2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Можете ли да станете нарцисист и да спрете да бъдете съпричастни? Какво ни пречи да обичаме себе си? Ако обичате себе си, има ли риск да станете нарцисист?
Във всички горепосочени въпроси има болка, свързана с факта, че хората са твърде съпричастни, тревожат се повече за другите, отколкото за себе си, и дават твърде много чувства на другите, като същевременно се влошават. От една страна, искаме да се тревожим по -малко за другите, но от друга страна, потискащото състояние в ума не ни позволява да се отпуснем: „Какво ще си помислят? Хората ще ме наричат нарцисист!"
Опитайте се да отговорите на въпроса - как гледате на проблема сега? Ако някой ви помоли да направите нещо, но вие не можете да изпълните това искане, тогава вие проектирате ситуацията чрез себе си върху друг („Ако откажа сега, той ще бъде наранен и наранен, така че трябва да направя всичко за другите, за да не го направя боли ги, не обиждай ). Тази позиция е свързана с вашите собствени чувства, които сте изпитвали по -рано - след като някой ви е наранил (обезценявал чувствата ви, бил безразличен към тях, не забелязал колко много се нуждаете от помощ, за да задоволите вашето желание, отказал ви е това и не ви е подкрепил допълнително емоционално, не помогна за преживяването на разочарованието поради това), така че сега се страхувате да нараните друг човек, защото някъде на дълбоко ниво сте обещали силно, че никога няма да направите това, знаейки колко болезнено е това.
Например, след като майка ми отказа да ви купи мил, сладолед, „тези красиви лачени обувки“, не искаше да седи до или да играе, тя просто каза, че няма пари и време - и на това място емоционалното връзката беше просто прекъсната. В резултат на това да кажете „Не“, „Не искам това“на друг човек е равносилно на болезнена ситуация, преживяна в детството. Какъв е проблемът тук? След това трябва да се присъедините към човека и да кажете: „Разбирам, може да си наранен и неприятен, но аз не съм против теб, аз съм за себе си“, но често не знаем как да се защитим и да запазим границите, желанията си, несъгласие, нашето място и територия, в които не искате да допускате никого.
В действителност няма нищо лошо да направите избор в полза на себе си и вашите желания, като продължите да задоволявате нуждите си. Можете да направите това нежно по отношение на други хора (например, кажете, че ви боли за този човек, вие сте напълно наясно с неприятните чувства, които изпитва и за вас ситуацията не е лесна и неприятна, но се съгласете с него сега, помогнете с нещо, което можете) и този подход ще бъде хуманен. Важно е да се каже, че не сте против самия човек, а по -скоро за себе си. Така се опитвате да защитите чувствата си, да се грижите за себе си и поради тези обстоятелства в момента сте принудени да откажете. Трябва да се научите да мислите само за себе си и да показвате чертите на егоистичен нарцисист. Винаги се питайте: „Чувствам ли се добре тук? Добре ли е да работя с това? Добре ли съм с този човек? Чувствам ли се добре да правя това? " И тогава, не забравяйте, за да не станете нарцисист и да запазите връзка с човека, от когото отказвате, опитайте се да споделите нещо, покажете съпричастност. Това могат да бъдат само думите: „Съжалявам, чувствам се неудобно / неудобно. Виждам емоциите ви, разбирам чувствата ви, но сега разбирам себе си повече."
В цялата ситуация има уловка - чувствате се виновни, когато правите нещо за себе си, а не заради друг човек (не можехте да се държите по различен начин с майка си или татко, трябваше да задоволите нуждите на майка си, за да може тя не се разстройвайте, не я довеждайте до сълзи). Сега можете съвсем спокойно да признаете вината си ("Да, аз съм виновен, че отказвам, нараних друг човек"). Уви, но животът е така подреден - не винаги е възможно да задоволите и двете, така че признайте вината си и говорете за това („Извинявай, разбирам болката ти, също се чувствам неудобно и болезнено да кажеш всичко това, но не мога направи друго "). Често първата реакция е агресия, недоволство, разочарование, човекът ще затвори, ще спре да общува с вас. В това няма нищо лошо, преминете през неприятна ситуация и не забравяйте да я изясните, дори ако човекът си тръгна и затръшна вратата (не е нужно веднага да бягате след него, дайте му време да издиша, оставете го да се успокои), че сте готови да бъдете там, въпреки отхвърлянето от негова страна и агресията ("Съжалявам, но все пак отстоявам позицията си. За мен е важно да постъпя така, както искам"). Защитавайте позицията си, но не забравяйте да продължите връзката. Ако вече 300 пъти сте обяснявали на човек защо е неудобно и болезнено за вас, но той продължава да настоява („Не, прави каквото искам!“), Помислете колко важна и ценна е връзката ви за него. Анализирайте внимателно ситуацията - в отговор на грижи, уют и топлина не трябва да получавате негативизъм. Не бива да издържате дълго време на такова отношение, непрекъснато да се свързвате със себе си и в този момент, когато връзката стане непоносима, спрете такова поведение. В никакъв случай не трябва да унижавате самия човек, да подчертавате поведението му: „Нямате право да се държите така с мен! Или се научете да общувате по различен начин, или ще трябва да спрем да общуваме напълно."
Така че, най -важното, преди всичко, да си простиш за това поведение и да си дадеш правото да поемеш в живота. Научете се да забелязвате себе си, направете за себе си. Позволете си да бъдете несъвършени, носете вината си, признайте го, носете срама си.
Препоръчано:
Как да избегнем да станем жертва на някой, който винаги е лош
Източник: Някои хора излъчват оптимизъм, докато други постоянно хленчат и се оплакват от живота. Защо тези нещастници привличат някои от нас като магнит, въпреки че след общуването с тях се чувстваме като изцеден лимон? Неволно сме въвлечени в проблема на този човек и дори се чувстваме виновни, че с нас всичко е наред.
7 признака, че вашият партньор е нарцисист Как да разберете дали партньорът е нарцисист в началото на една връзка?
Как да определите в самото начало на една връзка, че вашият партньор е нарцисист, да разберете какво ви очаква и с кого влизате във връзка, за да вземате съзнателно решения в бъдеще и да не изпитвате мъчителна болка? Човекът, с когото сте във връзка, често няма собствено мнение, съгласен е с вас във всичко - с други думи, той няма ясен светоглед, или е много социално приемлив.
Как да избегнем да станем жертва на Bluebeard?
Много хора смятат, че „лошите момичета“са по -склонни да станат жертви на сексуално насилие. Разбира се, да се обличаш в секси тоалет и да се разхождаш вечер в неосветения парк е като да ходиш на строеж без шлем. Но тази статия не е за тези момичета.
Това, което ни пречи да обичаме и приемаме себе си
В детството определено знаехме как да обичаме и да се приемаме напълно. Това означава, че можем да го направим сега. Но има пречки, които ни пречат да направим това. Тези. не любов, не приемане - това са научени механизми на отношение към себе си.
Научени ли сме да обичаме себе си?
Научени ли сме да обичаме себе си? Мнозина вероятно ще кажат „не“. Някой ще помисли за егоизъм, който е често срещан и няма нищо общо с любовта към себе си. Срещам се с хора и според техния живот е трудно да се каже къде е нарушено „възпитанието“на любов към себе си.
