Заловени от детството ви

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

При хората необходимостта да бъдеш с другите е изписана на генетично ниво, за оцеляване е необходима симбиотична (симбиоза от гръцки - съвместен живот) връзка между детето и родителите. Опитът на пристрастяване е основното преживяване, което получаваме като дете. И със здравословно развитие човек се стреми към независимост. Детето, с малки крачки, се опитва да опознава света самостоятелно, доколкото възрастта позволява. Научете се да пълзите, да седите, да ходите, да говорите, да четете, да пеете. И също така се научете да казвате „не“. Съзнателно избирайте приятели, партньори. Изказвайте мнението си независимо от мнението на другите. Планирайте живота си. Вземайте решения сами, независимо от желанията и мнението на другите. Не се отклонявайте от собствените си ценности, дори под натиска на другите. Работете върху своята идентичност. Човек със здрава психическа структура се стреми към свобода. Разбира се, не до тази свобода, където ще правя каквото искам, до обогатяване за чужда сметка. Наред със свободата и независимостта, човек поема отговорности и отговорност за живота си.

Всеки от нас се нуждае от други хора, докато други се нуждаят от нас и съществува опасност от симбиотична фиксация един към друг. При такава симбиотична фиксация развитието спира. Ако на децата непрекъснато се казва колко подчинени, зависими и неспособни са, това ще отрови детските души. Децата и така постоянно чувстват своята зависимост и нужда. В по -голяма степен те се нуждаят от одобрение, подкрепа, разбиране и уважение от възрастните. За да могат независимо да гледат света и да се доверят на чувствата си. За растящото дете е важно наблизо да има човек, благодарение на който той да познае своето „аз“, което е различно от другото „аз“. Ако родителите не познават себе си, откъснати са от собствените си чувства, погълнати от собствените си вътрешни проблеми, в този случай те не са достъпни за детето. И тогава диференциацията с родителите, и формирането на собствено „аз“става трудно и невъзможно. На детето се казват фалшиви убеждения за родителите, ако родителите не познават себе си. Децата изпробват фалшиви идеи, които не отговарят на реалността и спират да се доверяват на себе си, на своите чувства, импулси, мисли.

По време на юношеството е важно детето да има лично свободно пространство от родители и други възрастни. Тийнейджър, от собствен опит, трябва да разбере на какво е способен и неспособен, кой е и кой не. Важно е да давате на детето си едновременно издръжка и освобождаване по време на пубертета. След пубертета подрастващите формират своите ценности и представи за живота, опитвайки се да разберат какво точно съставлява смисъла на живота им. Вместо външна подкрепа от родители, други възрастни, приятели, се формира „вътрешно ядро“. И разбира се, ако едно дете е израснало в семейство с непредсказуеми родители, не е чувствало подкрепа от тях и в опасна атмосфера, тогава вътрешното ядро не се формира. Той се ръководи във всичко от хората около него. Той не познава собствените си нужди, не разбира собствените си чувства и просто се нуждае от друг човек за съществуване, не знае кой е, вижда себе си през очите на други хора, от което страда в по -голяма степен. От друга страна, при ненадеждна привързаност към родителите, у детето може да се образува псевдо-автономия. Такива деца нямат емоционална основа за доверие на родителите си, изпитват стрес и остават на разстояние от тях. Те стават независими рано. Такива деца са принудени да бъдат независими от възрастните, често играят дълго време сами, научават всичко бързо. Те отказват да получават подкрепа от възрастни, което ограничава техните възможности поради факта, че са деца. От страх да не бъдат във властта на някой друг, те не приемат помощ от другите. За такова дете, ставайки възрастен, близките отношения с друг човек са непоносими. Зад това стои опитът да се справяш с травмирани и непредсказуеми родители. Неудовлетворената нужда от любов, грижи, подкрепа се потиска и разделя. За да понесеш детска душа, болката от неудовлетворената близост с родителите е непоносима. В бъдеще, поради ограниченията и дистанцията си, те не могат да признаят нуждата си, за да получат емоционална подкрепа. От друга страна, възрастен, израснал в такова семейство, не се отказва да се опитва да задоволи това, което не е получил в детството, опитвайки се да получи признание от родители, приятели, колеги. Но подобни опити само увеличават разочарованието му. Човек не живее живота си, действията му са продиктувани от фалшиви нагласи, той е в плен на детството си.