Михаил Лабковски. Ролята на взаимоотношенията в живота на човек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Съществува обща идея, че взаимоотношенията са неразделна част от живота ни, защото по природа ние сме социални същества. Още в училище ни учеха, че необходимостта от връзка е генетично присъща

А различните разногласия, които имат нужда от самота или отшелничество, се тълкуват от психиатри като неадекватни: това е често срещано явление сред религиозните фанатици или тези, които имат много болезнени отношения с други хора. Те предпочитат да казват: „Колкото повече опознавам хората, толкова повече обичам животните“. Здравият, психически здрав човек има желание да има връзка.

Освен това идеите, предложени от здрави и невротични хора, се разминават. Защото, първо, във всяка връзка има определен смисъл, и второ, тяхната роля в живота е силно преувеличена от онези, на които в детството им липсваха родители (те или липсваха физически, или бяха студени хора).

Много жени вярват, че връзките са единственото нещо, което съществува. Самореализация, кариера, пари - всичко е безсмислено, те придобиват значение само при липса на отношения.

Поради факта, че много от тях не са получавали родителски грижи в детството си, сега те имат хипертрофирано отношение към взаимоотношенията: те имат мания да имат някой наоколо. В същото време при мъжете, в сравнение с жените, приоритетите са леко изместени: поради работа, желанието да получават пари и други житейски нагласи.

Ако човек по принцип не е имал подобни проблеми с родителите си (той е здрав), отношенията играят второстепенна роля в живота му, а самореализацията е на първо място.

Какво се крие зад желанието да имаш любим човек?

Когато влизат във връзка, хората подсъзнателно искат да получат пари, грижи, внимание, покрив над главата си - и в същото време не правят нищо. Всъщност всичко това няма стойност: само емоциите, преживяванията и чувствата го имат.

Желаейки връзка, невротиците искат да се върнат в детството и да преживеят отново изпитаните преди това чувства. Здравите хора търсят изключително взаимна любов, така че нямат проблеми да влязат във връзка.

Много жени се чудят къде да намерят мъж. Когато човек има отвореност към взаимоотношенията, способността да живее с някого, тогава отношенията възникват сами. Например, Надя, героинята на филма „Иронията на съдбата, или Наслаждавай се на банята“, е била без мъж през целия си живот и тя е останала без него: годеникът й Иполит не е нужен от нея.

Тя се нуждае от човек, който може да лети пиян до друг град, защото преди него вече беше срещнала женен мъж. Тя е страдалка в живота, всички я спускат: "Каква отвратителна е тази твоя аспидирана риба!"

Харесваше й празниците само защото ги прекарваше със своя женен. И новият й любовник Женя е точно като нея. Първо, той има булка, и второ, той самият всъщност не разбира от какво има нужда (майка му иска той да се ожени).

Жени като Надя се нуждаят от слепоглухонеми морски капитан, защото никога не са имали отношения с мъже в детството си или са имали лоши отношения с майка си.

Гаранцията за щастлив живот до гроба не е в компромиси, а в стабилна психика. Само в този случай можете да обичате един и същ човек през целия си живот. Ако психиката е нестабилна, можете да спрете да обичате след пет минути или просто да започнете да не харесвате нещо в човек. И в бъдеще това ще доведе до развод.

За проблемите на нездравите взаимоотношения

Невротиците могат да имат много причини за липсата на взаимоотношения, една от тях е, че те просто не са готови, въпреки че самите те не го разбират. Страхуват се да създават връзки: „Не срещам непознати“. Изразете страх от секс: „Нямам секс без любов и не те обичам.“Може да има болезнени преживявания: „Страхувам се от нова връзка“.

Ако въпреки това са успели да влязат във връзка с противоположния пол, много скоро се разделят, защото откриват недостатъци в партньора си. Намирането на недостатък е защитна функция на психиката на човек, който се страхува от взаимоотношенията. Може да започне да се дразни с крив пръст на левия крак или нова миризма.

Мъжете често обичат да се хвалят с еднократен секс, считайки го за подвиг. Всъщност това е същата невъзможност да имате връзка. Нещо повече, в секса те се държат като деца, които търсят майка.

Женщините казват: „Добре съм“, аргументирайки новата пропаст с „прекалената кучист“на дамата и не търсейки причини в себе си. Трудно им е да признаят, че не са готови за семеен живот, а не просто „не са намерили този човек“. Същото се случва и с жените.

Много от нас по принцип не са в състояние да имат семейство, точно както героите на Андрей Мягков (Женя) и Барбара Брилская (Надя) не биха могли. Детските преживявания на Надя са страдание и самосъжаление. И човек, който я обича и иска да я направи щастлива, не може да й даде тези чувства. Тя не се нуждае от любов и грижи, а иска постоянно да бъде в безизходица.

Такива хора не могат да имат никакви отношения или семейства поради труден произход, например, неприятни спомени от родителското им семейство. По -специално мъжете са обезкуражени от жените, които започват да се грижат прекалено много за тях, защото са свикнали със студена майка и никога не са сядали на масата за хранене с цялото семейство.

Известната тенденция „без деца“са хората, които са против раждането на деца. Струва им се, че имат такова понятие, но в действителност се отразява трудно детство.

Последиците от нездравословните взаимоотношения

Невротичните преживявания се превръщат в болезнени отношения. Човекът започва да мисли, че партньорът избърсва краката му: той не се обажда, изчезва, идва веднъж седмично само за секс, не го запознава с приятели или родители, не се храни. Тоест чувства, че го използват.

Такова отношение се развива, защото той сам го иска: обича да хлипа в възглавницата, когато партньорът му си тръгне, да подрежда нещата, да чака звънеца - това са онези детски преживявания: как родителите му го изоставят, изпращат го на интернат училище, заведе го при баба му …

Подобна връзка е безнадеждна, те не завършват с нищо. Мъж в такава ситуация няма да предложи брак на жена, защото вижда, че няма нужда да поема никакви задължения, тъй като така или иначе всичко й подхожда. Той разбира: тя е малко капризна, плаче и след това приема.

Подобни ситуации се осмиват в хумористични програми: мъж прелиства бележника си в търсене на момиче за една нощ, което определено няма да му откаже, й се обажда - тя се съгласява. Защо да плачеш след това? Това означава, че нямаше нужда да се съгласявате.

Но, както в детството, тя чакаше шест месеца майка й да я посети, а сега е готова да го чака още десет години. В същото време й се струва, че е малтретирана, но всъщност това е нейната нужда от връзка.

Същото се случва, когато едно момиче общува с женен мъж. Или ако тя се съгласи на „свободна“връзка, но всъщност иска семейство, най -вероятно няма да се ожени. Тя се съгласява с тези условия, защото се страхува да остане сама: никой не знае как ще се развие животът с нов избраник, а тя изглежда харесва това.

Въпроси:

Ами ако една жена осъзнае, че мъж я използва, но все още не може да прекрати връзката с него?

Ситуация, в която "той не се обади" означава край на връзката за здраво момиче и начало на любовта към нездравословно момиче. Тук има конфликт: наркотикът трябва да е с този човек.

В тази ситуация трябва да въведете правило: ако нещо не ви харесва, трябва да кажете за това веднъж; ако поведението на човека не се промени, вземете сериозно решение. Да хленчиш с фразите „добре, обещал си“, „добре, съгласихме се“е безполезно: така си говорил в детството с родителите си, които не са те водили в зоологическата градина три години.

Ситуацията тук е проста: чувствам се неудобно - говоря за това, ако поведението не се промени - трябва да прекратите връзката. Отначало ще бъдете наденица, защото вие като наркоман се нуждаете от тези емоции, основната от които е самосъжалението.

Но ако практикувате това поведение, тогава освободете ситуацията достатъчно бързо и мъжете ще започнат да се отнасят с вас по различен начин. Защото, когато майка му му каза нещо, а той не каза, тя не изхлипа във възглавницата, а тръгна и го удари с ръка по главата.

Ами ако човек вече е женен и има семейство, но започва да се дразни от нещо в поведението на партньора си? Не се развеждайте, ако се надуши или хвърли чорапи наоколо. Трябва ли да се поддам?

Струва ви се, че ако човек започне да ви рита, това е причина за развод, а ако се задържи, тогава можете да бъдете търпеливи. Всяко досадно малко нещо може да бъде спусък. Всъщност вие и съпругът ви имате истински вътрешен конфликт, но няма от какво да се оплаквате, защото той се държи правилно.

Психиката е подредена по такъв начин, че веднага намира нещо, в което да я изхвърли. Казвате му: „Не се чомвай“- и той продължава. Трябва да се разпръснете. В противен случай децата ви ще живеят в атмосфера на ужасна омраза и няма да разберат защо родителите са постоянно в конфликт.

Има ситуации, когато съпругът иска да гледа футбол, а съпругата иска да гледа балет. Ако не е възможно да закупите два телевизора и ситуацията се повтаря, вие сте се оженили за грешен човек. Има системни проблеми, които показват, че сте идеологически несъвместими.

Ако действието е еднократно, можете да затворите очи за него; ако се повтори, започвате да живеете в конфликт не със съпруга си, а със себе си.

Във вашата ситуация има два изхода. Животните имат две реакции: или се бият, или бягат. Няма прибързаност и дълбоки чувства: те бързо оценяват ситуацията и вземат решение. Можете да приемете обстоятелствата, но не и да се примирите с тях: ще хвърляте чорапи и ще чомпете заедно.

В същото време трябва да харесвате това, което правите, в противен случай трябва да промените съпруга си. Страшно е друг въпрос.

Според твоето правило казах на младежа това, което не ми харесва в него. Той промени поведението си, но само за няколко седмици, след което изчезна. След известно време той се появи, започна често да се обажда и да прави опити да дойде. Разбирам, че не искам да продължавам връзката. Как да спрем да реагираме на действията му, ако чувствата все още остават?

В статията си написах, че ако успея да променя либидото на човек, тогава най -вероятно ще получа Нобелова награда. Успях да го направя със себе си. Преди време се влюбих в много хубаво момиче, нямаше оплаквания от нея. Но два пъти тя направи същото: договорихме се да се срещнем, трябва да се обадим - тя не вдига телефона. Няколко часа по -късно тя се обажда и казва, че закъснява.

На следващия ден ситуацията се повтаря. Тя разби моите детски чувства и не го направи нарочно: дълго време живееше сама, работеше много, свикна да не зависи от никого. И не я обвинявам - това е нейният живот. Но след случилото се разбрах, че не изпитвам нищо към нея, което беше срам, тъй като я харесвах. Опитахме отново, но чувствата не се върнаха, психиката се забави.

Трябва да се разбиете. Чувствате негодувание, че той прави това, но за вас той е мъж, защото ви кара да страдате. Явно и на мен ми допадна това чувство, но се отървах от него.

За хората, които обичат тези, които ги обичат, останалото е празно пространство: те не изпитват нищо към тях. Психиката винаги е по -силна от рационален акт и всичко, което мислим, няма смисъл.

За да промените отношението си, трябва да започнете да се държите по различен начин в такива ситуации: когато нещо не ви подхожда в живота, трябва да прекъснете връзката, без да се навеждате.

Всички ние сме оформени от ежедневното повтаряне на поведението на родителите си - то е оформило нашите умствени реакции. Опитайте се да направите същото със себе си: да се държите по определен начин и по този начин да принудите психиката да образува нови невронни връзки и нови психични реакции.

След края на връзката имаше вътрешна нужда от извинение от партньора: той ме измами, а след това просто си тръгна. Как да спрем да чувстваме тази нужда?

От негова гледна точка той не ви е обидил и в някои отношения е прав. Приятелят ми също не ми направи нищо лошо. Много невротици вярват, че правят всичко нарочно, но това не е така. Просто човек е такъв, какъвто е: никой не е виновен за никого, просто не си пасвате един на друг.

Все още го харесваш, но поради измамата му разбираш, че той ще продължи да ти прави това. И мислиш правилно. Само арогантните жени вярват, че при тях всичко ще бъде различно - няма.

Създайте за себе си правило: ако нещо не ви харесва, не го правете във ваша вреда. Не ми хареса, че той измами - не обръщайте внимание на емоциите, опитайте се да забравите за него.

Известно време по инерция все още ще изпитвате негодувание и ще мислите, че всичко може да бъде различно. Вие сте привлечени от него, защото имате желание да страдате. Когато спазвате правилата, това ще премине.

На 38 години съм, не съм бил женен и нямам деца, но искам да родя силно семейство. Как да изградим здрави и честни отношения?

Първо трябва да ги изградите в главата си: трябва да разберете как изглежда животът ви. Всичко, което изпитвате във връзка със себе си, трябва да се научите как да преживявате по отношение на мъжете.

Например, не обичате себе си - не обичате и мъж; мислите, че любовта трябва да бъде заслужена - той трябва да докаже, че е нещо; психически сте нестабилни - ще вземете такъв партньор.

Днес бракът е изграден върху връзка „любов - не любов“. Първоначално бракът нямаше нищо общо с чувствата: той беше направен с цел увеличаване на общността, размножаване, опити за подобряване на живота, така че критериите за избор бяха здраве, богатство, добра наследственост и раждане.

Ако искате честна връзка и силно семейство, трябва да имате честни отношения с мозъка си и силно семейство със себе си.

Какъв е правилният начин да се отнасяте към предишните партньори на жена си?

Проблемът не е в нейните сексуални партньори, а във вашата несигурност. В Кавказ и в много други страни има мания да се ожени за девица, така че мъжът да няма комплекси: тя няма с кого да се сравни. Това е проблем със самочувствието. Ако вие като мъж се чувствате завършени, не ви пука кой е бил преди, защото сега сте избрани.

Как да изберем партньор, ако човек чувства, че е невротичен?

През целия си живот съм обичал онези, които не са показали взаимно съчувствие в замяна. Това се дължи на факта, че майка ми винаги беше недостъпна за мен и се опитах да спечеля вниманието й. Преодолях това: вече не ме привличат хора, които нямат интерес към мен. Човекът, когото обичате, трябва да предизвика някаква асоциация с детството. Придържайте се към чувствата си.

Световната здравна организация разглежда състоянието на влюбване като пълно отсъствие на реалност - това е временно психично разстройство. Дори и да изпитвате радост, вие все още възприемате човека неадекватно: възприемате не него, а отношението ви към него. Ако започнете да действате според правилото „не ми харесва, сбогом“, бързо ще го прекратите.

Колко важен е равният социален статус в обществото за взаимоотношенията?

Ето няколко примера. Жан -Жак Русо, като експеримент, се жени за неграмотна селянка, в крайна сметка участва в убийството му - тази версия съществува след смъртта му, най -вероятно това не е вярно, но характеризира връзката им.

Друго: Наталия Водянова беше попитана дали може да се омъжи за ключар, на което тя отговори: „Разбира се! Но къде ще се срещнем? Вярвам, че подобно на Ленин и Крупская, общите интереси играят важна роля.

На етапа на влюбване няма разлика: човек не мисли за това кой е неговият партньор и кой работи. След това има преход от симпатия към перспектива, от детство към зряла възраст.

Ако и двамата партньори са невротици, възможно ли е по някакъв начин да се разберат и да намерят общ език?

Милиони хора по света са в невротични отношения. Мнозина са живели толкова зле и трудно от раждането си, че ги смятат за абсолютно естествени. Те не се чувстват невротични, а напротив, смятат, че всички хора с увреждания се карат и конфликтират.

Жора Крижовников, автор на филмите „Горчив“, „Горчив-2“и „Най-хубавият ден“, е писал комедии за лудници, но те живеят така. Всички герои са болни в главата, но в същото време имат чувства и са във връзка. За съжаление повечето хора са свикнали да страдат, струва им се, че това е нормално.

Нашата литература, театър, кино и музика - цялата култура допринася за това. Толстой и Достоевски са видни представители. Първият постоянно довеждаше съпругата си и не общуваше с децата чак до двадесетте им години. Но той се разбираше със селяните, занимаваше се с демагогия и абсолютно не отговаряше на това, за което пишеше. Но той се бори със себе си.

Вторият взе бижутата от жена си и ги разигра на карти. Животът не е такъв, какъвто го описват, въпреки че пишат блестящо. Идеята за страданието е руска черта. Православието, което култивира страданието, също играе огромна роля.

Повечето хора страдат и умират, без да знаят друг живот, без неврози и манипулации. Вярвам, че човек заслужава да бъде щастлив и може да бъде. Здравият човек винаги избира себе си, а невротичният винаги избира връзка. Това е разликата между тях.