2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ако често се налага да се сблъсквате с атаки от страна на други, обезценяване, заслужавате одобрение, ако чувствате пренебрежение към вашите нужди от страна на другите, манипулация, ако вие самите сте обидени и смятате, че светът е несправедлив, ако нямате достатъчно решителност в ежедневните дела ви преследват постоянни съмнения, безпокойство, трудно е да защитите личните граници, тогава трябва да работите върху категоричността на поведението си.
Принципът на асертивно поведение казва: „Аз не съществувам, за да оправдая очакванията ти, ти не съществуваш, за да отговориш на очакванията ми …“.
Ако говорим директно за термина „асертивност“, то той идва от английското „assert“- да настояваш сам, да защитаваш правата си.
Можете обаче да настоявате и да се защитавате по различни начини: можете агресивно, с помощта на атака, да използвате хитрост, манипулация. Нито едното, нито другото се отнася за асертивно поведение.
Асертивното поведение включва зачитане на вашите собствени граници и зачитане на границите на другите.
В процеса на работа с клиенти по темата за защита на личните граници понякога срещам съпротива. Съпротивата възниква от убеждението, че да си агресивен е лошо. За да неутрализираме това отношение, насърчавам клиента да се научи да различава агресивните отговори от асертивните.
Върхът на умението е да определите границите си и да не изпускате достойнството си със злоупотреби, обиди, афективни изблици.
Асертивното поведение предполага способността да се води конструктивен диалог, да се намери най -доброто решение, ако е възможно.
При всичките си предимства, асертивното поведение също е чудесен начин да не се натрупва напрежение и негативни емоции, а да се реагира на тях.
В допълнение към външните реакции е необходимо повишаване на самочувствието, чувство за вътрешна независимост, самодостатъчност.
В моята практика формирането на асертивно поведение протича на 5 етапа
Първи етап - обучение за умения за идентифициране на дезадаптивни нагласи, разпознаване на техните емоции и нужди. Втора фаза - диагностика, определяне на стиловете (справяне) с вашето мислене и поведение, изследване на механизмите на вашата психологическа защита, методи за справяне, видове и ниво на виктимизация, праг на фрустрационна толерантност (чувствителност към стрес). Трети етап - обучение на уменията за разпознаване на манипулативни влияния, моделиране на стресови ситуации и адаптивното ви поведение в тях, формиране на адаптивна реакция във вашата ежедневна реалност. Четвърти етап - работа по определяне на собствената идентичност („Кой съм аз?“), повишаване на самочувствието. Пети етап - обобщаване.
Препоръчано:
Ролята на жертвата в сценарий за домашно насилие. Поведение на жертвата. „Призивът на жертвата“
Нека се съгласим веднага - отговорността за насилието е на извършителя. Това е лична отговорност. Не може да се споделя с никого. Но в сценария за домашно насилие и двете са замесени: „изнасилвачът“е този, който извършва насилието, а „жертвата“е лицето, което е малтретирано.
Ролята на негативните събития в живота на човек
Негативните събития и хората, които срещаме, не са така за всички. В различни ситуации, в зависимост от времето-мястото-личността, ние показваме различните си черти, както различните места ни показват различните си страни в зависимост от настроението, в което се намираме.
Как да излезем от положението на жертвата в отношенията с родителите
1 начин - преминете през страха да не бъдете разочаровани от родителите и разберете истината за тях. Има само една истина за родителите - те никога няма да бъдат същите, каквито сте си фантазирали за тях. Ако родителите са студени или отхвърлят, те никога няма да бъдат топли и подкрепящи.
Как да станем по -малко съпричастни, да обичаме себе си и да избегнем да станем нарцисист?
Можете ли да станете нарцисист и да спрете да бъдете съпричастни? Какво ни пречи да обичаме себе си? Ако обичате себе си, има ли риск да станете нарцисист? Във всички горепосочени въпроси има болка, свързана с факта, че хората са твърде съпричастни, тревожат се повече за другите, отколкото за себе си, и дават твърде много чувства на другите, като същевременно се влошават.
Как да излезем от забраните на предците и да станем успешна жена?
Ира беше омъжена, две деца и 10 години семеен живот зад гърба си. Съпругът й изчезна да работи в чужбина, а самата Ира работеше като частен предприемач в сектора на услугите. Личната работа започна с молба за връзката с майка ми - горчива, конфликтна, с много оплаквания, после за децата и накрая стигнахме до нейната болка - срамно е да бъде по -успешна от съпруга си.
