Жива смърт

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Баща ми почина преди 1,5 месеца. Оттогава видях твърде много смърт около себе си. За мен това не е изненадващо, знам, че така работи полето. Всеки ден виждам някой във Facebook да пише за смъртта на близки, днес целият Facebook пише за убитите в метрото в Санкт Петербург.

Наскоро спрях да отричам смъртта на баща си. Според Кюблер-Рос етапите на преживяване на загубата изглеждат така:

1. Шок

2. Отричане

3. Гняв

4. Скръб

5. Компромис

6. Нов живот

И така, съвсем наскоро плавно преминах от етапа на отричане към стадия на гняв. И съм ядосан.

Ядосвам се, че преживявам тази загуба толкова бавно. Искам да го преживея по -бързо и бързо да се върна към прекрасните си ежедневни дейности. Парадоксално, но колкото повече се опитвах да живея и да се занимавам с обичайния си бизнес, толкова по -малко мога да усетя вкуса на този живот. Цялата дума, която се случва около мен, е пълна с вода и всичко, което правя, е като във вода: по -бавно и по -приглушено. И все пак не можех да плача и не можех да напиша нищо за смъртта на баща ми, въпреки изобилието от мисли в главата ми и тона на емоциите в сърцето ми.

Мисля, че имам късмет - аз съм психолог. И аз имам добре развито наблюдателно его и затова разбирам добре какво се случва с мен. Освен това имам голям интерес как ще се случат нещата по -нататък. Ето защо толкова исках да си водя бележки за разсъжденията си от самия ден на смъртта ми - за да не пропусна нищо заради научния интерес. Обаче дори вчера опитът да се направят записи беше спрян. И преди това дори не направих опит, тъй като не можех да призная смъртта на баща си.

Ще се върна към темата за сълзите си. Разбира се, когато разбрах за смъртта на баща ми, плаках, дори плаках. Беше през първите няколко дни. Тогава действах механично, просто оцелях - гледах телевизионни предавания и спах през нощта. На практика не чувствах нищо, просто живеех както обикновено. Тогава това усещане за живот се появи през водния стълб. Освен това цялото ми тяло беше подуто, лицето ми изглеждаше сякаш пия много вода през нощта, ръцете и краката ми бяха подути. Търсех причина в храната, но разбира се причината беше в езерото от сълзи, които замръзнаха в мен или в които замръзнах.

Много скоро след завръщането си към личната терапия сънувах сън, който много ме накара да се справя със загубата си. Тук искам да изкажа дълбоката си благодарност към моя личен терапевт за възможността да се докосна до мъката ми, защото това е единственият начин да я преживея.

В съня си гледам филм на лаптопа си както обикновено. Този път избрах нов предстоящ филм за космоса. Екранът показва нова планета, към която хората са долетели от Земята в своя кръгъл космически кораб. Корабната сфера се издига над повърхността на планетата. А до него, вдясно от кораба, има същия размер и същото кръгло солено езеро, в което живеят извънземните - те са напълно водни и яздят на водни коне. Странно е, че те се наричат извънземни по времето, когато тези водни ездачи са местните жители на планетата, а хората са извънземни. На следващия кадър виждам вътрешната структура на кораба, има цял малък град, например има дори училище, където учат деца. По време на урока водни ездачи атакуват, които се разпадат на капки и децата в паника се втурват да облекат скафандрите си, така че нито капка солена вода да не попадне върху тях, тъй като може да увреди кожата им. В този момент чувам будилника да звъни и съжалявам, че никога няма да видя кой печели финала на филма. Но аз се успокоявам с мисълта, че хората винаги печелят в американското кино, така че всичко ще бъде наред. С тази мисъл се събуждам.

В същия ден се зачудих каква метафора на душата ми е отразена в този сън и намерих отговора. На първо място, трябва да обърнете внимание на местоположението на кораба и езерото. Корабът е отляво, а езерото отдясно. Всеки знае, че полусферата, отговорна за логиката, е отляво, а полусферата за чувствата е отдясно. Соленото езеро несъмнено е емоционалното езеро на сълзите, езерото на скръбта, което се опитвам да избегна. Хората в скафандри, живеещи на кораба, са моята функционална част, която се предпазва от скръбта, защото ме е страх да се удавя в нея, защото е много важно да продължа да изпълнявам всички функции, за да оцелея. Също така, тези два свята - има класическо разделяне на увредена и функционална част. Травмата е толкова голяма, че психиката не е в състояние да се справи с нея, така че тя е принудена да излезе в друг свят с помощта на защита. Водните ездачи са извънземни, защото не съм търсил и не съм очаквал смъртта на баща си, това беше внезапно за мен и по -скоро съм заложник на тази скръб, въпреки факта, че контролирам космически кораб, който символизира живота ми в мечта.

Кулминацията на съня - извънземната атака на кораба символизира неизбежната необходимост от срещата ми с мъката. Срещам се с него често и всеки път отклонявам очи, защото времето не е подходящо за плач или мястото, и защото не искам да се изправя сам срещу скръбта. След като корабът е кацнал на тази планета, тогава сблъсъците с жителите му ще бъдат неизбежни. По време на извънземна атака децата носят скафандри, за да избегнат контакт с вода, защото тя изгаря кожата им. Това е метафора за това колко голяма е скръбта ми и колко ми е трудно да се изправя пред нея - буквално ме е страх да не изгоря в нея. Интересно е, че коренът на думите "скърбя" и "скърбя". Ако някога сте плакали с „горящи сълзи“, тогава знаете - това са сълзи, които наистина изгарят кожата.

Също така децата в съня ми говорят за още две неща. За баща ми винаги оставам дете и разбира се такава загуба, за малко момиченце в мен, е незаменима и много болезнена. Второ, децата, носещи скафандри без възрастни, символизират моята самота, когато срещна тази скръб, аз трябва да се грижа за себе си (облечен скафандър), в противен случай никой няма да ме спаси.

За мен тази мечта е отлична илюстрация на вътрешните ми процеси. Благодарение на него видях дълбочината на моите страдания и сега уважавам всички процеси, които се случват в мен, включително физическите. Разбирам, че някой ден нещо отново ще се промени в мен, но докато оставам с това, което е и наблюдавам това, вече е част от скръбта ми.