Разведени бащи. Три варианта за бъдещето

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Разведени бащи. Три варианта за бъдещето

Елена Леонтиева

Клиничен психолог, гещалт терапевт, ръководител, семеен психотерапевт

Бащите в развод често посещават психолог. Те отправят различни оплаквания и искат различни неща. Но всички те искат да разберат защо всичко се е оказало в живота им по определен начин. Питат дали все още имат шанс за добра и близка връзка, ново семейство. И защо не могат, въпреки че са минали пет, осем, десет години от развода? Нека се опитаме да опишем възможностите за бъдещето на разведените бащи.

Отец Кинг

Такива мъже често сами стават инициатори на развод и имат няколко брака и деца от тези бракове. Типът на изходящата ера. По правило тези мъже са над 50 години и са финансово и социално успешни. Когато се развеждат, те се чувстват виновни към съпругата си, по -малко към децата си. Това е типът мъже, които са по -фокусирани върху жените в брака, отколкото върху децата, така че лесно отглеждат децата на други хора и не се притесняват твърде много, когато някой отглежда децата им. Те обичат всички и са сигурни, че всички също ги обичат. Те не са склонни да обезценяват майката на децата си, по -скоро я разпознават като „свята жена“и отлична майка, а любовница, която е изчерпала необходимите ресурси.

След развод те поддържат връзка с децата си, често по инициатива на бившата си съпруга, и емоционално се преориентират към нов брак. Децата от различни бракове се състезават за вниманието и ресурсите на бащата-крал, с всички очевидни последици. Такива мъже рядко идват при психолог по други причини. Прогнозата за такива мъже е много благоприятна, стига да се запази тяхната полова конституция.

Бащата обиден

Такъв баща рядко сам започва развод и въобще не планира да се развежда. Опитите на съпругата да промени нещо в семейната ситуация просто се игнорират. Разводът продължава дълго, болезнено.

И двете страни използват различни психологически техники, включително:

Манипулиране на деца;

Обвинения в държавна измяна;

Включване на децата в психологическа война;

Лишаване на семейството от материална издръжка;

Отмъщение.

Такъв баща обижда всички наведнъж - вселената, обществото, съпругата и децата. И също така отмъщава на всички наведнъж. До последно той не вярва, че разводът е реалност и психологически се адаптира по -лошо от всички останали. Склонни към пристрастяване. Обикновено се съжалява от социалната среда на семейството - защото страда. Често изчезва за дълго време, не се интересува от живота на децата (те го предадоха), не дава пари на семейството или всяко плащане, за да бъде подредено по унизителен начин.

Обидените бащи често идват при психолог с оплаквания от депресия, вътре в която има много гняв и негодувание към целия свят. Хората около тях предизвикват съжаление и раздразнение, рано или късно те престават да се обаждат на семейни партита, защото тогава собствениците на къщата по някаква причина се карат. При адаптацията такива бащи се подпомагат от разстоянието, в което семейството, съпругата и децата бавно се отдалечават на значително разстояние, целият минал живот се измества, анализира. Често амортизирани или идеализирани последователно. Излизането от сливането със семейната система е много болезнено и продължително. Такива бащи "изчезват" не защото са лоши хора, а защото си доказват, че са в състояние да оцелеят, изгонени от семейството. А това всъщност не е лесно.

За съжаление, те самите често развалят отношенията с деца, които често са пълни със съчувствие към бащите си при развод. Но тъй като обидените бащи се появяват все по -рядко и ако се появят, то подобна поява е придружена от психологическа дестабилизация или неподходящо поведение, децата все повече се убеждават, че „майката е постъпила правилно, че се е развела“. Голямата грешка на такива бащи е да изпаднат в психологическа регресия и да осиновят децата си. Децата не харесват това, всеки, без изключение, иска да има силен, защитен, психически адекватен баща. В резултат на това бащата губи авторитета си, влиянието на ценностите си и се анулира като педагог, което заедно го травмира за втори път.

Нещо повече, в отговор самите деца са склонни да реагират с психологическа дезадаптация. Те започват да учат лошо, не се подчиняват, боледуват, с една дума, те се опитват възможно най -добре да върнат родителите си в родителската позиция. Следователно психолозите имат толкова много деца по време на развода на родителите си.

Ако децата са малки при развод, те, разбира се, лесно попадат под влиянието на майката (баба и дядо). Те могат лесно да бъдат обърнати срещу баща си и сплашени. Малките деца често проявяват негативно отношение към баща си и той не знае как да се справи с него. Той идва на определена от настойничеството или съда дата с играчки, а детето го среща със сълзи, крещи, бяга.. Пита психолога - какво означава такова лошо отношение, струва ли си да се бориш, когато свърши? Ще се възстановят ли отношенията им? Трябва ли да се появявам веднъж годишно или на всеки две или три? Изчакайте, докато „порасне и разбере“? Изключително болезнен момент в живота на такива бащи и трудно преживяване.

Моята стандартна препоръка е, че ако ви свършат сили и е невъзможно да се биете по -нататък, все пак се явете поне веднъж - два пъти годишно. По -добре е, отколкото просто да изчезнеш. Тогава, когато това дете порасне и дойде при психолог, ще има големи трудности с възприемането на мъжката роля в семейството и живота. Това се отнася еднакво за мъжете и жените. И това дете ще ви бъде благодарно, ако поне нещо ще знае за вас от личен опит, а не от историята, разказана от майката.

На това място човек е неустоимо привлечен да хленчи за ролята на държавата в издръжката на семейството.

С огромен брой разводи у нас, семейството има остра нужда от регулиране и баланс на интереси на всички страни - жени, мъже и деца. Самата тя напълно не може да се справи с това. Няма нито култура на разрешаване на конфликти, нито отговорност, която да е достатъчно възпираща за агресията.

Цивилизованият развод е рядкост и огромно човешко постижение. И така, колкото повече работя с това, толкова повече се стремя към идеята, че би било правилно всички членове на семейството да се подлагат на семейна терапия по време на развод. Необходимо е по някакъв начин да се регулира оборотът на тази агресия, точно както се съгласихме да не използваме взривни куршуми, противопехотни мини и биологични оръжия. Така че това е същото на ниво едно семейство.

Нека се върнем към обидените бащи. Разводът за тях се превръща в кралски портал за лична криза, в която се преразглеждат всички житейски нагласи и опит. Много житейски хипотези са обект на изключително тежко разочарование - че „направих всичко заради семейството и децата“, че „животът в името на семейството“гарантира благодарност и любов през целия живот.. Този „живот в името на семейството изглежда така. Всъщност такъв баща трябва да започне отначало, има много страх и объркване. Не е съвсем ясно как точно да започнете, ако предишният план не се получи?

Това е дълъг процес: от три до десет години с успешен резултат.

Ако неуспешни, обидени бащи завинаги заседнат в положението на жертва и негодувание, стават неприятни зли хора.

С успешното развитие на лична криза, обидените бащи поемат своята част от отговорността за развален брак, възстановяват работните отношения с бившата си съпруга и деца, излизат от регресия и възстановяват авторитета си. Те образуват нов план за живот, който може или не може да включва семейството. Много често изоставят семейния проект в полза на личната свобода и удобната самота.

Татко мамо

Този тип баща е изключително разпространен сред поколението мъже на възраст 35-45 години. Самите такива мъже често са били лишени от баща си в детството поради развод или по други причини, са били много по -близки с майка си. Те си дадоха обет никога да не изчезнат от живота на децата си, за да не страдат както в детството. Според психологическата ирония на кармата те самите често предизвикват развод, неспособни да се справят с неизбежно трудните периоди в семейния живот или просто не искат да търпят неприятни неща. Защото за това (моето) поколение философията „да издържаш заради децата“вече не работи.

Те идват на терапия с психолог с един проблем - отношенията с жените не се получават. В стандартната версия тези мъже не изчезват никъде от живота на децата - напротив, децата прекарват всички уикенди и ваканции с баща си, бащата е наясно с всички проблеми в живота на детето, повечето от тях харчат много финансови средства за деца и бившата им съпруга. Бащата-майка е склонен към силна конкуренция с бившата си съпруга за любовта на децата си и за това, че е най-добрата им майка-за правилното отглеждане, хранене, обличане и т.н. Те всъщност са много добри бащи. Те не са готови на нищо, за да загубят любовта на децата си и да се борят за нея до последно. Излишно е да казвам, че почти всичките им нови връзки са обречени от самото начало. По няколко причини:

Всъщност те поддържат старата семейна система, като се отдалечават от нея само на малко разстояние. Те се разведоха по документи, но не се разведоха психологически. Те са силно свързани с бившата си съпруга, между тях има интензивна емоционална връзка.

Те изразходват почти всички ресурси (финансови, временни и психически) за поддържане на такава семейна система, малко или не остава достатъчно за нови взаимоотношения. Това, че новият партньор осъзнава доста бързо, започва да се бори за тях и губи.

Такава силна любов към децата е като залагане на нула в психологическо казино - рискът е огромен. Което рано или късно майките и майките започват да осъзнават. Те, подобно на предишното поколение майки, „полагат живота си“за тази любов и биха искали гарантирано обезщетение под формата на взаимни чувства на децата си.

Но животът има своя собствена програма - колкото и близки да са родителите, рано или късно връстниците стават по -важни. И тогава децата порастват, създават свои семейства и „изоставят“майките и бащите си сами. Често е доста късно, след тридесет, но колкото по-силна е самотата, в която попадат майките-бащи. Самотен, вече не много привлекателен за жените, дълбоко разочарован от отношенията.

Но това е в перспектива и когато дойдат при психолог, те все още имат надежда. Доста призрачно, защото те „сливат“отношенията веднага щом преминат определена граница, след което старата система трябва да бъде променена. Няма абсолютно никаква мотивация да я променяте и поради това жените обикновено предизвикват много агресивни чувства.

Съществува, разбира се, илюзията, че рано или късно ще има един „който ще разбере всичко“, ще бъде мъдър и по някакъв начин ще реши неразрешимия пъзел от живота на баща-майка. Но в действителност такъв мъж веднага вижда в една жена опасен враг, който се стреми да го подчини и да го принуди да работи. И той има деца на първо място. Затова е най -добре да не променяте нищо.

Това е вид любов и перспектива. За утеха мисля, че тези майки и бащи ще бъдат добри дядовци. Това ще им даде любов в по -голяма възраст, удължавайки живота след пенсионна възраст.