Как да се караме без обида. Инструкция стъпка по стъпка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Как да се караме без обида. Инструкция стъпка по стъпка.

Трябва да можете да се карате правилно. Много хора избягват кавгите само защото се страхуват от усложнения във връзката, страхуват се да не загубят връзката, страхуват се най -накрая да обидят и да се чувстват виновни по -късно. Толкова е болезнено да изпитваш такива негативни чувства. По -лесно е да мълчите, да потискате себе си, да се преструвате, че нищо не се е случило.

Когато семейства с „проблемни“деца идват при мен за консултация и в същото време татко и мама повтарят многократно: „Ние не се караме в семейството. Имаме само много агресивно и неконтролируемо трудно дете”, разбирам, че много нездраво семейство дойде да ме види.

И затова детето е неконтролируемо, защото мама и татко потискат гнева си. Детето е подсъзнанието на семейството: неговото поведение и неговото психическо и физическо здраве показват колко здравословен е климатът на отношенията между татко и майка. По този начин е невъзможно да избягате от себе си и от вътрешните си проблеми.

- Защо хората смятат, че кавгата е лоша? Кой ви открадна правото на конфликт?

Защото от детството родителите забраняваха да проявяват гнева си, но самите родители, ако наистина го показаха, това се случи в ужасна, отвратителна за детето форма. Следователно ние порастваме и си даваме дума, че такова, както видяхме в семейството си в детството, никога няма да допуснем.

Какво точно блокира изразяването на гняв? Могат да се разграничат следните причини:

1. Не знаем как да изразим адекватно гнева, нямаме здравословен модел за изразяване на това чувство, с изключение на викове, битки, заплахи, манипулации, обиди, обвинения, осъждане.

2. Проявата на гняв се счита за слабост и следователно, ако е проявил инконтиненция, тогава става срам.

3. Може да е страшно да говорим за гнева си, защото приемаме, че чувствата ни няма да бъдат приети и поради гнева ни отношенията с нас ще бъдат прекъснати.

4. Тъй като бяхме възпитани удобно, родителите ни възприеха гнева ни като извинение за отхвърляне и чувство за лошо, виновно.

Но няма хора на земята, които да не изпитват гняв? Това е идеалистичен възглед за света и себе си: „Никога няма да се ядосам“.

Освен това способността ви да бъдете агресивни е показател за това колко успешен можете да бъдете. Невъзможно е да бъдеш богат и здрав, щастлив в личните отношения, без да си агресивен и да не знаеш как да покажеш гнева си по здравословен начин. Здравата агресивност също ни помага да изградим лични граници, да се почувстваме защитени в общество, което се състои предимно от психологически незрели хора, което означава, че те са способни да пречупят границите на собствените си и тези на другите.

Това, което наричахме думите агресия и агресивен, от детството ни учеха, че това е лошо, защото под тези думи всички имаме предвид насилие и жестокост и никой не ни обясни как здравословната агресия се различава от нездравословната. За нас и за много поколения от нашите предци агресията е насилие и жестокост. Но това не е така. Агресията е способността да се действа активно, да се изграждат отношения без насилие, да се защитава и да се поставят граници. Здравият човек е агресивен човек, който знае как да осъзнава емоциите си, способен е да обмисля действия и преговори с уважение към другите и техните граници.

Но първо, нека да разберем какво е нездравословна агресия, тази, която родителите ни имаха предвид, когато ни научиха да не се ядосваме, а да търпим. Всички форми на конфликт, които нашите предци са предавали от поколение на поколение на много от нас, са разрушителни и са форми на емоционално насилие. Знаете ли, че емоционалното насилие се използва напълно невидимо от почти всички хора?

Какви форми на емоционално насилие познавате?

Упреци, сплашване, изнудване, манипулиране, обезценяване, обиди, критика, забележки, унижение, подигравки, сравнения с другите, пренебрегване на нуждите и чувствата, тълкуване (знам по -добре защо сте направили това), опит за поемане на власт и контрол, мълчание, отхвърляне, натиск и натиск, а ако всичко това не помогне, тогава се използват юмруци, колани, лозя, шамари, шамари по главата.

Това е набор от психологически вируси, с които са заразени почти всички хора и които се предават от поколение на поколение. Колко от вас във вашите семейства не използват поне един от тези методи за разрешаване на конфликтни ситуации?

Защо хората избират да потискат гнева? Защото те не искат да се отклонят към разрушителното насилствено поведение, което може да се случи по време на конфликт. Но конфликтът е важен и необходим, защото по време на конфликта се опознаваме, научаваме как сме подредени, къде са личните граници на всеки от нас. В крайна сметка всички сме различни. И където има разлика, има и конфликт.

Както каза един от клиентите ми: „Можехме да живеем на празник на нашата разлика и страдаме, когато открием, че другият не е като мен“.

Кой от вас не е казал с възмущение: „Е, аз не правя това, защо го правят?“. Искрено ли мислите, че всички останали трябва да бъдат като вас във всичко? Те са различни и, разбира се, нито те, нито вие знаете къде някой има, какви лични граници и следователно, ако не говорите за това, ако не създавате конфликти, то постоянното нарушаване на границите е неизбежно.

Затова нека се обърнем към формулата: „Конфликтите са важни и необходими“. Някъде в самото начало на връзката ми с настоящия ми съпруг той ми каза невероятна фраза: „Не се страхувай от конфликти, те изчистват връзката“. Тогава се замислих за лечебната функция на конфликтите. Но нещо в главата ми не се вписваше: в края на краищата колко разрушения се случват в конфликтите, колко обида и болка причиняват, тъй като по емоции хората могат да си кажат такова нещо, което след това в продължение на много години споменът за грубо изговорените думи прави трудно е да се срещнем в близост …

И така съпругът ми и аз започнахме да търсим онези форми на конфликт, които не могат да унищожат, но да заздравят връзката ни. Важно първо откритие, което направихме: „Чувствата в конфликт са на първо място по отношение на важността на вниманието към тях“. Но това, с което сме изправени, не е способността да говорим на езика на чувствата.

Мисля, че тогава не бяхме много по -различни от обикновените двойки, които от детството са учили, че е лошо да показваш емоции, това е слабост, това е уязвимост, това е опасно, тъй като чувствата могат да се превърнат в оръжие в ръцете на противник срещу Вие.

Ето как възпитават всички хора, особено момчетата: „не показвайте чувства, иначе ще изглеждате слаби“. Следователно, мъжете са по -потискащи и умират по -рано от жените.

На какво обръщат внимание родителите на първо място при отглеждането на децата си? За развитието на умствената интелигентност: така че детето да учи добре, да знае много, да бъде ерудирано и тогава родителят ще се гордее с това какво умно малко дете има. Но никой от родителите не обръща внимание на емоционалната интелигентност. Напротив, изразяването на чувства се смята за нещо срамно в нашата култура. Отново повече за мъжете. Но има такъв израз: „Силата на човек не е в това да не показва чувствата си и да изглежда силен, а да признае своята слабост“, тоест да бъде честен и открит в чувствата си към хората.

За здрав човек се счита човекът, който е в състояние да разкаже за чувствата си на човека, към когото те са адресирани, в момента, когато са възникнали, на мястото, където са възникнали. Това е формулата за здрав човек психологически и физически. Но как да кажем за чувствата, така че да не унищожат другия? В крайна сметка това, което видяхме в детството си, беше много токсично в нашите семейства. Ключът към екологичния конфликт са вашите чувства. Чувствата се различават от емоциите по това, че щом емоцията се осъзнае, тя вече не се превръща в емоция, а в чувство.

- Какви чувства познавате? Техните 7 основни сетива.

Страх, вина, срам, гняв, тъга, радост и интерес (изненада).

За да работите ефективно с чувствата и да се научите да говорите езика на 7 -те основни сетива, направете следното упражнение:

Упражнение: „Олтар на сетивата“: На отделни листове хартия А4 напишете всичките 7 основни сетива и окачете тези 7 листа на свободна стена. Всеки път, когато конфликтът е на път и маркер, който назрява, може да бъде просто телесно напрежение, неприятни усещания в гърдите или в областта на раменете и шията, отивате до олтара на чувствата и гледате тези листове хартия. Опитвате се да съпоставите вътрешното си чувство с поне едно от онези чувства, които са написани на листовете. Може би изпитвате две чувства, това също може да бъде.

Но тук трябва да се отбележи, че най -лесно е да се ядосате. Например, когато сме уплашени, може да станем агресивни и да получим мигновена реакция на гняв - това е защитен гняв, който ни предпазва от опасност. Или, когато се чувстваме виновни или се срамуваме, за да се предпазим от тези чувства, може също да се ядосваме. Затова отделете време с гняв и раздразнение и отделете още няколко секунди, за да видите дали гневът крие вина, срам или страх. След като разберете какво чувство е в основата на вашето преживяване, вие определяте към кого е адресирано това чувство. Не можете да се ядосвате на себе си, не можете по принцип да изпитвате чувства към себе си, тъй като чувствата винаги възникват като реакции на външни стимули, чувствата винаги са адресирани към някого, но не и към вас самите.

Дори и да ви се струва, че сте ядосани на себе си, тогава ви се струва така. Това означава само едно: че във вашата среда има някой или няколко души, към които вашето чувство на гняв всъщност е адресирано и все още трябва да определите кои са тези хора, към които имате реакция на гняв или раздразнение. Ако постоянно сте ядосани на себе си, това означава, че насочвате гнева си към себе си и задействате автоагресивен процес в тялото си. Автоагресията стои в основата на повечето психосоматични заболявания. Главоболие, коремни болки, високо или ниско кръвно налягане, болки в краката и други симптоми … Ако човек продължи гнева си върху себе си дълго време и живее автоагресивен живот (ругае се, обвинява се, екзекутира се, ангажира се самодоволство), рано или късно той се разболява по-сериозно заболяване.

И така, вие сте определили към кого е адресирано вашето чувство. Какво да направите по -нататък с това? Сега трябва да разберете каква неудовлетворена нужда е в основата на вашето чувство. Ето още една новина за вас днес: винаги имаме чувства, когато някои от нашите нужди не са удовлетворени. Тоест зад всяко чувство има една неудовлетворена нужда, която ние очакваме, ще бъде удовлетворена от човека, към когото е адресирано това чувство. И така, вие идентифицирахте чувство, идентифицирахте на кого е това чувство, сега ние определяме коя потребност не е удовлетворена. Какви нужди знаем? Нека се обърнем към пирамидата на Маслоу - пирамидата на човешките нужди.

Основните нужди лежат на дъното: сън, храна, напитки, физиологични функции, дишане и безопасност. Както можете да видите, няма сексуална нужда, тъй като човек не умира без секс, но той ще умре, ако не яде, не пие, не спи, не отиде до тоалетната и ако е в опасност за дълго време.

Следващото ниво на нужда на Маслоу е любов и внимание. Още по-високи са: признание и одобрение, власт над тях и на върха на пирамидата на Маслоу необходимостта от самореализация. Докато нуждите на по -ниското ниво не бъдат задоволени, е невъзможно да се задоволят нуждите на по -високото ниво. Ако наоколо има стрелба и нямате храна, няма да мислите как да получите одобрение и признание или как да се задоволите. И така, вие сте определили какво чувство изпитвате, към кого е адресирано и какви нужди не са удовлетворени.

Сега е моментът да преминем към следващата техника „I-Messages“.

Нека преминем към основния инструмент за управление на конфликтите - това съм аз - съобщенията. Какви думи обикновено казваме на опонента си по време на конфликт?

Говорим:

- Ти си толкова…

Ти си лош.

- Как можа?

- Но какво, ако ви кажа това или направя? Как ще бъдете?

- Не те ли е срам!

- Постъпил си грозно, лошо.

Това, което казваме, използвайки думата „Вие“, сте Вие-съобщения. Всички съобщения от Вас са емоционално насилие над човек. Във всяка от формите на психологическо насилие, било то упрек, манипулация, критика, забележки, заплахи, натиск, сравнение и т.н., казваме думата „Вие“.

Предлагам да изоставим тази дума по време на конфликта и да я заменим с думите „аз, аз, аз, моят“вместо „ти, ти, ти, твоя“. Всички форми на словесно насилие - „Вие сте съобщения“могат да бъдат перифразирани в „Аз -съобщения“. И сега ще практикуваме да правим това.

Структурата на "I-съобщението". Има три части.

1. Това е директен израз на чувства от списъка на 7 основни чувства във формулировката: „Чувствам (назови чувството)“. Не забравяйте, че вие сте отговорни за всичките си чувства, другият човек не може да бъде отговорен за вашите дела, чувства и думи по същия начин, както вие не отговаряте за неговите чувства, дела и думи, така че не можете да говорите за чувства по такъв начин като „ти ме накара да се почувствам“… Не ти ме разгневи, но аз се ядосах, не ти ме уплаши, но аз се уплаших, не ти ме упрекна, но аз се чувствам виновен, и така нататък. И така, първата част от съобщението за себе си е да изговориш чувствата си.

2. Втора част от самосъобщението: Опишете ситуацията в трето лице, без да използвате думата „Вие“. Например, изпитвам раздразнение, когато вдигат шум или не чуват молбите ми. Не казвате, както преди: „Не ме ядосвай, не ме чуваш, че ми крещиш“. Вие описвате ситуацията, без да се съобразявате с човека, към когото се обръщате. По този начин вие му казвате така: „Аз съм създаден по този начин, винаги реагирам по този начин поради моите особености“. Например, ядосвам се, когато някой ми вика. И тъй като го казвате без упреци и атаки срещу чувството за вина на човек, тогава цялата му енергия не е насочена към защита, тя ще отиде за поправяне на ситуацията.

3. И третият блок на I-съобщението е директно заявка. Помните, че в нас възниква чувство, когато някои от нашите нужди не са удовлетворени и за да го задоволите, просто трябва да попитате човек. И сега, в молба или в уточняващ въпрос, можете да кажете думите „Вие“, „Вие“, „Вие“, „Ваш“.

И така, структурата на I-съобщението: „Чувството е описание на ситуацията в трето лице без използването на думата„ Ти “и молба.”

Сега ще практикуваме превеждането на You-съобщения в I-съобщения, така че да можете ясно да разберете как да изградите I-съобщения, които значително ще улеснят комуникацията ви с хората.

Вие-съобщения:

1. Ти отново погледна секретарката си, сякаш я искаш, затова и аз ще гледам така мъжете, веднага ще разбереш как е. (Тъжен съм и се страхувам да загубя връзката си, когато любимият ми мъж гледа друга жена. Моля, не гледайте секретарката си.)

2. Току -що измих подовете, а вие отново тупнахте тук! Колко мога да те помоля да си събуеш обувките на килима до вратата. (Ядосва ме, когато не чуват молбите ми и не оценяват работата ми, моля, бъдете по -внимателни към молбите ми и събуйте обувките си на прага)

3. Защо не ми направиш комплимент, не ме ли харесваш вече? Изобщо не ми обръщаш внимание. (Толкова ми липсват комплиментите, доставят ми радост и когато ги няма, се чувствам тъжен. Моля, възхищавайте ми се по -често)

4. Каква съм икономка, че не миеш постоянно чиниите след себе си? Ядосвам се, когато се прибера уморен от работа, а в мивката има купчина немити съдове. Моля, помогнете ми да го измия.)

5. Помолих ви да изнесете боклука, но три дни не сте намерили време. (Ядосвам се, че не ми помагат по къщата. Моля, изнесете боклука.)

6. Защо трябва да разхождам кучето си през цялото време? Това е вашето куче. Включихте я и прехвърлихте всички притеснения за нея върху мен. (Раздразнен съм, че ми се пада да разхождам кучето си. Много съм уморен. Моля, помогнете ми, отидете сега и се разходете с Рекс)

Забелязали сте, че всички I-съобщения завършват с молба и започват с чувство. В средата винаги има описание на ситуацията с глаголи, завършващи на yut, yat …

Бих искал да кажа и за исканията. Искането престава да бъде искане, ако лицето няма право да го откаже. Можете да попитате например в неподходящ момент и човекът ще ви каже: „не сега, сега не мога или изобщо не мога“и тогава не трябва да натискате и манипулирате по вина на човека, в противен случай ще отхвърлите искането в натиск в насилие.

Най -често по време на конфликти изпитваме гняв, гняв, раздразнение. Много е важно да не се обръщате към насилие, а да останете в рамките на здравословната агресия.

Вземете обратно правото на изразяване на гняв и здравословния конфликт, който се появява в момента, в който се откриват различията ни.

в) Юлия Латуненко