Повторно активиране: тенденцията за повторна злоупотреба

Източник: void-hours.livejovoid_hours

Аз съм жена, която е преживяла сексуално и друго насилие в детството си; като възрастен също съм преживял домашно насилие и партньорско изнасилване. Когато започнах да се възстановявам, ми хрумна, че много от това, което трябваше да преживея в насилствена връзка, научих много по -рано, като дете.

Въпреки че митът, че има определен тип хора, които „привличат“домашно и сексуално насилие, е фалшив и вреден, известно е, че рискът от повторно сексуално насилие е два пъти по -висок за хората, които са жертви на сексуално насилие над деца (1). [Резултатите от Националното проучване на САЩ за сексуалното насилие от 2010 г. потвърждават това - void_hours]. Например, според проучване на Даяна Ръсел, две трети от жените, преживели насилствено кръвосмешение в детството, след това са били изнасилени в зряла възраст (2).

Тази статия разглежда проблема с повторното активиране, разчитайки както на специализираната литература, така и на моя собствен опит, наблюдения и заключения. Но това не трябва да се приема като обобщение, че само преживелите насилие в детска възраст са обект на многократно изнасилване и домашно насилие, или че децата жертви на сексуално насилие и възрастните непременно ще бъдат малтретирани. Често дори децата от стабилни и любящи семейства в зряла възраст се оказват в ситуация на домашно насилие. Да не говорим за факта, че абсолютно всеки може да бъде сексуално насилван. Въпреки това хората с детски опит на насилие или сексуално насилие стават особено уязвими и насилниците често се възползват от това.

Много е важно жертвите на многократно насилие да не виждат това като причина да се мразят и да разберат, че тази уязвимост е резултат от сериозни наранявания, получени без никаква вина от тяхна страна, което им дава право и основание да се отнасят внимателно към себе си и състрадание.

СЕКСУАЛНО / ДРУГО ДЕТСКО НАСИЛИЕ И ПОВТОРЕНА ЖЕРТВА

Случвало ли ви се е сексуално, физическо или емоционално насилие като дете? Изпитвали ли сте подобно лечение, докато растете? Били ли сте някога във връзка с партньор, който да ви бие, изнасилва или тормози по друг начин? Ако отговорът ви е „да“, много е възможно, както и много други жертви на многократно насилие, да живеете с „надпис на челото“с усещането, че „привличате“изнасилвачи или дори, че сте „естествена жертва“.

Едно от най -жалките последици от многократното насилие е, че засегнатите от него започват да вярват, че тъй като са толкова често малтретирани, насилието е заслужено. За съжаление, ние живеем в общество, което напълно споделя и подхранва това мнение. Както Джудит Херман пише:

„Феноменът на повторна виктимизация несъмнено е реален и изисква много внимание при тълкуването. Твърде дълго становището на психиатрите е отражение на широко разпространеното невежествено обществено мнение, че жертвите „искат неприятности“. Ранното понятие за мазохизъм и по -късното определение за пристрастяване към травми предполагат, че самите жертви активно търсят ситуации на повтарящо се насилие и извличат удовлетворение от тях. Това почти никога не е вярно. (3)

И така, каква е причината за феномена на повторна виктимизация? Преди да преминем към анализа на причините, бих искал да ви напомня: това не са препоръки как да се обвинявате още повече. Дори ако тези фактори ни правят по -уязвими за по -нататъшно насилие, извършителите и само те са отговорни за насилието, което извършват.

НЯКОИ ПРИЧИНИ НА ПОВТОРЕНА ЖЕРТВА

Личността на жертвата се формира в среда на ранно насилие. Децата, които са малтретирани от близките си, свикват да приравняват любовта с насилието и сексуалната експлоатация. Те не са научени да установяват безопасни и удобни лични граници за себе си и не смятат, че имат свобода на избор. Възприятията им за себе си са толкова изкривени, че дори в разгара на екстремно насилие те често не смятат такова самолечение за погрешно. Струва им се неизбежно и като цяло цената на любовта. Някои жени, които са били сексуално малтретирани в детството, може да считат сексуалността си за единствената си ценност. (4)

Натрапчиво желание да преживееш отново травмата. Бесел ван дер Колк пише: „Много травмирани хора изглежда компулсивно се поставят в опасни ситуации, чиито обстоятелства наподобяват първоначалната травма. Подобно възпроизвеждане на миналото по правило не се възприема от тях като свързано с ранен травматичен опит. (5) Жертвите на изнасилване и насилие над деца могат да създадат ситуации с висок риск, не защото искат да бъдат малтретирани отново или в болка, а поради необходимостта от различен, по-добър резултат от травматична ситуация, или за да получат контрол над нея.

Може да се дължи и на чувството, че много жертви на насилие над деца често смятат, че заслужават болката, която изпитват. Често повтарянето на травматична ситуация може да бъде принудително и неволно. В същото време пострадалият може да е в състояние на вцепенение, напълно без да знае какво се случва с него. (6) Това от своя страна може да предизвика познати в детството чувства на ужас и срам, обяснява ван дер Колк.

Хората, които изпитват насилие или пренебрегване от най -ранна възраст, намират това лечение за неизбежно във всяка връзка. Те виждат вечното безпомощност на майките си и периодичните изблици на любов и насилие от бащите си; свикват с факта, че нямат контрол над живота си. Като възрастни, те се опитват да поправят миналото с любов, компетентност и образцово поведение. Когато се провалят, те най -вероятно ще се опитат да обяснят и приемат ситуацията за себе си, като намират причини в себе си.

Освен това хората без опит за ненасилствено разрешаване на разногласия са склонни да очакват перфектно взаимно разбирателство и перфектна хармония от връзката и изпитват чувство на безпомощност поради привидно безполезността на вербалната комуникация. Връщането към ранните механизми за справяне [механизъм за справяне или справяне: механизъм за адаптация на личността в стресови ситуации - void_hours] - като обвиняване на себе си, притъпяване на чувствата (чрез емоционално оттегляне или злоупотреба с алкохол или наркотици) и физическо насилие поставят основата за повторение на детска травма и се връщат потиснати в подсъзнанието. (7)

Травматичен ефект. Някои хора могат да преминат през редица насилствени отношения или да бъдат изнасилвани многократно. Един от приятелите ми беше изнасилен три пъти за две години. А нейният роднина - повтаряйки обичайните обвинения на жертвата - ухилен, ме попита: „Защо продължава да се замества така. Изглежда, че ако е преживяла това веднъж, човек би могъл да се научи да стои настрана от различните мръсници. Това демонстрира пълно неразбиране на това как работи травмата: докато някои жертви могат да станат прекалено предпазливи с хората около тях, други, в резултат на травмата, развиват проблеми с точни оценки на риска. (8) Освен това въпроси като този по -горе освобождават от всякаква отговорност самия извършител, който умишлено използва доверието на травмираното лице.

Травматично привързване. Джудит Херман пише, че малтретираните деца често са склонни да се привързват изключително към родителите, които ги нараняват. (9) Сексуалните насилници могат да използват тази тенденция, като дават на жертвата си чувство, че е обичана и считана за специална, което тя не получава от никой друг. Бесел ван дер Колк твърди, че малтретираните и пренебрегваните хора са особено склонни да създават травматични привързаности към насилниците си. Именно тази травматична привързаност често е причината очуканите жени да търсят оправдания за насилие от партньорите си и постоянно да се връщат при тях. (10)

РЕВИКТИМИЗАЦИЯ И Аз

За съжаление, изнасилването и побоите, които преживях като възрастен, не бяха нови за мен. Физическото насилие и от двамата ми родители от ранна детска възраст, многократно сексуално насилие през детството и ранното юношество (от хора, които не са ми роднини) и пълната липса на подкрепа или защита бяха за мен преживяване, което преживях по -късно.

Помня много добре момента, в който ме удари. Той ми удари звучен шамар в лицето и аз, държайки се за подутата си скула, разбира се, се почувствах просто ужасно. Но и на друго, по -дълбоко ниво, почувствах вътрешен отговор: нещо в мен сякаш си дойде на мястото. Това беше усещане за правилността на случващото се, потвърждение на вечното чувство за собствена безполезност. Когато ме изнасили за първи път, изпитах подобно - и изключително силно - чувство да срещна нещо, предназначено за мен.

Различните хора може да имат различен опит, но позволете ми да споделя с вас някои от уроците, които научих от детството си, които според мен ме направиха лесна мишена за партньор насилник:

• Вярата, че съм мръсна и безнадеждно недостатъчна. Сексуалното насилие, което преживях в много ранна възраст, в съчетание с това, което родителите ми казаха и направиха, ме накара да се чувствам сякаш съм естествено мръсен. Джудит Херман пише, че малтретираните и пренебрегвани деца стигат до заключението - принудени да направят извода - че именно вродената им поквара е причината за насилието - за да поддържат привързаност към болезнените си родители (11). Когато бях на 18, когато срещнах партньора си насилник, това чувство, че аз, а не насилникът, който беше лош и разглезен, беше част от мен от дълго време.

• Вярата, че не заслужавам защита. Като човек, който беше напълно изоставено дете, си спомням колко глупаво и неудобно се чувствах, оплаквайки се от насилието, претърпяно в последващи отношения - в крайна сметка само аз бях жертвата. Когато казах на майка си за сексуалното насилие, което бях претърпял на 4 -годишна възраст, тя отговори, че не иска да чуе нищо по въпроса. Заключих - и си спомням, че мислех това - че ако ми се случи нещо лошо, това няма значение. Накратко, нямам значение. И това убеждение имаше пагубен ефект върху бъдещия ми живот.

• Вярата, че вината е моя. Много хора, преживели физическо или сексуално насилие в детството, често чуват: „Ти ме накара да го направя сам“или „Не бих го направил, ако се държеше по -добре“. И ние го помним и вярваме, когато хората продължават да ни нараняват.

• Вярата, че любовта включва болка. Любовта, побоите и изнасилването не бяха взаимно изключващи се неща за мен. Дори когато бях толкова обиден, чувствах се толкова унижен, все още вярвах, че под всичко това може да е някаква любов към мен и ако бях достатъчно добър, щях да го получа. Затова ми казаха, че ще бъда обичан, само ако се опитам много, но по някакъв начин никога не бях достатъчно добър. Докато порасна, в съзнанието ми любовта беше неразривно свързана с насилието.

Когато бях на 13 години, бях сексуално насилван от един особено подъл тип. Той беше човек, за чиито деца се грижа и който често казваше колко ме обича, колко специален и красив ме смята. Всеки път, когато се съпротивлявах, той заплашваше да спре да ме обича: „Не искаш ли да бъдеш любимото момиче на чичо Бил? Не обичаш ли чичо Бил? И аз бях толкова гладен за любов - помня това като период в живота си, когато никой не ме обичаше, и това в никакъв случай не е преувеличение. Не исках това, което той ми направи, но наистина исках да бъда обичан. И като много насилници, той разчиташе на това. Фантазирах за други, по -съвършени форми на любов, но знаех, че за някой толкова естествено разглезен като мен, това бяха просто празни сънища. Научиха ме, че онази нежна, безрискова любов, от която имах толкова отчаяна нужда, не е за мен. Мислех, че тъй като моите собствени родители не могат да ме обичат, как мога да разчитам на любовта на някой друг?

• Вярата, че сексът винаги е насилие и унижение. За определен период от време на 4 години бях ежедневно орално изнасилван, а когато бях на 8 години, близък приятел от семейството започна да ме изнасилва. Това продължи до 10 -годишна възраст и беше изключително болезнено и страшно. Това беше първият ми сексуален опит и дълго време това определяше моето възприятие за секс. Вярвах, че сексуалното насилие в детството означава, че съм лош. И порастването по никакъв начин не повлия на това мнение. Травмираното дете в мен вярваше, че сексът наистина трябва да включва болка, унижение и липса на свобода на избор за мен. И това силно повлия на реакцията ми, или по -скоро липсата на реакция към жестокостта на партньора ми.

• Вярата, че винаги трябва да простя на насилника, тъй като чувствата му са много по -важни от моите. Много насилвани деца безусловно прощават на обидните възрастни - отчасти проява на травматична привързаност, отчасти склонност да обвиняват себе си. И това не се променя с напредването на възрастта. Когато бях съвсем малък, вдигнах очуканото си малко тяло от пода и отидох при майка си, която ме биеше. Непрекъснато се опитвах да покажа на баща си колко го обичам - въпреки очевидното му безразличие и факта, че той непрекъснато вдигаше летвата, преодолявайки което бих предположил, че заслужавам неговата любов.

Ако мама плачеше и казваше, че не иска да ме нарани, щях да се хвърля на врата й, да плача с нея и да кажа, че всичко е наред. Спомням си, че майка ми често казваше: „Луиз, имаш толкова прощаващо сърце“. И това безусловно опрощение на най -ужасното отношение, най -грубите предателства, пренесох в отношенията си за възрастни. Той ме нарани - съжалих го - и му прости.

• Вяра, че не заслужавам нищо по -добро. Наистина се чувствах сигурен, че съм евтина курва, която просто не отговаря на условията за по -добро лечение. Казаха ми, че мъжете не уважават „хора като мен“и затова всяка жестокост към мен е оправдана.

• Регресия и връщане на същото възприемане на реалността като в детството. Вярвам, че сексуалното насилие, което преживях като дете, е оказало най -голямо влияние върху способността ми да утвърждавам границите си. Как едно дете може да каже не на възрастен? Някои биха могли да спорят, „но възрастен може да каже не на друг възрастен“. Да, но не и когато има значителни неравенства във властта и положението, особено поради страх от насилие. И не в случая, когато сте научили твърдо, че вашето „не“е безполезно. Като дете всеки, който искаше да ме използва, и нямах възможност по някакъв начин да го променя. И дори когато пораснах, правото на избор все още беше абстрактен абсурд за мен.

• Травматично привързване. Тъй като насилникът редува епизоди на насилие с периоди на добри отношения, жертвата на насилие развива травматична привързаност към мъчителя си (12). Понякога след поредния скандал или побой партньорът ми ме утешаваше - наистина нежно и с любов - и това за известно време ме примиряваше с всичко останало, точно както се случваше в детството. Когато бях млада жена в трудно положение, се чувствах толкова малка и понякога просто исках да се гушка. И изглежда, че той е единственият там, който ме утешава, дори и да ме наранява.

Както и в детството, фактът, че моят насилник беше и мой утешител, нямаше значение. Беше по -добре от нищо. Просто имах нужда от този контакт. И тази двойственост на ролята на нарушителя и утешителя ме вкара още повече в капана на зависимостта.

• Неправилна оценка на риска. Разбира се, не можем да обвиняваме жертвите на насилие, че не са предвидили, че насилникът ще се окаже изнасилвач. Но в моя случай имаше тенденция да се привързвам към всеки, който е достатъчно приятелски настроен към мен, и убеждението, че той трябва да бъде добър човек - дори в случаите, когато доброто отношение се редува с жестокост.

Като жена, която дълго време живееше в насилствена връзка, връщаше се към тях отново и отново, искрено обичаше и съжаляваше насилника си, научих снизходително отношение към себе си, изслушах обидни предположения за ума си, получих епитетите „ненормално“”И„ мазохистичен” - последният от моя психиатър, на когото разказах за връзката си. Много от нас са запознати с тези етикети. Хората, които ни обвиняват, не разбират, че наслояването на безброй слоеве травматични преживявания може сериозно да увреди способността ни да се грижим за себе си, дори до степен, в която необученият човек изглежда просто упражнение на здравия разум. Злоупотребата с деца наистина е като рак: ако не се лекува, може да метастазира в други, вероятно смъртоносни опасности - и честно казано, имам късмет, че оцелях.

РЕШЕНИЯ И ЛЕЧЕНИЕ

В социално отношение би било много полезно да обърнете внимание на признаците, че детето е малтретирано и да предложите ранна намеса и помощ, за да смекчите негативните последици от травмата в бъдеще. Друга важна стъпка ще бъде да откажете да ритате жертвите на домашно насилие и многократно изнасилване, като ги етикетирате като „глупаци“и ги оставите на съдбата им, като по този начин за пореден път им докажете, че са безполезни.

Мисля, че беше ключово за мен в лечебния процес, че поне бях запознат с концепцията за грижовна, нежна любов - дори и да не се смятах за достойна за това. Някои хора дори не подозират, че такова нещо съществува и мисля, че имам късмет, защото това знание поне ми даде отправна точка.

Всички тъжни преживявания от детството ми и само преживяванията на израстването, които го засилиха, никога не са били в състояние да ме спрат да прерасна в жена, която знае, че не заслужава да бъде малтретирана от други хора. Не бях по моя вина и не бях лош и сега мога да наредя да измъкна по дяволите всеки, който иска да ми навреди - не му дължа нищо и накрая душата си.

Може ли подобна промяна в нагласите да гарантира защита от изнасилване? Не. Докато съществуват изнасилвачи, всички сме в опасност, независимо какво мислим за себе си. Да кажеш, че можеш да бъдеш изнасилен поради лошо мнение за себе си, е самообвинение - отново насилникът е взел решението да се възползва от вашата несигурност. Но също така вярвам, че намаляването на отвращението към себе си и границите, които идват с изцелението, ни правят по-малко склонни да задоволяваме неуважителните и дори опасни хора.

Да знам, че заслужавам да бъда в безопасност - че не заслужавам да бъда изнасилен - означава, че слушам вътрешността си и държа настрана хората далеч от мен и по този начин намалявам вероятността, поне засега. Момент да бъда малтретиран. Понякога нашата безопасност директно зависи от това колко я ценим; изцелението означава преобразяване на тези поведенчески модели, които ни карат да го пренебрегваме.

Излекувах се. Можете да направите и това, дори ако причинените ви щети са много големи. Заслужаваш го. Истина. От време на време не сте били малтретирани, защото сте го заслужили. Били сте травмирани, настроени сте и други са спечелили от вашето нещастие. Няма от какво да се срамуваш.

Моля, отнасяйте се със състрадание - и имайте доверие в моето.

Препратки

1. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

2. Цитирано в Judith Herman, Trauma and Recovery: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

3. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

4. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

6. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

8. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

9. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

11. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992

12. Херман, Дж. Травма и възстановяване: От домашно насилие до политически терор, BasicBooks, САЩ, 1992