„Ако искаш“: Михаил Лабковски за истинските ни желания

Видео: „Ако искаш“: Михаил Лабковски за истинските ни желания

Видео: „Ако искаш“: Михаил Лабковски за истинските ни желания
Видео: Мертвые души 2 серия (драма, реж. Михаил Швейцер, Софья Милькина, 1984 г.) 2024, Март
„Ако искаш“: Михаил Лабковски за истинските ни желания
„Ако искаш“: Михаил Лабковски за истинските ни желания
Anonim

Многократно съм казвал, че личността на психолога Михаил Лабковски е изключително двусмислена за мен. От една страна, целият му образ е PR. PR от фамилия до радикални изявления в социалните мрежи. Но от друга страна, това помага на някого.

Но дали специалист поема отговорност за уроците си е друг въпрос. Да се изричат фрази върху главите на слушателите: „Е, ясно е, че майка ти е болна в главата“и „Трябва да разбереш с главата си“не е деликатен подход. Но отново помага на някого …

Наскоро в Рига се проведе открита лекция на Михаил Лабковски: „Как да разберете истинските си желания и да научите това на децата“. Имаше много въпроси и Михаил говореше весело, преряза утробата на истината, подкрепи и успокои. С една дума, той работеше по своята специалност. Тук съм събрал най -интересните изявления:

„В детството те решаваха вместо нас какво ще носим, какво ще ядем за закуска, къде ще ходим да учим, а някои също бяха наети за работа. В резултат на това често не знаем какво наистина искаме. Има няколко причини за това.

Първо, потисната или напълно неразвита емоционална сфера. Ако в къщата, по отношение на децата, е възприета думата „трябва“, то дори като възрастни те продължават да правят не това, което искат, а това, което трябва. В резултат на това някой работи само заради заплата, докато някой живее със съпруг или съпруга, които отдавна са престанали да обичат. Животът като цяло е кратък и не е много приятно да се живее така. Затова е по -добре да следвате желанията си и да живеете така, както искате.

Но проблемът е, че не всеки има тези желания и родителите успяха да внушат, че чувството на съвест, чувство за дълг и много други неща са много по -важни от реализацията на собствените им желания.

Второ, и момичетата вече ще ме разберат, това е, когато искате да ядете и да отслабнете едновременно - амбивалентност. Ето защо е важно да разберете истинските си желания и да не бързате между изборите. Но повечето от нещата, които искаме, са това, което нашите родители и нашата среда искаха за нас. В резултат на това или не успяваме да живеем както искаме, или самата амбивалентност, когато многопосочните мотивации се разкъсват.

Когато човек не се доверява на себе си, той не знае какво наистина иска. Веднага щом повишите самочувствието си, веднага имате само една версия на желанията.

Ако не ви се ходи на работа днес, вземете почивен ден. Ако не ви се иска утре, вземете още един почивен ден. И ако не се чувствате вдругиден, сменете работата си. И не става въпрос за мързел. Мързелът е или проблем с волята, или проблем с мотивацията.

Децата днес са обременени с толкова много задължения. Те трябва да ходят на детски градини и училища, имат отговорности по къщата, някои претоварват децата с клубове. Но всъщност просто трябва да научите децата да разбират: какво точно искат?

Ако едно дете след дипломирането не знае какво иска да прави, това се дължи не само на ниското самочувствие, но по-важното е на несигурността и страховете.

Когато трябва да вземете някакво решение, тогава вие, като правило, имате много мотивация: „съгласихме се“, „обещах“, „трябва да е така“и така нататък, но трябва да има само едно: "Аз искам!". И дори да навреди на вас или на други хора.

Трябва да се научите да не търпите нищо за нищо. Няма съпруг за децата, няма работа за парите. Можете спокойно да се приберете вкъщи, ако ви е скучно с компанията?

Оставете детето на мира. Той иска, нека си направи домашното, не - нека играе. Така от него ще израсне възрастен и отговорен човек. Когато казвате на детето си да учи, вие създавате много нездравословна атмосфера у дома, защото домът е зона без училище. Вие не сте учител там и детето ви не е ученик. Училището е негов проблем. Рано или късно той трябва да се научи да разбира до какво ще доведат неучените уроци.

Докато детето е малко, то се нуждае от малка помощ, за да се научи как да се ориентира във времето: когато вечеря, когато прави домашни, ляга и т.н. Но щом влезе в този процес и всичко това се случва в първи клас, тогава той живее за себе си. И нищо друго не ви засяга! Ако те помоли, помогни. Ако не, помислете, че се справя добре. Струва ми се, че това е щастливо детство за децата и щастливо време за родители, които не се записват за 12-годишен училищен тежък труд.

Ако детето, вместо да обича да играе и чете, обича да прави домашни, това е тревожен знак и ви съветвам да се свържете с психолог. Като цяло отличните деца обикновено са тревожни перфекционисти и се нуждаят от помощта на специалист. Уви, нито училището, нито родителите разбират това и изискват само добра оценка от децата. Нормалното дете се учи някъде между "3" и "4" по петточкова скала.

Ако говорим за здрава психика, тогава приоритетът на детето е желанието да научи нещо ново и поради това да се научи. А за възрастен - да се реализира и поради това да работи. Всичко останало принадлежи към зоната "трябва" и говорихме за това.

Надявам се, че всички разбират, че малко идеализирам ситуации и не говоря за пристрастяване към компютъра. Компютър, като телевизор - 1, 5 часа в делничен ден и 4 часа през почивните дни без опции, не може да има други споразумения. Ако детето не се абонира за тази опция, тогава Wi-Fi се изключва у дома, таблетът се премахва и телефонът му магически се променя на Nokia6320.

Обвиняването на родителите ви, че не ви накараха да научите математика или да ви научи да свирите на пиано, е абсолютен инфантилизъм. Това означава, че не поемате отговорност за действията си и за живота си. Родителите ви не трябва да ви принуждават да правите нищо. И тази идея „отначало ще бъде трудно, а след това ще каже благодаря“- дори не съветска, а почти фашистка. Не е нужно да живеете така, защото никой няма да ви каже благодаря."

В подкрепа на своята теория Михаил попита онези, които бяха принудени да свирят на музикални инструменти от родителите си в детството. Оказа се, че има около десет такива „нещастни“хора, от които никой не се е доближил до инструмента през последната година.

„Самото дете трябва да избере какво ще прави и какво го очарова. Не е нужно да го насилвате, но можете да откажете да платите за неговите хобита, ако той прескача от един кръг в друг, така че и от негова страна има известна отговорност.

Всъщност идеята, че човек получава удоволствие от преодоляването, е малко православна идея. Ако преувеличим този модел, тогава се оказва, че е удоволствие да страдаш, да ореш и да полагаш усилия. Но както Стив Джобс каза за това: „Трябва да работиш не 12 часа, а с главата си“.

Можете да възпитавате всичко, което искате в едно дете, ако не разбирате едно - едно дете, в биологичен смисъл, е животно. И както един възрастен отглежда дете, давайки пример, така и нашето дете възприема нашите навици. И тук дори начинът, по който говорите по телефона, общувате със съпруга си или обсъждате работните моменти у дома вечер, играе роля. Сега, ако кажете: „Този плюшен глупак се обади отново“, определено ще свърши работа.

Когато едно дете е малко, вие се занимавате с него безкрайно. Но проблемът с много родители е, че те се забиват в това през целия си живот. Хлапето вече е на осемнадесет и те продължават да общуват с него, сякаш е на шест месеца. „Яли ли сте?“, „Сложихте ли шапка?“, „Имате ли работа?“. Такива родители нямат способността да говорят за нищо и след това децата се затварят. И в този случай трябва да се занимавате с главата си, а не с детето си.

Когато тийнейджърско дете ти каже нещо, това не означава, че трябва да коментираш. Това означава, че трябва да затворите устата си и да слушате. Когато искат, ще питат. Не е питан - не съдба. Тъй като много от вас често се грижат за деца за комуникация с деца. И това са различни неща.

Страхът от смъртта и болестта възниква при тези хора, които живеят бедно, постоянно се страхуват, че не са направили нищо в този живот и не са живели наистина. Тези, които живеят за собствено удоволствие - не се вкопчват в живота, остаряват и умират спокойно.

Не се идеализирайте. Хората трябва да са такива, каквито са, с техните хлебарки.

Ако дневникът на детето е пълен с коментари и лоши оценки, тогава въпросът не е за детето, а за училището. Ходил ли е в общообразователно училище? Това означава, че той е бил признат за психически здрав и обучен. Тогава защо абсолютно здраво дете не иска да се учи? Очевидно причината се крие във факта, че училището е толкова безинтересно, или конкретни учители са толкова непрофесионални, или някои конфликти са дошли до гърлото, така че да му попречат да се заинтересува. Но по някаква причина всички започват да обвиняват децата наведнъж.

Моето мнение е, че едно дете по дефиниция не е виновно за нищо, защото е дете.

Няма начин да възпитате психическа стабилност у децата, освен как да я възпитате в себе си. Затова не се изненадвайте, ако вие самите сте малко луди, тогава детето възприема същите качества.

Ако семейството има обтегнати отношения между съпруг и съпруга, дори и да създават вид на спокойствие, дори да излязат да псуват на улицата, тогава детето разбира всичко и усеща всичко, защото не е глупаво. И се усеща дори до гърдите. Дори в утробата. И всичко това се отразява на психиката му.

Да се научиш да мълчиш е отлично качество и трябва да се научи. Аз съм психолог. Не ме храни с хляб, нека ти отворя устата. Но отношенията с детето ми се подобриха точно когато замълчах. Първо, дъщерята започна да се чувства в безопасност: може да говори колкото си иска и никой няма да я прекъсне, а таткото психолог няма да започне да дава съвети. Второ, тя започна да иска много повече, което означава, че имам повече възможности да й помогна.

Мислите „животът минава“са персонажи за хора с депресиран ум. Ако такива хлебарки вече са започнали да се преодоляват, тогава започнете с най -простите неща: не яжте, докато не разберете какво искате; не купувайте неща от съображения за практичност, опитайте се да правите всичко, което правите от позицията „харесва ми“и рано или късно това чувство „животът минава“ще се отърве.

Препоръчано: