Вътрематочна смърт на дете: това ли е ежедневие или мъката е горчива?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Отношението към вътрематочната смърт на дете или, както го наричат хората, „спонтанен аборт“, е двусмислено и далеч не винаги подкрепящо. За съжаление, много често една жена, която е загубила дете, остава не само сама със своите преживявания, но и понякога се сблъсква с неадекватна подкрепа, което увеличава и без това нетърпимото чувство за вина.

Още няколко истории

(Всички имена, истории и подробности са променени)

Лика, малко над 30 години, дългоочакваната бременност, първата загуба на дете на 10 седмици, втората загуба на близнаци на 16 седмици. Третата бременност завърши добре. Свързах се за напрегната връзка със съпруга й. В хода на разговора се оказа, че съпругът й не е готов да има деца, той каза, че тя може да роди, но това е изцяло неин избор, опита се да се преструва, че не се е случило нищо толкова ужасно, не подкрепи разговорите за загуби, преведох темата. Свекървата многократно намекваше, че „бащата не иска деца, така че те не могат да устоят“. Никой от приятелите не знаеше за загубите, Лика се срамуваше да си признае. Тя се опита с всички сили да забрави случилото се.

Мария, над 20 г., желана бременност и за двамата съпрузи, загуба на дете на 7 седмици. През първата седмица и съпругът, и близките й роднини оказаха подкрепа, но след една седмица започнаха първо нежно, а след това изрично да казват, че „вече е време да се успокоим“, без да разберат защо тя продължава да бъде толкова притеснена. Включително от страна на приятели, които ме успокоиха, като ги посъветваха да „забравят“и да започнат ново планиране възможно най -скоро. Мария също реши, че просто трябва да изтрие това събитие от паметта си, да започне живота от нов лист.

Наталия, над 30, желана бременност, загуба на 25 седмици. Тя кандидатства една година след загубата на детето си, като е в тежко психологическо състояние. Опитите за нова бременност бяха неуспешни. Опитвайки се да намери помощ, тя се обърна към храма, където научи, че детето е умряло, защото е заченало не в брак, че това е нейното наказание. Наталия наистина вярваше в това, особено след като бащата на детето страдаше от алкохолна зависимост. Особено се притесних, че детето умря некръстено, а по -нататъшната му съдба е тъжна. През цялото време той си спомня деня, в който е настъпила загубата, не намира подкрепа в околната среда, тъй като „щеше да е дълго време да се забрави“. Особено често си спомня как е казала на дългогодишната си приятелка, че е загубила дете, първо е съчувствала, а след това, когато е попитана за подробностите, започва да се недоумява, защото „това все още не е дете, защо трябва да си толкова убит."

Отношението на жената към себе си след вътрематочната смърт на дете

Всяко семейство е нещастно по свой собствен начин, но, разбира се, е невъзможно да не забележим или пренебрегнем общите черти. Обобщавайки тези и други истории, може да се отбележи във връзка със самата жена:

- чувство за вина, че „всеки може, но аз не мога“; какво "не спести"; „Твърде притеснен / изпил чаша вино / пушил цигара / преуморил“; „Защо реших на такава възраст“, „Не се помолих достатъчно усърдно, не посетих всички светилища“, „Аз плащам за греховете си на младостта“;

- чувство на срам, че другите „ще видят проблеми с раждането на деца“, че „тя е болна, не мога да раждам“, че „прекалено се притеснявам, натоварвам близките си“, че „съпругът ми е болен, и поради това …”;

- негодувание, разочарование, че не разбират, не подкрепят, не виждат проблеми;

- желание да забравите възможно най -скоро, да започнете отначало, да планирате нова бременност възможно най -скоро; обезценяване на ситуация на загуба.

Отношението на другите

- незнание, неразбиране и невъзможност да се подкрепи в тази ситуация;

- подценяване на дадено събитие, опростено отношение към него, искрено убеждение, че „там все още няма човек“;

- собствен опит с аборти при такива условия, засягащи възможността за подкрепа;

- отричане на преживявания, нежелание или страх да се изправим пред нечия болка, избягване на ситуации и говорене за загуба, убеждаване да забравим възможно най -скоро и да не се притесняваме;

- манипулиране на концепцията за греха и възмездие за „греховете на бащите“, използването на клишета за „Божията воля“и че „дете може да се роди болно или да извърши тежки престъпления, които Бог не прави, всичко за най-доброто."

Защо се случва това

Бих искал да подчертая отделно две основни причини за подобни реакции както от страна на самата жена, така и от страна на околната среда, дори ако такава среда се състои от хора, които се позиционират като вярващи християни.

а) синдром след аборт

Първо, това е пост-абортният синдром, характерен за обществото, в което абортът по всяко време се практикува от няколко поколения. Неразбирането, обезценяването на ситуацията се дължи на факта, че най -често загубата се случва през срока, когато други жени, които нямат възможност да раждат дете по някаква причина, правят аборт. Къде да намерим състрадание, когато няма разбиране за стойността на човешкия живот от момента на зачеването, когато има идея, че едно дете все още не е човек преди раждането. Разбирането и подкрепата на страдаща жена означава да се признае, че загубата на дете по време на бременност наистина е причина за страдание. Става въпрос за личния смисъл на събитието. Всъщност за жена, загубила желано дете, това наистина е трагедия. Но когато се сблъска с такава обезценяваща реакция на мнозинството, тя може да се съмнява в адекватността на страданието си. Всъщност, ако „все още няма човек“, тогава „трябва да го забравя като лош сън и да продължа напред“. Сякаш не беше загубата на дете, а някаква сложна операция, временна нетрудоспособност, труден период в живота на семейството, изпитание.

б) невъзможност за издръжка в случай на загуба

Второ, това е неспособността на другите да подкрепят в ситуация на загуба. Мога да призная, че дори и с психологическо образование, аз лично се почувствах смутен, когато за първи път срещнах ситуация на загуба с приятел. Познавайки теорията, не можех да произнеса нито дума, исках да избягам, бях уплашен да се изправя пред нейните преживявания. И тогава също подцених събитията, защото детето беше само на 5 седмици. Само две години опит в психотерапевтичната служба в извънредни ситуации, когато подкрепяхме близките на пострадалите или посещавахме пострадалите в болници, помогнахме да подберем правилните думи, да не се страхуваме от болка и отчаяние.

Освен това, поради липсата на култура на траур в обществото, страдащият човек се сблъсква с неразбиране не само в ситуация на репродуктивна загуба, но и в ситуация на смърт на близък човек. Рядкост е, когато хора от не най-близката среда издържат на годишнината, чудейки се защо човек след 3-4 месеца продължава да страда по същия начин.

За съжаление, невъзможността да се поддържа адекватно дете в ситуация на вътрематочна смърт може да се открие и сред онези, които често се обръщат точно в моменти на отчаяние. Обръщайки се към Бог, скърбящият човек се нуждае от духовна подкрепа, която се опитва да намери в лицето на свещеник. Но способността да се поддържа човек не е допълнителна опция, която автоматично се свързва при получаване на достойнство, а отношението към загубата може да бъде много различно: от обвиненията на жена в „греховете на бащите“, че „майка й е направила аборт, „Че е тръгнала против волята на Бог“, „бременност от блудство“, „имала е афинитет в пост“; от абстрактни и неутрални „Бог даде, Бог взе“, „Божията воля за всичко“и т.н., до много фино и дълбоко разбиране на ситуацията, подкрепа и съвместна молитва.

Важно е да се разбере, че изгубеното дете трябва да бъде оплакано, каза сбогом. Трябва да се признае, че детето е умряло, че смъртта му е толкова реална, колкото смъртта на всеки друг човек. Той просто е живял няколко седмици. В края на краищата, при смъртта на всеки друг човек, ние не се опитваме след седмица да „се опитаме да забравим и да живеем от нов лист“, но изпитваме различни емоционални реакции, свързани с преживяването на скръбта. Добре е да скърбиш за изгубено дете. Това е естествен, здравословен умствен отговор на травматично събитие. Ако по някаква причина това не се случи, тогава емоциите все пак ще намерят изход и това може да бъде много разрушително за тялото, и за душата, и за духа.

Работата на скръбта може да отнеме много време. Неслучайно носят траур за починалите близки в продължение на една година, празнуват паметни дати. Не бива да се обиждате или изненадвате от бавното психологическо възстановяване. Работата на скръбта е деликатна умствена работа и отнема време.

Какво да не правите

1. Не бива да се подценява тежестта на страданието, независимо от гестационната възраст, на която е настъпила загубата („добре, че сега, а не след раждането“, „можеше да се роди болен“);

2. избягвайте да говорите за него, намалете значимостта на събитието, обяснявайки състоянието с нещо друго (умора, лошо здраве, липса на сън и т.н.);

3. да бързаме с подобрението, като предлагаме забавления, напитки; ограничаване на траура до някаква времева рамка („вече трябва да сте по -добре!“);

4. не бива да се прави с общи фрази ("задръжте, бъдете силни, вземете сърце, всеки облак има сребърна подплата, времето лекува")

5. За да наложите разбирането си за ситуацията, да потърсите положителните страни на събитието („не е нужно да напускате работата или училището си, да се движите, да отглеждате детето си сам“);

6. предлагат да живеят в името на други деца и по -скоро да раждат други („по -добре помислете за живите; имате за кого да се грижите; все пак ще раждате, млади“);

7. не обсъждайте тази ситуация с никого без съгласието на жената;

8. не й казвайте, че дългоочакваното й дете е било „съсирек от клетки / ембрион / ембрион / плод“; не казвайте, че не се е случило нищо ужасно, като наричате спонтанен аборт „прочистване“;

9. не я обвинявайте за случилото се, дори и да ви се струва, че има зрънце по нейна вина ("добре, вие сами не бяхте сигурни дали имате нужда от това дете");

10. не й посочвайте вероятността да бъде „лоша майка“, ако това дете се роди („не можете да се контролирате, каква майка би било едно дете?“).

11. Не бива да се обяснява нейното състояние с някакви физиологични причини, хормонални промени („всичко това са хормони, pms, трябва да проверите нервите и щитовидната жлеза“);

12. не бързайте да възобновявате полов акт ("ако искате така, можем да имаме още едно дете").

13. Не бива да говорите за наказанието за „греховете на бащите“. „В онези дни те вече няма да казват:„ бащите са яли кисело грозде, а зъбите на децата са на ръба “, но всеки ще умре заради собственото си беззаконие; който яде кисело грозде, зъбите му ще се острият”(Йер. 31: 29-30). Дете, починало по време на бременност или раждане, или родено с някакво заболяване, не плаща с живота или здравето си за това, че родителите му са направили или не са направили нещо. Само възрастен, надарен със свобода на избор, носи пълна отговорност за това. Бебето изобщо няма избор. „Казвате:„ защо синът не понася вината на баща си? “Защото синът действа законно и праведно, той пази всичките ми наредби и ги изпълнява; той ще е жив. Грешилата душа, тя ще умре; синът няма да понесе вината на бащата и бащата няма да понесе вината на сина, правдата на праведните ще остане с него, а беззаконието на нечестивите ще остане с него. И нечестивият, ако се отвърне от всичките си грехове, които е извършил, и спазва всичките Ми постановления и действа законно и праведно, той ще живее и няма да умре (Езекиил 18: 19-20).

14. Казването на жена, че некръстеното й дете ще отиде в ада, не наследява небесното царство. Никой, който живее сега, не може да отговори на този въпрос, никой не знае каква съдба очаква тези деца.

Как да помогна?

1. Осигурете подкрепа само ако имате сили да го направите. Ако сте твърде ангажирани в ситуацията, не разбирате или активно не сте съгласни с факта, че жената е прекалено насилствена, според вас се притеснява, просто ограничете комуникацията си за известно време, за да не провокирате болезнени разговори.

2. Изслушайте я, помогнете й да говори, поддържайте разговора за детето, не се срамувайте за нея и чувствата си, прегърнете я, оставете я да плаче във вашето присъствие толкова, колкото има нужда. Кажете, че съжалявате, че съчувствате и съболезновате. Чувствайте се свободни да кажете, че „дори не можете да си представите какво може да изпитва сега, но искате тя да знае за желанието ви да подкрепите“. Бъдете готови за промени в настроението, неочаквани или нелогични, според вас, реакции и действия.

3. Покажете искрена загриженост, разбиране, разтоварете се с домакинските задължения, помогнете за организирането на отпуск по болест, ваканция, уикенди на работа или в училище, помогнете с други деца, посетете я (с нейно съгласие), обадете се (ненатрапчиво). Опитайте се леко да изолирате жената от общуване с тези, които биха могли да навредят. Може би трябва да потърсите професионална психологическа помощ.

4. Ако е важно една жена да нарича детето по име, отбележете за себе си датите на очакваното раждане, зачеване или загуба, подкрепете я в това.

5. Не забравяйте за чувствата на бащата на починалото дете, неговите братя и сестри. Ако някой от тях иска да обсъди с вас, да сподели чувствата си, да ги подкрепи.

6. Ако една жена се притеснява за съдбата на некръстеното си дете, тогава й кажете, че Св. Затворникът Теофан даде следния отговор: „Всички деца са ангели на Бога. Некръстените, както всички, които са извън вярата, трябва да получат Божията милост. Те не са доведени деца или доведени дъщери на Бог. Следователно Той знае какво и как да установи във връзка с тях. Божиите пътища са бездна. Такива въпроси трябва да бъдат решени, ако беше наш дълг да се грижим за всички и да ги прикрепяме. Тъй като за нас е невъзможно, нека се погрижим за тях на Този, който се грижи за всички."

Моля, не забравяйте, че в началото може да бъде много болезнено за скърбящата жена да види някой от семейството и приятелите си бременна или с бебе. Това не означава, че тя не те обича или те обвинява за нещо, просто болката от загубата може да бъде толкова голяма, а разочарованието от неосъществените надежди е толкова силно, че може да не е възможно да видиш щастието на някой друг.