнения, възгледи).
- Имайте разбиране с факта, че другият човек има право на собствено мнение и това мнение може да е различно от вашето. Изживейте това разбиране спокойно, без агресия.
- Възприемайте партньора като равен, а не като подчинен, който трябва да изпълнява вашите заповеди.
- Приемете собствената си отговорност за това, което се случва във връзката.
- Уважавайте личните граници на другия човек.
- Определете собствените си граници.
- Съгласете се по въпроси, при които интересите и мненията не съвпадат. Намерете компромиси.
- Разберете чувствата си.
- Говорете с другите за чувствата си с думи.
- Усетете и разберете чувствата на друг човек.
- Възприемете друго лице като отделно независимо лице, което не е задължено да задоволява вашите желания през цялото време.
- Погрижете се за себе си сами.
Ако семейството ви по време на карантина не е имало разногласия с последващите мисли за развод, чудесно.
Ако връзката е станала напрегната, желанието за развод се е появило, може да успеете да анализирате и подчертаете един или повече свои собствени недостатъци или дефицити в партньора си, които са в основата на такова напрежение.
Какво да правим сега?
Помислете и отговорете на въпроса:
„Искам ли да запазя брака си или не?“
Ако сте отговорили с „да“на този въпрос, можете да продължите, като изясните:
„Толкова ли е важна връзката ми със съпруга ми (жена ми), че съм готова да променя поведението и характера си, за да ги подобря, а не да чакам всичко да се промени от само себе си или докато той (тя) поеме инициативата?“В зависимост от отговора можете да предприемете действия или да продължите бездействието.
Ако сте избрали да предприемете действия, нека да разберем как да постъпим?
Ясно е, че е необходимо да промените поведението и определени черти на характера си, но как точно да ги промените не е ясно.
И тук възниква още едно препятствие - няма основни ресурси за независими промени - знания и опит.
Разбира се, трудно е да промените поведението сами, когато не знаете как да го направите. Дори и да има желание, пречка ще бъде старият начин на живот, старите начини да реагирате на разногласия и да не знаете как да ги промените в нещо друго.
Това е все едно да караш кола - има кола, има желание да тръгнеш, пътеката дори е избрана, но докато някой не ти каже как да я стартираш, да промениш скоростите и да спираш в завои, колата ще е парче желязо, а не средство за транспорт до поставената цел. Непознаването на правилата за шофиране винаги ще бъде пречка. А специалист, който знае как да управлява кола правилно, може да помогне за преодоляване на препятствието.
Така е и в отношенията с хората. Когато човек иска да промени нещо в личния си живот, в отношенията с близки хора и собствените му ресурси не са достатъчни за това, той винаги може да се обърне за помощ към специалист психолог.
Работата с психолог ще даде възможност на човек да осъзнае бариерите, които стоят на пътя на щастливия му семеен живот и да се научи да ги преодолява, като създава нови форми на поведение. Промяната на собственото ви поведение в случай на несъгласие ще доведе до промяна в реакцията на партньора. Така семейните отношения ще се променят драстично. Случва се желанието да се промени качеството на връзката възниква и при двамата партньори и тогава е възможна съвместна семейна терапия.
Така че, нека обобщим.
Понякога, по време на брачни разногласия, тези, които не знаят как да преодолеят разногласията по мирен начин, са много съблазнени от идеята за развод. Разбира се, тези, които не са оковани от семейни връзки, разбира се, са застраховани от сблъсък с противоположната гледна точка на любим човек - застрахован от кавги и скандали, от изпитване на гняв и безсилие.
Но те също са далеч от ползите, които брачните съюзи дават: духовна близост, взаимно разбиране, подкрепа, взаимни надежди и планове, привличане един към друг, любов, уважение, деца заедно и т.н. Цялата радост, с която семейните отношения са богати извън минутите на разногласия.
Струва ли си в разгара на гнева да се лишите от всичко това, защото през живота си не сте научили определени умения, които можете да научите сега?
С пожелания за щастлив семеен живот, Светлана Рипка
Препоръчано:
ВРЕДНИ СЪВЕТИ. Как да отгледате нерастящо дете (инструкции стъпка по стъпка)
Мислете за детето като за спасение на вашите брачни отношения: „Винаги сме се карали - разпръснати, помирени - сближили се и решихме - трябва да имаме дете, той ще ни обедини“. Обърнете йерархията в семейството. Забравете родителската си цел.
SWOT анализ на личността: инструкции стъпка по стъпка за анализ на вашите силни и слаби страни
SWOT анализът е метод, често използван от бизнеса и компаниите за оценка на техните силни и слаби страни и външни фактори, които могат да повлияят на развитието. Всъщност съкращението се състои от тези качества: Силни страни (силни страни), Слаби страни (слабости), Възможности (възможности) и Заплахи (заплахи).
Стъпка по стъпка план за финансово благополучие
Какви критерии са изключително важни, за да подобрите финансовото си благосъстояние рано или късно? По-долу е стъпка по стъпка план, който ще ви помогне да преодолеете основните аспекти, но не бива да очаквате, че след като преминете през него, утре ще станете милионер
Как да се караме без обида. Инструкция стъпка по стъпка
Как да се караме без обида. Инструкция стъпка по стъпка. Трябва да можете да се карате правилно. Много хора избягват кавгите само защото се страхуват от усложнения във връзката, страхуват се да не загубят връзката, страхуват се най -накрая да обидят и да се чувстват виновни по -късно.
9 въпроса, на които трябва да отговорите преди развода
Семейният живот често е изпълнен с трудности и проблеми, за които не сме готови. И не винаги е възможно да се справите. Освен ако не сте във физическа опасност във връзката си, направете кратка почивка и отговорете на девет въпроса. 1.
