2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Виждам взаимозависими взаимоотношения много често в процеса на работа с клиенти. Не става дума за алкохолна зависимост, а за нарушени граници.
Когато границите са изтрити или, обратно, твърде непроницаеми, се създава основа за явни или латентни конфликти в двойката.
Експлицитни конфликти възникват, когато партньорите открито декларират недоволството си от връзката, латентно - когато неудовлетворението се заглушава, за да се избегнат кавги, но се проявява под формата на пасивна агресия, „мълчаливи упреци“, налагане на вина и т.н.
Съзависимите взаимоотношения често се ръководят от чувство за дълг и безпомощност. Един от партньорите си казва: „Дължа на друг …“, защото родителите му са го възпитали по този начин, другият се убеждава, че „без него ще се загубя …“. Един човек показва хипер -отговорна родителска позиция, другият - инфантилна позиция на детето. В тази връзка няма възрастни. Ясно е, че детето и родителят са принудени да бъдат в съзависима връзка.
Родителят се стреми да покровителства, контролира, Детето приема това, стига да му е удобно, но скоро започва да е капризно и да се съпротивлява. Родителят постепенно започва да се дразни от безпомощността и неподчинението на детето, детето също нараства стреса от факта, че Родителят става все по -обсебващ и потискащ в грижите си. Детето създава дистанция, но когато Родителят се отдалечи, Детето е обзето от паника, която няма да може да се справи сама. В резултат на това Детето е принудено да се доближи до Родителя, да му бъде подчинено отново. Възниква сливане, което с времето отново започва да тежи. И така този сценарий се повтаря отново и отново в различни варианти.
Родителят не може да даде на детето свободата да се изразява, детето не може да порасне. Често субличностите на Родителя и Детето живеят в един човек, като периодично сменят местата си. Това прави връзката още по -дисонираща.
Партньорите се страхуват да направят допълнителна стъпка един без друг, зависят от емоциите и желанията на половинката си. Защо половината? Защото в взаимозависимите отношения няма интегрална, самодостатъчна, свободна личност. Има или сливане, или дистанциране. Истинската интимност отсъства поради страха да бъдеш себе си, да говориш за чувствата, желанията си, да не се обидиш, да бъдеш неразбран, отхвърлен …
В такива семейства по правило доминира някакво твърдо отношение, че е необходимо да живеем заедно заради децата например или че емоционалната интимност не е толкова важна, колкото сексът и храната. Партньорите намират междинни обекти на зависимост, „изходи от празнотата“: работохолизъм, алкохолизъм, външни връзки, хазартна зависимост и т.н.
Поради нарушените граници се появяват нарушения в сексуалната сфера. На единия партньор връзката изглежда твърде далечна, на другия - поглъщаща, натрапчива. Как намирате здравословен баланс тук?
Например, единият партньор информира другия, че нарушава границите си, изисквайки чести полов акт, а другият отговаря, че неговите граници също са нарушени в този случай, тъй като изпитва пренебрежение към нуждите си.
Такъв диалог прилича на общуването на децата в детската градина: "Ти си глупак! Ти самият си глупак!", Когато партньорите започват да прехвърлят отговорността за личното разочарование един върху друг.
В този случай е необходимо да се коригират ирационалните нагласи на партньорите към взаимоотношенията, да се повиши самочувствието, способността да се търси подкрепа в себе си, да се търси оптималното ниво на междуличностните граници, да се развият уменията за съпричастност и подкрепа за взаимно.
Препоръчано:
Все още чакам, но вече не страдам или изход от съзависимостта
Знаеш ли, душата ми най -накрая се успокои. Това усещане е като огледалната повърхност на дълбоко езеро. Вече няма бурни приливи на безпокойство, студен дъжд от разочарование, леден страх и изпепеляваща ярост. Престанах ли да те обичам? Не. Вече година мисля всеки ден за теб, за мен е важно всичко да е наред с теб - бизнесът се развива, обученията те правят щастлив … И мисълта, че може да имаш още една, не ми е приятна.
Просто не ме оставяй! Страх от загуба на партньор, страх от изоставяне. Травма на изоставяне
За разлика от страха от отхвърляне, който се основава на чувство на срам за изпитваните нужди и лични характеристики, страхът да бъдеш изоставен много по-дълбоко прилича на панически ужас от състоянието на забрава, несъществуване. Как да разберем дали човек има този страх?
Мразя те, но не ме оставяй
Бележки за лекциите на Langle относно граничното личностно разстройство. Самата лекция е тук: www.laengle.info/index.php Гранично разстройство на личността от екзистенциално-феноменологична гледна точка. Ако фокусираме граничното личностно разстройство (BPD) към една точка, тогава можем да кажем, че това е човек, който страда от нестабилността на своите вътрешни импулси и чувства.
Сливането и съзависимостта като форма на интимност. Разликата на сливането, съзависимостта и интимността
Нека да разгледаме сливането като форма на интимност - кога е страхотно и кога е прекалено? На практика няма разлика между сливането и съзависимостта. Единствената разлика е, че думата „съзависимост“най -често се използва от психолозите (сега и от по -широка маса хора), за да опише някаква болезнена привързаност, зависимост, когато човек вече изпитва болка.
Мамо, не ме оставяй в сълзи
Момче на 2-3 години искаше лилав балон. Исках го точно сега, отдавайки се на вътрешния си импулс. Той попита и майка ми се съгласи. Проста радост, защо не? Детето има много щастие, цялото е в очакване, чувства много енергия, може би скача или дори тича до магазина с пълна скорост - скоро желанието му ще се сбъдне.
