Вкус познат от детството

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вкус познат от детството

Връзката на такива хора е "обвързана" с полюсите -

или са страстни и непоносими, било скучно и непоносимо.

Метафората на допълващи се отношения …

Вече съм писал неведнъж, че най -голямата нужда на детето е необходимостта от родителска любов и цената, която детето е готово да плати за тази любов. (Замръзнал живот, Крива любов, Снежинка: Есета за самолюбието и др.)

Родителите не винаги са в състояние да „раздадат“любовта на децата си в най -чистата й форма. Поради техните личностни черти и наранявания родителската любов може да бъде с всякакви "добавки".

Горното може да бъде представено като метафора: родителската любов е като мляко. Но млякото по някаква причина не е чисто, а с примес.

Нуждата от мляко при малко дете е жизненоважна. Без него той просто няма да оцелее. И не е нужно да избира тук - пие това, което дават. Само това е мляко с примес. Такива „допълнения“могат да бъдат контрол, насилие, кръвосмешение, отхвърляне, обезценяване, критика и т.н.

Дете, което не може да получи „чисто“мляко, в крайна сметка свиква с такова мляко с добавки. Никога през живота си не беше опитвал нищо друго. Той всъщност не знае, че може да има нещо друго. Дори и да успее случайно да опита нормално мляко, това ще му се стори безвкусно и безвкусно.

Свикнал е с млякото си. Това е "вкус, познат от детството!" И този вкус ще остане с него за цял живот.

Като е узряло, такова дете ще търси партньор, чиято любов ще му напомня за любовта (в нашата метафора мляко), позната от детството. Той ще търси партньор, чиято любов има вкус на любовта на родителите му. Писах за този вид отношения много по -рано на този сайт (Допълнителен брак, Разчупено корито на допълващ брак и т.н.)

И в резултат на това изградете разнообразие от насилствена връзка (психологически, физически, финансови, сексуални), при които насилие, жестокост, манипулация, обиди, унижение, пълен контрол, обвинения, сплашване, критика могат да присъстват като „допълнение“… токсични "примеси" можете да продължите.

В моята терапевтична практика често се срещат такива истории:

Клиент К., 40-годишна жена, в хода на терапията осъзнава, че всички отношения, които тя изгражда с мъжете, имат сходни черти. Тя попада на мъже, които са емоционално неуравновесени, склонни към насилие. Влюбила се в мъж и емоционално близка до него, тя издържа на изблици на неговата агресия, оправдавайки това с факта, че в други моменти той може да бъде нежен и грижовен. По време на терапията тя открива приликите между партньорите си и баща си, човек с настроение, който я обичаше, но всеки момент може да избухне в ярост.

Клиент Н., мъж, на 45 години, проблемна връзка със съпругата си. При контакт му липсва внимание, уважително отношение. Съпругата се държи грубо, често издава емоционални изблици, в резултат на което той се отдалечава за известно време, но по -късно отново започва да се приближава. И така до следващия емоционален взрив. Трите предишни жени бяха подобни в контакт с настоящия съпруг. Клиентът описва майка си по отношение на него като доста твърда, авторитарна и нестабилна, с постоянно очакване на агресивни атаки от нея и невъзможност да „намери“безопасно разстояние.

Клиент С., 50-годишен мъж, е дълбоко депресиран след раздялата със съпругата си. В една връзка с бившата си съпруга той се отдаде изцяло на нея. Той живееше за съпругата си, забравяйки за себе си, опитвайки се да направи всичко за нея с надеждата да получи признание от нея и да изпита чувството, че е нужна от нея. Той си спомня майка си като далечна, невключена, чието внимание може да се получи само чрез извършване на някои героични дела за нея.

Има много такива истории на клиенти за изброяване.

Хората с такива проблеми избират партньор по някаква причина. Те несъзнателно го „избират“за интимни отношения. Правилният партньор е хванат от някакъв невидим, необясним локатор. И тук понякога дори не се нуждаете от думи. Привличането се случва на невербално ниво: интонация, изражение на лицето, поглед, поза. И съчувствието пламва. Ето го - мое!

Отличителна черта на такава връзка е тяхната зависимост и възпроизводимост (повторяемост). Въпреки цялата тежест на случващото се в тях, не е лесно да се измъкнем оттам. Ако това успее, тогава новосъздадената връзка с висока степен на вероятност ще се повтори с друг партньор.

Друга особеност на такава връзка е тяхната страст. Те имат много емоционална енергия, противоречия, силни чувства. Страстите се различават по полярност - обичам и мразя, не мога да живея без него и съм готов да убия … Тук няма място за „тихи“топли чувства. Чувствата са интензивни и интензивни.

Навикът към този вид интензивни чувства води до факта, че чувствата на средния спектър не се улавят. Такъв човек, който се оказва във връзка с партньор, функциониращ в зоната на „средните чувства“, не чувства живот. Тя е скучна за него, празна и не е интересна.

Отношенията на такива хора са „обвързани“с полюсите - те са или страстни и непоносими, или скучни и непоносими.

Човекът се оказва сякаш обречен: той не е в състояние да бъде щастлив в близки отношения.

В хода на терапията става възможно да се осъзнаят ранните дефицитни модели на очаквания по отношение на близките, да се открият в реални отношения и да се формира ново преживяване на интимни отношения, без „добавки“и „примеси“тази отровна интимност.

Много благодаря на всички мои благодарни читатели!