НЕ СЕ ИЗБИЛ? ЗАЩО БЪДАМ ОЖЕНИТЕ РАНО (ОЖЕНИХ се)? ПРИЧИНИ ЗА МИСЛИ ЗА МЪЖЕ И ЖЕНИ В БРАК

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Не се качи? Защо се ожених (ожених) толкова рано? Реални истории (писма):

Петър, 30 години, Санкт Петербург. Женен съм от пет години. Жена ми е доста доволна от мен, дори имам много добри отношения с родителите й. Проблемът ми, мисля, е, че през последните две години започнах да печеля много. Направих добра кариера в службата, станах полезен човек за мнозина, те започнаха да ми благодарят и имах такава сума пари, че сега те не са достатъчни само за решаване на всички семейни въпроси, но те все още остават. Направихме добър ремонт по къщите, купихме престижна кола, отидохме в Испания, жена ми е с норково палто, скоро ще вземем колата й. Но най -важното е, че започнах да общувам в кръг, до който преди нямах достъп. Новите ми добри приятели наистина означават в нашия град. Постоянно ме водят със себе си в клубове, затворени сауни, ходим в елитни центрове за отдих. Учудва ме колко много има около красиви, стилни и секси момичета, общувам с едното или другото и дори не мога да реша кой ми харесва повече. Съпругата, разбира се, започна да скандализира и мълчи едва когато донеса парите вкъщи. Не съм глупак и започнах да нося пари всяка седмица. Ира започна по -рядко да скандализира и като цяло очевидно осъзна, че е най -правилно да мълчи. Но факт е, че дори това не ме устройва! Вече не съм доволен от външния й вид, от начина, по който общува с мен, или от това как се държи в леглото. Честно казано: ако нямахме дете, щях да напусна дома в момента, тъй като вече съм инвестирал пари в споделено строителство тайно от съпругата си. Сега тя ме кани да имам второ дете, но дори не знам дали имам нужда от него, или е време да се разведа, да ходя с нещо, което не съм ходила, защото се ожених много по -рано от повечето мои приятели, а след това да създам ново семейство, или да родя второ дете с Ирина и все пак да остана в семейството? Кажете ми как да действам по -правилно и да не сбъркам?

Жана, на 27 години, Певек. Здравей Андрей. Женен съм от три години, преди това бях приятел още пет. Вярно е, че периодично се борихме и правехме почивки в комуникацията. През последната година се боря с острото желание да се разведа със съпруга си, защото смятам, че не съм работила. Не си тръгвам просто защото на почти 28 години и дори с дете се страхувам да не остана сам. И ако сега бях поне на 24-25, щях да си тръгна, без дори да се замисля. Причината, разбира се, е в мен. Работата е там, че нямам достатъчно секс в семейството. Преди това нямах нужда от него, просто отидох да изпълня желанията на Стас. Но последните две години, след раждането на детето, някак се събудих и просто хайде, хайде. Но Стас някак напълно изсъхна по този въпрос, почти не проявява инициатива. Вече му казвам с негодувание, че ме е отписал напълно, а той съвсем сериозно ми казва: „Какъв секс има за млада майка? Грижи се за детето! Като цяло имам чувството, че мъжете наоколо са полудели: Те мислят, че ако сте млада майка, тогава кажете на секса „Сбогом!“И вечното ни трупане също ме ядосва. Стас е умен, брои всичко, взема заеми, през цялото време нещо се купува, приятелите ни завиждат, но вкъщи винаги няма пари. Веднъж купих хубаво шампанско и първата череша за третата годишнина от сватбата, така че след това той не разговаря с мен два дни. Знаеш ли, срамно е: няма секс, няма забавление. Но аз съм само на 27 години! Животът лети някъде. Преди се страхувах, че няма да се оженя, сега мисля каква глупачка бях, трябваше да се поразходя. Андрей, кажи ми: какво трябва да направя със себе си или със Стас, за да подобря живота си?

Нека се спрем на това и да анализираме малко данните за имейлите. И така, какви причини водят до факта, че мъжете и жените изведнъж имат мисли, че уж „все още не са узрели за семейния живот“, „все още не са направили своето“, „побързаха да създадат семейство, направиха тази стъпка преждевременно. Значението на разбирането на тези причини е очевидно: познавайки причината за явлението, можете да се опитате да го премахнете и по този начин да разрешите проблема.

Седем основни причини за чувството за „преждевременен брак“:

Причина 1. Сравнително късен физически разцвет на човек, закъсняло повишаване на самочувствието и желание да се компенсира липсата на собствена оценка от други хора в миналото.

Например, един човек стана физически силен, величествен и красив едва на 25-30 години, а преди това изобщо не предизвикваше интерес към жените. Или, да речем, едно момиче се оформи като интересно и красиво не на 18-20 години, като повечето, а, да речем, на 23-27 години. Съответно нейното женско самочувствие и женско самочувствие разцъфнаха едва след като започнаха да получават много комплименти от мъжете именно през същите тези 23-27 години. И тъй като за всички нас е приятно да се чувстваме оценени, търсени от други хора, ние винаги подсъзнателно или напълно съзнателно се стремим да увеличим това наше чувство и затова усърдно премахваме всичко, което ни пречи да бъдем оценени и търсени. И тогава се оказва:

Основната пречка за това да се наслаждаваме на чувството, че сме ценени и търсени от представители на противоположния пол, обикновено е нашият статут на женен мъж или омъжена жена.

Получаването на каквото и да е удоволствие е почти наркотик, бързо става пристрастяващо, искате все повече и повече към него. Следователно не е изненадващо, че отново и отново, желаейки да бъдат оценени от представителите на противоположния пол, жените и мъжете са склонни да излизат в обществото възможно най -често, да присъстват на „партийни“събития и да опознават други хора. И тъй като съпрузите и съпругите обикновено имат много негативно отношение към това (и това е съвсем нормално - в края на краищата те защитават своите веднъж спечелени!), Тази борба за повишаване на самочувствието им веднага се превръща в семейни конфликти.

Желанието на един от съпрузите да угоди на другите, винаги провокира ревността на партньора и семейните кавги.

Особено когато вторият съпруг също иска да получи комплименти от други хора.

И тук искам да насоча вниманието ви към два нюанса, които имат значение. Нюанс номер 1: Много мъже и жени, които се оплакват от семейните си проблеми, неразбирането от страна на съпруга си, бързането при създаването на семейство и планирането да подадат молба за развод, просто не разбират, че истинската причина за всичко това е тяхната собственото поведение и собственото им желание да се харесат на другите, свързано с ниско самочувствие в миналото.

Просто казано, много мъже и жени, оплакващи се от нахарливостта и скандалността на своите „половинки“, всъщност „чукат от болна глава към здрава“, обръщат се и изкривяват истинската ситуация. Често техните съпруги и съпрузи са доста адекватни, а повишената им критичност е просто свързана с ревност, освен това с основателна ревност, която не се е появила от нищото. И тук влиза в действие нюанс # 2. Работата е там, че всъщност:

Една от основните причини за създаване на семейства на възраст 18-25 години е ниското самочувствие на мъжете и жените.

Например, човек не е много популярен сред момичетата, това го потиска и съответно, ако след това все пак успее да създаде връзка с някого, те веднага придобиват сериозен характер, човекът се страхува много да загуби приятелката си и получаване на удара върху гордостта и в резултат на това въпросът завършва с брак. Или, да речем, едно момиче отново не е особено популярно сред мъжете, тя най -накрая опознава гаджето си, веднага „влиза в обръщение“и в резултат се омъжва много по -рано и по -успешно от по -красивите си приятели, чиято надценена самонадеяност в този случай се оказва насочена срещу тях самите.

Ето още един вариант: един не особено успешен човек с ниско самочувствие специално избира за жена точно такова момиче, което също има ниско самочувствие, малко любовно преживяване и именно това обстоятелство според младоженеца трябва да гарантира нейната лоялност и надеждност. И в същото време момичетата също така специално търсят такива несигурни самотни мъже като техните съпрузи, които според тях са гарантирани като надеждни съпрузи, които не са склонни да тичат из други жени и нощни клубове. И тогава ситуацията се развива по следния начин.

Семейният живот винаги има много положителен ефект върху мъжете и жените, които преди това са имали ниско самочувствие.

Редовно хранене, редовни интимни отношения, редовно внимание и грижи за друг човек, увеличаване на финансовите възможности, което веднага влияе положително на гардероба, общия начин на поведение в живота и общуването, повишаване на общото самочувствие, както при мъжа или при жена - всичко това след година -две, това променя младоженците много значително към разцвета им. Лично в това отношение дори мисля така:

Ранният брак е един вид социален инкубатор, където несигурните мъже и жени най -накрая узряват и започват да разбират своята стойност.

Всичко това несъмнено е прекрасно и повишаването на ежедневното самочувствие при мъжете и жените е много полезно както за тях самите, така и за обществото като цяло. Но, както вероятно вече сте разбрали, това носи определени проблеми за семейния живот. Всъщност, след година -две -три от семейния живот, вместо двама съпрузи, които не са сигурни в себе си и затова се държат взаимно с двете си ръце, мъж и жена, които постепенно процъфтяват и все повече се харесват на себе си и на представителите на противоположният пол се появява под един покрив! Те започват да се претеглят един от друг, карат се, конфликтират, ревнуват, мислят за факта, че „не съм ли създал семейство твърде рано?“, И в крайна сметка стигат до прост и логичен извод: „Защо ще се задържа? на този човек, който ми създава толкова много проблеми ?! В крайна сметка толкова много хора като мен … Така че сега знам стойността си, няма да позволя на съпруга си да понижи самочувствието ми, мога спокойно да отида за развод и винаги ще имам време да създам нов, по -успешно семейство!"

Интересна е и позицията на втората страна. Както казах по -горе

За много мъже и жени една от основните ценности на техните съпрузи е, че те не дават и не дават причини за ревност.

Ето защо някога са били избрани за брак! Но сега, когато тази в миналото една много надеждна „половина“сега просто се къпе в лъчите на вниманието на напълно непознати и изисква увеличаване на така наречената „лична свобода“, много съпрузи и съпруги съвсем хладнокръвно разбират необходимостта от развод като избавление от „слабото звено“. И хладнокръвието им е съвсем разбираемо: през годините на брака те също имат повишено самочувствие и увереност, че ще успеят да създадат ново семейство, имат височина до прекалено самонадеян партньор.

В резултат на това двойките, чиято основна причина за появата на мисли за погрешното преждевременно създаване на семейство е по-късно физическо съзряване и съответно по-късен растеж на самочувствието, аз лично разделям на пет следните категории:

• - Двойки, където през годините на брака самочувствието е нараснало само при един от съпрузите, този човек вече се е убедил, че е създал семейство твърде рано, но другата „половина“все още се опитва да запази семейството и нивото на сила на такова семейство все още е доста голямо;
• - Двойки, при които през годините на брака самочувствието е нараснало само при един от съпрузите, този човек периодично влиза в конфликт с половинката си, но като цяло все още е разположен (а) за запазване на семейството;
• - Двойки, при които през годините на брака самочувствието е нараснало и при двамата съпрузи наведнъж, но съпрузите се оказаха достатъчно умни, така че това да не се превърне в проблем за семейния им живот. Такива двойки са пример за подражание.
• - Двойки, където през годините на брака самочувствието е нараснало и при двамата съпрузи наведнъж, а съпругът и съпругата също са обременени от семейния живот едновременно. Нивото на сила в такива семейства е минимално.
• - Двойки, при които през годините на брака самочувствието е нараснало и при двамата съпрузи наведнъж, но само един от партньорите е обременен от семейния живот. Възможностите за поддържане на такова семейство са доста прилични.

Тогава започвам да откривам какви други причини провокират мислите на партньорите за преждевременното създаване на семейство. Например, причина № 2.

Причина 2. Разцветът на сексуалността, съвпадащ с натрупването на умора от предишното дългогодишно любовно приятелство.

Години на стабилни интимни отношения между партньорите (първо в любовните отношения, след това в брака) постепенно водят до тяхното сексуално „затопляне“, появата на повишен интерес към тази конкретна област, но страст и привързаност към конкретен сексуален партньор - неговият (нейният) съпруг (е) намалява значително.

И ако появата на семейство не е довела до радикална промяна в живота и живота на мъж и жена, те нямат деца, отделят малко време един на друг, тогава тази ситуация често води до факта, че сексуалната инициатива на един от младите съпрузи (или дори и на двамата) отива настрана, преминава към други хора, които веднага стават сексуални обекти. Нещо повече, най -често това се случва с онези млади жени, които по време на предишни любовни връзки, все още не са изпитали собственото си сексуално влечение, са имали интимна връзка не защото са изпитвали лична нужда от това, а по -скоро защото е било необходимо за партньора, и момичето искаше да се ожени и се страхуваше да не го загуби. Но след това интимното преживяване събужда нуждите на собствените му дами и съпругът, свикнал с факта, че съпругата му не е много инициативна по този въпрос, вече се отнася хладнокръвно към семейните си задължения. В резултат на това младите съпруги, които са се оформили като жени едва в процеса на брака, започват много критично да оценяват мъжките способности на съпрузите си и да гледат други мъже, като просто признават, че са се оженили твърде рано, „не ходят по свой собствен начин и така нататък.

Разбира се, наличието на разцвет на сексуалността, който съвпадна с натрупването на умора от предишното дългогодишно любовно приятелство, изобщо не е гаранция за предателство и развод. Както вече споменахме, навременното раждане на дете в семейство е напълно способно да се превърне в допълнителна семейна връзка. Въпреки това, дори в присъствието на дете, ситуацията с мислите за преждевременния брак може да се влоши, ако причина номер 3 работи.

Причина номер 3. Финансово затруднение на младо семейство.

Един от проблемите, с които сега се сблъскват много млади семейства, е да живеят на заем. Апартамент на ипотека, кола на кредит, домакински уреди на кредит и дори лятна ваканция в чужбина, а след това, често на вноски. В резултат на това целият семеен бюджет на младо семейство е изчислен и изчислен до стотинка, културната програма е сведена до минимум, а някои млади мъже и жени започват да изпадат в паника: „Всички млади години - просто спестявайте и плащайте, можем не си позволявам нищо, питаш кога да живееш? След това следният модел работи:

Лесният, забавен начин на живот винаги е по -евтин от семейния живот.

Освен това за момичетата обикновено е практически безплатно: необходимо е само да се даде съгласие на господина за секс, а всички финансови разходи вече са негови собствени проблеми. Тук често се появяват мисли: „Не се ли ожених твърде рано, сега все пак щях да се разхождам вечер по ресторанти, клубове и барбекю … И така седнете вкъщи, спестете за всичко, дори бутилка добро шампанско и килограм череши, които не можем да си позволим … Заслужава ли целият ми семеен живот да се сдържам? " Има само един изход от това - нормална семейна "културна програма" и ще говорим за това особено в главата "Дайте семейна културна програма!" И умните млади съпрузи също трябва да знаят:

Семейството е инвестиция, която се отплаща за много дълго време. Но от друга страна, дивидентите в бъдеще от нея са в пъти по -големи, отколкото от стотици вечери на „красив живот“.

И сега, след пет до десет години семеен живот, когато двойката вече ще има апартамент и кола, тя ще може да си позволи череши, шампанско и много други. А онези, които красиво изгарят през живота и подвеждат истинските млади съпрузи, остарявайки малко и поради това все по -малко търсени, в крайна сметка ще им завиждат силно. И като говорим за необходимостта от предпазливо отношение към „красив живот“, крайно време е да си припомним писмото, цитирано по-горе от тридесетгодишния Петър, върху когото изведнъж се стовари толкова много радост, че започна да заплашва брака му.

Причина номер 4. Прекалено бърз растеж на успеха на един от съпрузите.

В живота често се случва някой от съпрузите да започне да се изкачва по кариерата или финансовата стълба толкова бързо, че буквално прескача две или три стъпки наведнъж и психиката му просто не е готова за това. Положението в това отношение е много подобно на това, когато водолазите се издигат на повърхността от голяма дълбочина. Ако започнат да плуват с твърде висока скорост, кръвта им не е толкова наситена с кислород и азот, тялото може да изпита много опасен стрес от декомпресия. Така че в обикновения живот:

Твърде бързото получаване на водеща позиция и допълнителни финансови възможности води до толкова бърза промяна в социалния статус на човек, че той (а) започва да изпитва буквално „замаяност от успех“. Нови влиятелни приятели, скъпа почивка и сладкото усещане, че "тук тя е истински късмет - в моите ръце!" почти моментално водят до семейни кавги. Нормалното „второ полувреме“почти никога няма да е доволно от пътуването на съпруга (ите) до клубове и сауни, скъпи подаръци или цветя от непознати. В резултат на това „щастливият мъж“има чувството, че основният враг на успеха му е неговата (нейната) собствена съпруга (съпруг). Но е погрешно:

Борбата на съпруг (и) срещу такива косвени признаци за повишаване на социалния статус на неговата „половина“като ресторанти, клубове и сауни почти винаги се бърка от нея като борба срещу самото издигане на нейния (неговия) социален статус.

Отново подчертавам: Всъщност съпрузите и жените изобщо не са против кариерата или финансовия растеж на техните „половинки“! Те се противопоставят само на това, което предизвиква ревност и се отразява лошо върху репутацията на „половинката“и перспективите за съвместен семеен живот. Въпреки това, за тези, които започват да изпитват „еуфорията от успеха“от този вид, призивите „да се държат малко по -сдържано“обикновено предизвикват раздразнение: „Той (а) не разбира, че имам нужда от всичко това за бизнес и за по -нататъшен растеж ! Но всъщност - всичко това е и за двама ни! ". Тогава по-успешната „половинка“започва да смята своята по-трезвомислеща двойка за „спирачка за напредъка“, след което изведнъж стига до заключението, че с наличните пари в момента човек може да си позволи друг съпруг или друга съпруга „с по-добро качество. " И тук вече е на един камък до крайната мисъл: „Но като цяло защо се ожених (ожених)? Колко прекрасно би било за мен да съм неженен (неженен) сега! Ех … ".

Няма дори да говоря за факта, че подобна „еуфория от успеха“е много опасна: моите читатели вероятно знаят, че най -често най -опитните сапьори са взривени от мини, а най -професионалните катерачи са разбити. Но начинаещите и хората със среден опит почти никога не страдат: те просто все още нямат тази толкова разрушителна „еуфория от успеха“. Така че, ако вашата собствена половина страда от тази еуфория, оставете я да прочете тази страница. Ако го имате сами, просто го прочетете отново:

Всъщност съпрузите и съпругите изобщо не са против кариерата или финансовия растеж на техните „половинки“. Те се противопоставят само на това, което предизвиква ревност и се отразява лошо върху репутацията на „половинката“и перспективите за съвместен семеен живот.

Причина номер 5. Неправилен начин на живот на младо семейство.

Неправилното подреждане на живота на младо семейство е причина, която е разделена на няколко точки едновременно:

• - прекомерна заетост на един от съпрузите, когато съпругът или съпругата са хронично далеч от дома;
• - неприлично малка „културна програма“на младо семейство, когато младите съпрузи седят вечер у дома и са тъжни …;
• - повечето от домашните задължения на семейството се прехвърлят на един от съпрузите, както знаете, обикновено на съпруга.

От всичко това един от съпрузите всеки ден (или дори пет пъти на ден!) Разваля настроението и има опасни мисли, че такъв живот е скучен и безнадежден, че е трябвало да се изчака с брак, брак, в крайна сметка, само за да се разделим, да се насладим на живота още малко и чак тогава „намери си нормален (ую) съпруг (съпруга), а не това (това) !!!“.

Причина номер 6. Лошо влияние на кампанията за неомъжени.

Тази причина е една от най -значимите. И вие сами разбирате защо. Има такова правилно мнение: „човек се влияе от общуващата си среда“. Факт е, че когато мъж или жена на възраст 20-30 години създаде семейство, много от обичайните им кампании, някои от тези съученици, съученици, обичайни за всички нас, все още не са женени - не са женени. Разбира се, те се забавляват да прекарват времето си точно както се очаква да прекарват времето на тази възраст и в този „свободен“статус - забавни, разнообразни, с много еротични приключения. А някои младоженци, които все още не са имали време да свикнат с новото си социално положение и живот, понякога се опитват да живеят както преди, тоест гледат към начина на живот на своите необвързани - неомъжени познати. Те силно им завиждат, опитват се от време на време да се присъединят към тях, изпадат в неразбиране на техните „половинки“, скандал и … прибързано започват да съжаляват за ранния си брак.

Желанието на някои млади съпрузи да живеят „вчера“не е нищо повече от пример за психологическата „инерция на мисленето“.

И това всъщност е - чистата вода „инерция на мисленето“, много сходна по своите прояви с т. Нар. „Фантомна болка“, когато човек, чийто крак или ръка е отстранен, но те … дори след година или две все още сърбя или боли … И има само един изход: младоженците трябва да разберат:

Желанието да се живее „вчера“често води до факта, че човек всъщност се озовава в това „вчера“, а след това много съжалява и съжалява за това.

Причина номер 7. Отрицателното влияние на родителите на един от съпрузите.

За мое лично удоволствие като психолог, тази причина не е много често срещана. Независимо от това, той се случва в тези двойки, където бракът е бил в противоречие с настроението на родителите на един от новосъздадените съпрузи (или дори в противоречие с настроението на родителите на двамата съпрузи наведнъж). Когато родителите или са имали своя собствена версия на двойка за детето си, или просто не харесват личността, характера или социалния статус на избрания (те) на сина (дъщеря) си. В този случай се случва личната враждебност на родителите на един от съпрузите към неговата „половинка“да започне да се прикрива под общите разговори, че семейството е твърде рано за детето им. И ако син или дъщеря са много внушими или традиционно са под голямото влияние на родителите, след шест месеца - година на такива мнения и разговори, такъв „съпруг все още е дете“постепенно формира не само мнението, че неговото (нейната) половина е за него (нея) „Не двойка“, но и увереността, че първо трябва да „обикаляш недоразвитите“и едва след това да направиш „правилния избор“. Разбира се, съгласен с родителите.

Ако младите съпрузи са дистанционно контролирани от родителите си, това означава, че по същество децата са не само себе си, но и техните родители, които не са играли достатъчно с кукли и „семейство“.

И така, завършихме изброяването на самите седем основни причини, поради които младите съпрузи развиват опасно чувство, че те - „не са се разхождали“и са създали семейство твърде рано. Разбира се, има и други причини: грубост, пиянство, липса на комуникация или предателство на един от съпрузите. По -често обаче те не предизвикват мисли за преждевременното създаване на семейство, а желанието да напуснат само това конкретно семейство, не подкопават уважението към институцията на семейството като цяло.

Междувременно изразявам скромната си авторска надежда, че вашето внимателно запознаване с обобщенията, които направих по време на работата ми като семеен психолог, ще ви помогне:

• - Разберете причините за личните си болезнени мисли за "преждевременния брак" и намерете начин да коригирате нещо в себе си;
• - Да виждате собствените си семейни грешки, в резултат на които вашата „половинка“вече е откъсната от предбрачното минало и отново нещо във вашето семейство трябва да бъде правилно регулирано;
• -Помогнете на тези от вашите приятели-познати-приятелки, които живеят в брак, но в същото време се опитват да се преструват, че той (а) все още е „на свобода“и е много обременен от новопридобития си семеен статус;
• - Ако вече сте много възрастни, помогнете на собствените си деца да преодолеят „погрешни мисли“, които вече са създали семейство, но все още не са се научили да мислят по семеен начин.

Във всеки случай, наистина се надявам, че нашият съвместен анализ на причините за появата на мисли за "твърде ранен брак" ще бъде не само интересен за вас, но и най -полезен.

За много мъже и жени бракът е нещо като кукла за пеперуди: те влизат в него сивкаво и грозно, страхувайки се от всичко. Тогава те узряват и цъфтят и се стремят да излетят в големия свят, така че всеки да може да им се възхищава. Едва сега бъдещите истински пеперуди живеят в своите пашкули само един по един, а човешките ни семейства все пак са създадени за двама. И затова уважаваните мъжки и женски пеперуди все пак трябва да разберат: докато вие, укрепвайки в семействата си (благодарение на грижите на вашия съпруг (и), ще пърхате и ще зарадвате всички с вашата красота, другата ви „половинка“) заедно със семейството си пашкул, един ден, може да бъде вдигнат от някой друг, например тази пеперуда, която вече се е хвърлила преди вас … Така че, помислете за това и не си позволявайте да се отдалечите твърде много от собствения си нов семеен дом!