Границите са сдвоени. Злоупотреба

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В психологията съществува понятие за лични граници. Интимна зона, лично пространство, социално пространство, външно пространство.

В Гещалт понятието за граници е малко по -широко и обозначава явлението взаимодействие на хора или човек с околната среда. Въпросът е, че границите са мястото, където се срещат две различия.

Например физическата граница е човешката кожа, това е мястото на контакт между тялото и външната среда. Същото вашата граница ще бъде просто да посочите на глас какво искате или не искате. Съпругът каза, че иска чай, а съпругата каза, че иска кафе - техните граници по отношение на желанието за пиене са ясни, те са различни, можете да направите нещо с тях, да обсъдите или да спорите с тях. Ако някой си е казал, а вторият мълчи, това означава, че той не маркира границата си, ние не знаем нищо за този втори и когато първият ще му даде не това, което иска, кого ще обвинява? По -често, а не себе си.

Психологическите граници се формират от представата за себе си, кое е правилно и грешно, допустимо или забранено. Нека си представим границите като кръг, в центъра на който е личността, извън - средата.

Схемата на човешкия контакт с околната среда от Марина Йоничева

Границите са твърде близки, ако лесно се контролирате от други хора, ако правите много за другите в ущърб на себе си, не знаете как да откажете. Тоест, условно границите на околната среда нахлуват в кръга и той става по -малък.

Какво да направите: Назначете агресията си и възстановете границата.

Границите са твърде далеч, ако винаги знаете кое е най -доброто за другите, възмущавайте се и давайте съвети, игнорирайте отказите и чуждото мнение като цяло. В този случай кръгът ще се изкачи до границите на околната среда и самият ще стане по -голям.

Какво да направите: признайте, че хората имат право да бъдат различни от вас, приемете безсилието ви да ги промените, обърнете внимание на собствените си нужди.

Границите са адекватни ако свободно отказвате или се съгласявате, разчитайки на чувства и чувства, а не на правила и задължения. Границите са гъвкави, в зависимост от ситуацията, те се отдалечават или приближават. Обменът с околната среда също е в равновесие: човек свободно взема (възможности, ресурси) и дава (пари, благодарност).

Можете да усетите границите си въз основа на усещанията в тялото. Тялото винаги реагира първо. Веднага щом във външния свят се случи нещо, което ви кара да изпитвате емоции, тялото иска да реагира. Например, вие сте били натикани в метрото и сте се ядосали, естественото ви желание ще бъде да възстановите нарушената лична граница, с думи или дела. Но вие сте твърде възпитани и мълчите, стискайки устни. През останалата част от деня имате главоболие, обвинете го за времето и вземете хапче.

Сдържаната емоция доведе до напрежение в тялото. Нещо повече, преживяването на емоция не винаги означава незабавна реакция точно там, реакция в лицето или нещо друго. Достатъчно е да си признаете и да кажете: леле, сега съм ядосан, бих му го дал!

Обръщам голямо внимание на работата с тялото в процеса на психотерапия. Човек може да не разбира чувствата си и да не разпознава емоциите, а тялото винаги реагира. Сега кракът се потрепва, юмруците се свиват, после изведнъж сълзите ще потекат от небето. Тялото е отличен индикатор за вътрешните процеси.

Как да възстановите границите си, ако са нарушени? Или някой редовно ги нарушава, тоест действа като насилник (злоупотреба на английски - злоупотребява, ругае, обижда).

Например, партньорът постоянно пренебрегва вашите споразумения. Или мама подрежда гардеробите ви, докато не сте вкъщи, въпреки протеста ви. Всичко, което се случва против вашата воля, против вашата дума, вашето желание, вече може да се счита за психологическо насилие. Думата НЕ се нуждае от обяснения и допълнения, това трябва да е достатъчно за адекватен човек в диалог.

Нужна е здравословна доза агресия, за да възстановите границите си. Необходими са редица трудни стъпки: да осъзнаете, че нещо се случва, да се ядосате, да почувствате тези емоции в тялото, след това да формулирате с думи какво искате от нарушителя и да го изразите. Психолог може да помогне с това.

Опитайте се да формулирате своето НЕ за близките. Например: Не искам да ми вземате нещата в мое отсъствие. Или: Много съм ви ядосан и ви моля да не правите това, в противен случай … (добавете своя собствена версия).

За партньорствата писах отделно, на какво трябва да обърнете внимание, когато изграждате връзка, и ако нарушение на споразуменията се случва редовно във вашата двойка, това е сигнал за събуждане.

Важно:

• този, който е свикнал да обижда партньор (насилник), няма да се промени от едно умишлено желание, без значение колко обещания давате. Промените в психиката и поведението изискват много време и дългосрочна психотерапия.
• Насилниците не се раждат, те стават в резултат на възпитанието на едни и същи родители. Това не означава, че човекът е лош, просто не ви подхожда.
• психологическото насилие може да бъде невидимо, но ако е започнало физическо, това е извинение да избягате на безопасно място и да прекъснете всички контакти.