Как детските преживявания влияят на любовта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-15 16:04

Повечето от нежния пол изглежда поддържат втория вариант. С надеждата, че ще спечелят джакпота. Докато изследванията показват, че децата, които растат със сигурни стилове на привързаност, които се чувстват обгрижвани, подкрепяни и израснали уверени в своите мисли и чувства, са по -склонни да изградят здрави, трайни и трайни взаимоотношения.

Но тези, чиито емоционални нужди не са били задоволени в детството, са изложени на по -голям риск от манипулация и зависими отношения. Особено жените, въпреки че това се отнася и за мъжете.

Теорията на привързаността твърди, че тези хора са несигурно свързани. Погледът по -дълбоко може да бъде категоризиран в три стила

• тревожен-тревожен,
• отхвърляне-избягване
• страшно избягване.

Това не са само модели на поведение, но и способността на човек да управлява и независимо регулира отрицателните емоции. Особено когато става въпрос за оценка на способността не само да обичаш друг човек, но и да процъфтяваш в една връзка, да преодоляваш неизбежни разногласия, възходи и падения.

Хората се нуждаят от любов

Бебетата, които са хранени, сухи и в безопасност, но нямат личен контакт, не могат да се развият и всъщност могат да умрат. Това ви дава доста ясна представа колко важно е вниманието и настройката - или просто любовта и грижите - към нашия вид. Нашият роднина бозайник, маймуната, е по -малко вероятно да умре поради такова лишаване, въпреки че мозъкът и нервната му система са завинаги променени. Както пишат авторите на блестящата книга „Обща теория на любовта“.

"Отсъствието на майка не е събитие за влечуго и разрушителна травма за сложен и крехък мозък на бозайници."

Хората не само се нуждаят от любов, за да процъфтяват в ранна детска възраст, но също така се нуждаят от нея, за да се развиват оптимално. Тези, чиито емоционални нужди не са задоволени в детството и юношеството, развиват механизми за справяне, които са неадекватни в дългосрочен план и пречат на способността им да поддържат взаимоотношения и цялостно благосъстояние.

Теорията на привързаността описва работни или умствени модели на взаимоотношения, които несъзнателно са извлечени от опита на индивида. Те идват не само от личния опит на дъщерята с нейния основен болногледач и други членове на семейството, но и от разбирането й за това как взаимоотношенията работят в нейното семейство по произход. Тези наблюдения включват поведение, моделирано от нейните родители в брак, и между нейния родител и друг или нов съпруг в случай на развод или повторен брак.

Научаваме за любовта чрез любовта, която проявяваме и отсъствието или присъствието на любов в нашето семейство на произход.

Несигурни модели на взаимоотношения

Развиват се механизми за преодоляване на нелюбено дете. Психичните модели за изграждане на взаимоотношения в бъдеще, базирани на детския опит, действат предимно несъзнателно. Това, разбира се, е част от проблема, защото, тъй като са невидими, те влияят и оформят поведението на такава дъщеря или син. В миг на око той или тя може да се отблъсне, чувствайки се застрашен или дискомфортен. Понякога признава, че се обръща към защита, но по -често действа несъзнателно.

Тези ментални модели влияят на поведението като сито, през което се излива целият ни опит.

Ако моделите на вашите работни отношения са преди всичко за сигурна привързаност, вие вярвате в истинска връзка и интимност и искате и двамата да бъдат заедно. Това не ви прави непременно любовен гуру. Но знаете, че понякога възникват грешки и не всичко се получава. Вярвате обаче на собствените си убеждения и вярвате, че на други хора също може да се вярва. Имате положителен възглед за себе си и можете да се успокоите, когато сте в стрес или рецесия.

Несигурно привързаното дете вижда нещата по съвсем различен начин. Ако майката е била ненадеждна - понякога емоционално присъстваща, а понякога не - той расте, страхувайки се както от тези, които се нуждаят от любов, така и от тези, които могат да я осигурят. Стилът на прикачване ще бъде тревожно загрижен … Той непрекъснато ще се тревожи дали е обичан, дали връзката е истинска и дали партньорът ще остане верен или ще я предаде. Тя или той непрекъснато ще очакват признаци, че нещата не са такива, каквито изглеждат. Поради тази причина реакцията на думи или действия ще бъде по -силна от необходимата. Трудността е в това, че сте силно чувствителни към отклонения. И има голям ефект върху настроението, когато възникнат чувства на опасност или пренебрегване.

Двата стила на избягване се различават един от друг по начина, по който виждат себе си и другите и какво ги мотивира. Филтрите им са различни от тревожно-тревожните. Избягващият човек се научи, на първо място, да се предпази от болката на любовта и вниманието, която или се предлагаше непоследователно в детството, или постоянно се задържаше. Такова дете е научило любовната болка и постъпва съответно, носейки единия костюм с емоционална броня или другия.

Уплашен избягващ наистина иска да бъде свързан - цени другите високо, но просто се страхува твърде много от това, което може да се случи. Той се дистанцира, защитава се и бяга бързо.

От друга страна, отхвърляне-избягване е яростно независим и не вижда, че се нуждае от тясна връзка. Той се гордее с това, че е остров за себе си. Всъщност тя има високо мнение за себе си - смята се за силен човек и не се нуждае от други хора или тяхната подкрепа. И ниско цени другите.

Ранните и късни взаимодействия с майката не само формират психични модели на взаимоотношения:

• безопасно или изпълнено с опасност
• надеждни или ненадеждни
• надеждна или изискваща самозащита

- те също формират способността за независимо регулиране и управление на негативните емоции. Докато благополучните деца научават здравословни механизми за справяне, когато са тъжни, уплашени или самотни, малките деца, които се развиват без адаптация и реакция на майката, имат проблеми със саморегулацията. Когато изпитват болезнени емоции, те изключват чувството или то прелива.

Какво нелюбените дъщери и синове знаят за любовта:

Любовта е сделка.

Децата на нарцистични, контролиращи и борбени майки знаят, че любовта трябва да се заслужи. Няма да бъдете обичани само заради това, което сте. И за това, което правиш. И ако те са недоволни от вас, любовта ще бъде отменена. Когато достигнат зрялост, те са склонни да нямат представа за диадичната природа на здравите взаимоотношения и какво представлява емоционалната възвръщаемост. Те често погрешно виждат насилие или дори обидно поведение като необходима цена, която плащате, за да бъдете обичани.

2. Любовта е условна.

Когато майката използва отдръпване от любов и внимание като начин на наказание. Това създава емоционално объркване у детето. Ако направих това, което тя каза, тя ще ме обича. Ако не го направих, щях да бъда лош, недостоен, непривлекателен.

Деца, които са възнаградени с любов за това, което са. Това, което искат да видят, а не това, което са в действителност. Те просто не могат да повярват, че нещата са различни. Те са подозрителни към отношенията.

3. Емоциите (и истинските чувства) трябва да бъдат скрити.

Майките (и бащите, що се отнася до това), които използват срама като начин да контролират децата си, ги учат, че показването на емоции (като плач) ви прави обект на презрение. Борбещите и контролиращите майки често казват на децата си, че проявяването на чувства е признак на слабост и трябва да бъдат по -строги.

Това само подчертава необходимостта детето да отхвърли чувствата си и да скрие каквото може, запълвайки дефицита на емоционална интелигентност. Това може да накара индивида да се преструва, че изпитва чувства, които не изпитва, или да отрича тези, които има. Това от своя страна може да предизвика усещане за измамник и страх да бъде разкрит или страх от изоставяне. Това е ужасно състезание.

4. Тази любов трябва да се търси и да се търси.

Нелюбеното дете няма чувство за принадлежност към семейство на произход, към какво тогава трябва да принадлежи? Този урок учи не само, че любовта не се дава свободно, но и че това е рядка стока, която трябва да имате късмета да намерите. Разбира се, нелюбена дъщеря или син също не разбират, че за да се почувствате достойни за любов, първо трябва да обичате себе си.

5. Любовта те прави уязвим и слаб.

Болката, която детето изпитва, когато любовта е разделена на малки части, изобщо не е дадена или отменена, което го кара да се чувства необичан, самотен или нещастен, не е рискована. Мнозина просто се затварят, решавайки, че любовта е твърде рискована, ако не искате да бъдете емоционалната вечеря на другия човек. Парадоксално, най -девиантните могат сами да станат хищници, особено ако ценят нарцистичните черти и високо контролират любовта. По този начин човек може просто да си построи висок замък, за да се скрие, докато другият отива в търсене на хора, които ще повишат самочувствието му.

6. Любовта боли.

Разбира се, сигурно привързаните хора страдат както от скръб, така и от отхвърляне. Няма магически щит, който да ви предпазва от човешките чувства. За всички нас разбитото сърце е нещо повече от метафора. Но здравата привързаност може да ни даде преживявания, които говорят за положителната сила на любовта, която нелюбеното дете не може да получи. Той вече е научил, че любовта боли и всяко отхвърляне или разочарование е само още едно доказателство.