Грижа с вкус към насилие

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Със сигурност всеки човек поне веднъж се е сблъсквал с проява на грижа, от която е искал да избяга. Когато едновременно изпитвате гняв (не искам това и не съм го искал!), И вина (тя се опитва толкова усилено!) И безсилие от това да не разбирате какво се случва - сякаш сте забити в ъгъла.

Когато сте изправени пред избор - да се откажете от грижите и да „обидите“човек, или да го приемете и да се предадете (сложете шапка, когато не ви е студено; изяжте още едно парче торта, защото „аз сам го изпекох“; тихо вземете със себе си буркан лечо, който не обичате).

Под прикритието на загриженост другият натрапчиво предлага да „правиш добро“, не те чува, не се интересува от желания, упорито се напъва и добива своя път. Както в шегата:

„Семейството дойде в ресторанта, сервитьорката се обръща към детето:

- Какво ти е, младежо?

- Хамбургер и сладолед - отговаря момчето.

Тук се намесва мама:

- Дай му салата и пилешки котлет, моля.

Сервитьорката продължава да гледа момчето:

- Сладолед с шоколад или карамел?

- Майко майко! - крещи детето, - Леля мисли, че съм истински!"

Под завесата на „грижата“е вярно, чувстваш се нереален (желанията ми не са важни, аз не съм важен).

Въпреки това, един болногледач може дори да се интересува от вашите желания: „Колко картофа ви трябват?“, Гладни и т.н.) “. Което може просто да ви подлуди с вашата „двойна връзка“(интересувам се от вас, но не ме интересува какво искате). Когато неволно си зададете въпроса: „Хей, всичко наред ли е с мен? Съществувам ли изобщо?"

Любов, грижа, нежност, страст - всичко може да бъде насилие, ако не разчита на реакцията на друг човек. По някаква причина хората често, в пристъп на своите светли чувства, забравят за това. И поставят знак за равенство: Обичам, така че имам право да проявявам любов под всякаква форма и във всяко количество. Колкото мога. Целувки, без да питате дали е приятно за някой друг или е достатъчно. Изисквайте да кажете дума за любовта, когато другият не иска да го направи. Внимателно изсипете добавката, когато любимият човек вече е пълен.

Подобна „грижа“е много по -фина и хитро подредена, тя прониква и боли много по -дълбоко от директната агресия. В крайна сметка е по -лесно да се предпазите от ярост, гняв и обезценяване. И тук е страшно да се разрушат отношенията - с родители, близки, приятели. Страшно - защото всички бяхме недохранени в детството с любов и се страхуваме да я загубим. Защото другият няма да разбере, да се обиди, да напусне, да отхвърли, защото е абсолютно сигурен, че прави добро и носи непоправима полза. И тази увереност увеличава силата му до невероятни размери и премахва срама, който съпътства акт на насилие при здрави хора.

Показвайки такава „грижа“, човек всъщност се грижи за себе си (когато се страхува, че ще бъде изоставен и се опитва да стане незаменим, когато иска да получи нещо в замяна, когато смята, че друг е по -глупав, по -безпомощен и т.н.., и следователно налага визията му за щастие). Такова нежно насилие е резултат от неговата несигурност или други вътрешни проблеми. Той винаги очаква благодарност и послушание, обижда се, ако бъде игнориран, изпада в паника, ако не се полагат грижи. Без дори да допуска мисълта, че другият има право на избор (включително факта, че да се малтретира).

Когато се сблъскате с този вид загриженост, важно е да запомните, че не носите отговорност за чувствата на другите. Те имат право да чувстват каквото искат за вас, но само те са отговорни за това как управляват чувствата си.

Важно е да си позволите да имате граници и правото да ги защитавате, както сметнете за подходящо в момента: да отделите своите от другите, да поставите бариери, да бъдете внимателни към случващото се във връзката, да си простите, ако сте го направили няма да успеете веднага да се погрижите за вашия комфорт и т.н. …

Важно е да запомните, че истинската грижа винаги е насочена към другия и взема предвид неговите интереси - когато другият и неговото благосъстояние са важни за даден човек, той го чува, внимава към неговите нужди и няма да изисква нищо в връщане. Показвайки искрена загриженост, човек намира и дава на друг не това, което смята, че „има нужда“, а това, което отговаря на неговата природа. Както в притчата за рибата и цигарата:

„Един човек намери жива риба, която биеше безпомощно на брега, и се опита да разбере каква е причината за такова ужасно положение. Струваше му се, че й е много трудно да лежи на земята. Представяше си какво щеше да му се случи, ако дълго време лежеше на мокрия пясък. Той свали шала си, сгъна възглавница от него и сложи рибата върху него. Но след като стоеше, той видя, че тя не се чувства по -добре, тя вече биеше агонично, губейки жизнеността си.

Мина друг човек, той се заинтересува от случващото се. Той се приближи и попита какво има. Мъжът му обяснил: „Така и така, рибата не се чувства добре, сложих меко легло върху нея, но все пак се чувства зле“. Той казва: "По принцип се чувствам така, държа се приблизително по същия начин, когато не съм пушил поне час и половина." Запали цигара, запали я и пъхна рибата в устата си, като искаше да облекчи страданието й. Това направи рибата още по -лоша.

Третият, който минаваше, спря и видя, че има риба и пуши върху сгънат шал. Лъже, пуши, бие, удря с опашка. Този човек беше богат. Знаеше, че парите решават всички проблеми. Той извади от състрадание към тази риба банкнота от 100 долара и я сложи под перката.

Друг човек минаваше, виждаше три риби, стоящи наоколо, легнали на шал с цигара в устата и банкнота от 100 долара под мишницата, биеща в агония с последните сили. Те погледнаха и всеки се обърка по свой начин. Защо? В края на краищата те предложиха най -добрите решения, за да помогнат на това живо същество, но по някаква причина не му стана по -лесно. И само този четвърти човек току -що го взе, извади цигара, върна банкнота от 100 долара, шал и пусна рибата във водата. И всички бяха изненадани колко весела е без пари, цигари и мека мебел … Колко добре се чувства, точно като риба във вода!"