Мамо, не ме оставяй в сълзи

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Момче на 2-3 години искаше лилав балон. Исках го точно сега, отдавайки се на вътрешния си импулс. Той попита и майка ми се съгласи. Проста радост, защо не? Детето има много щастие, цялото е в очакване, чувства много енергия, може би скача или дори тича до магазина с пълна скорост - скоро желанието му ще се сбъдне. Светът е красив.

Те дойдоха в магазина. На склад имаше топки с различни цветове, но НЯМА лилави. За още няколко минути лицето на момчето запазва радостно изражение, то чака своя балон. Но след друг момент му се дава да разбере, че днес няма да има лилава топка. Множество чувства се втурват по лицето на детето - скръб, гняв, негодувание, инат, разочарование … Цялата енергия на радост и очакване изведнъж се превърна в вълна от бързо променящи се сложни чувства. Трудно се понася, неразбираемо и страшно, бебето започва да плаче.

Мама предлага на сина си да купи друга топка (синя / червена / светлосиня / оранжева) или да отиде в друг магазин или да дойде друг ден. Тя като възрастна не вижда това като проблем и търси решения, за да успокои момчето. Понякога се получаваше, но има твърде много чувства. Желанието беше много силно и постижимо, но изведнъж се сблъска с невъзможността за изпълнение. Детето не може да се примири с това. Сълзите се засилват, превръщат се в плач, синът почти не чува думите на майката, погълнат е от чувства и не може да се справи с тях. Може дори да легне на пода, да плаче и да се мята по пода с ръце.

Какво прави мама в такива случаи? Често е объркана и не знае какво да прави. Мама е ядосана, защото е неразбираема, неприятна, грозна, дребна причина, срам пред хората и т.н. Първият импулс е незабавното прекратяване на истерията. Използват се различни опции:

- Спри - искане да се успокоиш незабавно, с усилие на волята. Всъщност невъзможното, емоционално-волевата сфера на детето все още не е достатъчно развита, за да обработва самостоятелно смесени чувства, напрежението е твърде високо, детето се нуждае от помощ. Невъзможно е просто да изключите превключвателя, това е процес, който отнема време.

- Наддаване - предложение за подмяна, подкуп (друга играчка или сладка, или всички наведнъж). Най -вероятно детето ще откаже всяка опция. Можете да опитате да „повишите офертите си“и да получите неочаквано съгласие за извършване на достатъчно голяма покупка. Но на върха на преживяването детето не се нуждае от нещо друго. Възниква конфликт между ИСКАНЕ във връзка с лилавата топка (той вече я държеше в ръцете си във въображението си) и НЕ отвън (сякаш изведнъж я загуби). Ако истерията продължава от известно време - думите са неефективни, опитайте да се свържете чрез тялото.

- Ще си тръгна - заплахата да остави самото бебе да реве в магазина. Ужасна манипулация от възрастен. Трябва ли страхът от изоставяне да надделее над всички тези чувства? Пред какъв избор поставяме бебето? „Избираш ли мен или твоите желания? Бъдете удобни, няма да ви приема за другите? Откажете се от чувствата си или ще загубите майка си? (прочети - ще умреш, защото оцеляването на детето директно зависи от родителя). Колкото повече мислите за тази ситуация, толкова по -ужасяваща става тя.

- Тръгваме - майката взема детето на ръце, въпреки съпротивата и плача, и го извежда от магазина. Опитвайки се да излезете от проблемното пространство, за да облекчите напрежението. Тя може да работи, ако продължи с активното емоционално включване на родителя и осигуряването на пространство-време за излизане от преживяването. Ако от страна на майката пълно пренебрегване и транспортиране на детето вкъщи, като някакъв крещящ предмет, ефектът е почти същият, ако майката се е напуснала. Детето остава без подкрепа и внимание, в трудни и непонятни преживявания.

- Удари по задните части, насилието като цяло са неприемливи. И те определено няма да помогнат тук - ще добавят още по -голяма част от чувства в момента, когато детето вече не може да се справи.

Какво трябва да направиш?

Най -важната мисъл, която трябва да се има предвид: „Аз съм възрастен и мога да се справя с чувствата си, а детето все още не е преживяло, то е в трудна ситуация и има нужда от помощта ми“. Детето не плаче, за да ви смути или да ви навреди. Той просто се е озовал в емоционално непоносима за него ситуация и се нуждае от вашата подкрепа.

Важно е да уведомите детето си, че разбирате чувствата му и че това е нормално. С целия си външен вид и състояние демонстрираме спокойствие и приемане, готовност да помагаме и подкрепяме. Затова дишаме дълбоко и равномерно, печелим търпение, говорим бавно и със спокоен глас. Не ходим никъде, оставаме близо, озвучаваме случващото се, назоваваме чувствата на детето.

Може да се наложи да казвате едни и същи подкрепящи фрази няколко пъти, докато емоционалното състояние на детето се изравни. Опитайте се да влезете в този вид медитативно състояние и да поддържате връзка само с вашето бебе, забравяйки за външни оценки и мнения. Ако детето лежи на пода, седнете до него. Можете да кажете на глас, че сте там и сте готови да го подкрепите. Докоснете го внимателно - готов ли е да общува с вас? Първоначално истерията може да не се възприема, затова се опитваме да се свържем чрез тялото.

Докато наричате чувствата на вашето бебе и го придружавате в това състояние, то ще се успокои и ще премине в по -свързано състояние. Приемете сериозно болката и емоциите му и искрено утешете детето. Ако е готов за прегръдка - прегърнете, вдигнете, вдишайте дълбоко заедно.

Когато емоциите отшумят, може да се намери ново решение и да се постигне споразумение. Това е трудно изживяване за родител. Но всеки подобен епизод обогатява опита на детето, учи го да различава и разбира собствените си чувства, дава опит на подкрепа и приемане, изгражда основите за емоционална стабилност в бъдеще, а също така укрепва връзката ви по невероятен начин.