Агресивно оттегляне и неутрализиране на тийнейджъри

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

- Слушай, глупаво магаре, майка ми ми каза да дойда, затова трябва да седя тук, но не можеш да ме накараш да говоря.

„Не мога да те обвиня, че се ядосваш, когато си принуден да направиш нещо, което не искаш.

Свива се още повече, кръстосва ръце. Злият му поглед се заменя със самодоволна усмивка.

„Знаеш ли, ти също не си подарък за мен. Явно ще трябва да прекараме известно време заедно. Във всеки случай би било хубаво да извлечете някаква полза от тази ситуация. Защо не ми разкажеш причините, поради които майка ти е решила да те насочи към мен?

- Остави ме на мира.

„Майка ти ми каза по телефона, че не можеш да завършиш училище, ако не се справиш по -добре през следващите седмици.

Той ме гледа с изражение на пълно презрение. После вдига рамене. Също вдигам рамене в отговор, имитирайки движенията му. Във всеки случай това е вид комуникация.

„Тя също каза, че приятелите ви се притесняват за вас. Как се казва най -добрият ти приятел? Рони? - Умишлено изкривих името. - Точно Рони се обади на майка ти и каза, че се притеснява за теб, защото напоследък си в лошо настроение.

- Лони.

- Съжалявам, не чух?

- Лони. Казва се Лони. Можете ли дори да го направите правилно?

- Благодарение на. Така че Лони. Какъв е проблема?

Той се притисна още повече в дивана, дори започнах да се страхувам, че той напълно ще изчезне. Започна да гризе ноктите си. Отхапа лента от нокътя си и нарочно я пусна на дивана. Опитва се да определи дали съм забелязал.

- Искам да ти помогна. Не работя за майка ти, а за теб. Нито тя, нито някой друг ще разбере за какво говорим, всичко ще остане между нас. Не очаквам да ми се доверите веднага, едва ме познавате. Но имаме много време пред себе си, за да се опознаем по -добре. Трябва да кажа, че и аз имам проблем и искам да ми помогнете да го реша.

Той не реагира по никакъв начин, дори не повдигна вежда. Въпреки това продължавам.

- Когато сеансът приключи, майка ти определено ще попита за какво сме говорили с теб. Какво мислите, че трябва да й отговоря?

Отново вдига рамене, казва, че не му пука.

- Така че нямам какво да й кажа. За това ли говорихме. И също така, че всичко мина добре. Подхожда ли ви?

„Виж, вече казах, че нямам нужда от помощта ти, не искам да те виждам. Можете да ме накарате да дойда тук, да ме накара да отида на училище, но само до осемнадесет, което ще бъде следващия месец. Но не можете да ме накарате да говоря.

И така, битката продължава между терапевта с най -добри намерения и раздразнения тийнейджър, който страда толкова силно, че дори не може да поиска помощ. Според Джурих психотерапевтите мечтаят за такива деца в кошмари: упорити, с презрителна усмивка, упорити, които само чакат да се доближите до тях, тогава те ще ви изядат жив. „Ако не ни тормозят в терапията, ще се справят по -зле, като отхвърлят всичките ни опити да им помогнем.“

Разбира се, тези деца едва ли ще бъдат пратеници на ада с цел да ни накажат за греховете ни, те искрено проявяват чувствата си. Говорейки за ядосани деца и тийнейджъри, Бренър описва поведението им по следния начин: „Понякога изглежда, че стаята не е в състояние да ги настани. Те могат да се катерят по стени, да скачат от прозорци, да се крият в тоалетните. Вниманието им е изключително нестабилно. Те изстрелват като куршум от бани и тоалетни. Постоянно изискващи внимание и грижи за себе си, те проявяват гняв и омраза. Те са гладни през цялото време, постоянно се движат, те, като плъхове в кофа за боклук, търсят храна за себе си. Те са пример за проявлението на „id“в най -чистата му форма."

Отвратителните деца са толкова пълни с гняв и омраза, че предизвикват подобни чувства у нас. Често пренебрегвани от един или двамата родители, те едностранно се опитват да получат дори въображаемо (или действително) малтретиране. Действието им, въпреки цялата си грубост и непривлекателност, е най -удобната форма за общуване за тях.

Отминаха дните на тийнейджърите, които проявяват чувствата си чрез размишление, слушане на рокендрол или пушене на цигара. Сега проблемът придоби съвсем друг мащаб. Поради факта, че сексуалната активност е станала опасна, потиснатата енергия намира своя изход в актовете на насилие. Кой би си помислил, че градските училища ще трябва да инсталират металотърсачи и да наемат пазачи, четвърто-петокласниците ще контролират потоците от наркотици на техните територии и едно дете може лесно да бъде убито поради модни маратонки или кожено яке?

Съвременните агресивни подрастващи подтикват родителите си към лудост не защото употребяват наркотици или участват в социални протести, както много от нас по това време, а поради склонността им към расизъм или антисемитизъм. Поколението от родители и психотерапевти, израснали през бурните шестдесетте години, когато духът на бунта се носеше във въздуха, е шокиран от съвременните крайности. Има деца, които се отдават на автоматични оръжия, а има и такива, които се отказват от наркотици и алкохол и стават неонацисти или финансови магнати.

Премахване на агресивни клиенти от терапията

Едно от най -очевидните решения на проблема с агресивните тийнейджъри е просто да се отървете от тях и да работите с родителите си. По -често това поведение е резултат от нефункционална семейна структура, така че има смисъл да се запознаете с тези, които изпитват най -големите трудности и следователно най -много се интересуват от промяна.

Тийнейджър (и всеки друг, който се озове на негово място) не може да бъде принуден да направи това, което категорично отказва. От тийнейджър, който е влязъл в дълбока защита и който буквално кипи от гняв, няма да постигнете нищо чрез директна конфронтация. Някои психотерапевти смятат, че в такива случаи, вместо да се работи със самото дете, е препоръчително да се премине към членове на семейството, които са по -заинтересовани от сътрудничество и по правило се променят по -лесно. Понякога отстраняването на агресивен юноша от терапията има обратен ефект, тоест предизвиква интереса му. В редица случаи проблемните деца бяха специално помолени да не участват в психотерапия, докато те започнаха да проявяват интерес към сътрудничество и се опитаха да обяснят същността на проблемите си.

Моралът е ясен: Представете си, че сте най -добрият човек в света за справяне с агресивни хора и направете всичко възможно. Дори ако подкрепата на подрастващия не може да бъде получена незабавно, поне основната пречка пред терапевтичния процес ще бъде премахната. Клиентът вижда пред себе си последиците от своята агресивност, тоест е лишен от възможността, като възрастен, да участва в процеса на намиране на решения на проблема. Дори и поведението му да остане същото, той вече няма да може да се намесва в хода на психотерапията, тъй като пречи на живота на членовете на семейството си. Освен това обикновено има какво да се работи с родителите, като например да им се помогне да разберат по -добре детето си и да ги научат как да се справят с конфликтите по -ефективно.

В същото време ще бъде полезно детето да чуе от родителите ясно и недвусмислено съобщение, което гласи следното: „Искаме да ви помогнем. Готови сме да направим всичко по силите си за това. Ако не се нуждаете от нашата помощ, ще трябва да се съобразим с вашето мнение. Решихме обаче сами да потърсим помощ и да се опитаме да променим нещо в поведението си. С опита и подкрепата на нашия психотерапевт се надяваме да постигнем желаните промени.”

В повечето случаи, когато агресивните подрастващи попаднат на вниманието на терапевта, се оказва, че те разиграват проблемите, които се проявяват в отношенията между родителите. Съобщението, обсъдено по -горе, кара детето да разбере, че самите родители са решили да потърсят помощ. По този начин детето вече няма нужда да действа като изкупителна жертва или гръмоотвод.

Родителите често са помолени да дойдат на първата сесия вместо детето, за да предоставят на терапевта необходимата основна информация. В поне половината от случаите, когато става въпрос за фамилна история и динамиката на отношенията между съпрузите, се взема решение да се започне с тях. Ако родителите искат да помогнат ефективно на детето си, първо трябва да се научат да си сътрудничат помежду си. Удивително е колко често поведението на агресивно дете магически се подобрява, след като започнем да работим върху брачните отношения.

Разработен е план, който да даде възможност на родителите да развият по -зрели и удовлетворяващи отношения с тийнейджърите си. Постигането на промени се извършва последователно, като се започне от подготвителния етап. Целта на тази фаза от терапевтичното взаимодействие е да създаде положителни очаквания, да повиши морала и да осигури подкрепа за по -нататъшни действия. Освен това психотерапевтът събира необходимата информация за характеристиките на поведението на подрастващия и въздействието на неговото поведение върху другите.

На етапа на разбиране брачните отношения практически не се изследват, фокусът се премества върху агресивния тийнейджър и връзката му с родителите му. Както отбеляза Робъртс: „Само няколко семейства са в състояние бързо да разширят контекста на психотерапията, за да включат и личния си живот, по -голямата част от тях не са способни на това. Ако терапевтът се опита насила да накара съпрузите да разследват личните им проблеми, клиентите могат да се откажат от терапията по -рано."

Основните цели са следните: да помогнем на родителите да реагират по -ефективно на поведението на детето, да разберат по -добре преживяванията му, а също и да видят какво стои зад тези или онези действия на детето му, какви проблеми изпълнява. Маданс описва как е успяла да помогне на родители, които се мъчат да се справят с малката си дъщеря. Самите родители вярваха, че лесно могат да определят настроението на дъщеря си, човек трябва само да влезе в стаята й и да пожелае добро утро.

- Ако имате впечатлението, че предстои труден ден, как поздравявате дъщеря си? - пита Мадан.

- Е, обикновено влизаме в стаята й и я молим да стане и да се приготви за училище. Това е всичко. Ние със сигурност знаем, че ще се скараме.

- Какво се случва, когато приемете, че дъщеря ви е в добро настроение?

- О, тогава аз тананикам песни и свиря с нея.

Според родителите детето им е диктувало условията си, всъщност те несъзнателно са насочвали поведението на дъщерята в зависимост от собственото си (правилно или неправилно) впечатление за поведението й.

Проникването в същността на комуникационните модели и структурата на взаимодействие е хлябът на семейния психотерапевт. Този конкретен вид намеса се фокусира предимно върху родителската диада и връзката й с агресивно дете. Полагат се усилия за укрепване на отношенията между родителите в процеса на решаване на проблеми със ставите. Терапевтът позволява на съпрузите да направят всичко възможно, за да се защитят и да се грижат за себе си. И накрая, идва моментът да се преосмисли разпределението на отговорностите в различните сфери на живота - кой за какво е отговорен и на какво наистина всеки от тях може да повлияе. Основната задача е да се развие у родителите способността да поддържат обективност и емоционална съпротива срещу лудориите на безотговорно дете.

Тази стратегия беше особено успешна, когато работеше с родителите на Клем, млад мъж, който се беше отказал от психотерапията. Родителите му са инициаторите на посещението му при терапевта. След като започнаха да посещават психотерапевтични сесии, те ясно и недвусмислено казаха на сина си: "Може да не успеем да ви спрем и да ви принудим да се държите прилично, но по дяволите, ако продължаваме да ви позволяваме да се намесвате в живота ни!"

Родителите, разбира се, се интересуваха от разбирането на причините за проблемното поведение на Клем, но само по себе си такова разбиране имаше много по -малко практическо значение от решението им да се грижат за себе си. Както често се случва в такива случаи, действията на Клем станаха значително по -малко интензивни, веднага щом родителите престанаха да реагират прекалено на него. Нещо повече, той изглеждаше по -малко порочен, тъй като родителите му се научиха да се отнасят по -хладно към поведението му.

Във фазата на целенасочено действие основните ресурси за намеса вече са налице. Прозрението и разбирането са безсмислени, освен ако не са подкрепени с действия. Този преход към практическата част на психотерапията е възможен чрез използването на определени техники, в зависимост от теоретичната ориентация на терапевта, прилагането на стратегически, структурни или поведенчески интервенции. Несъмнено трябва да се предприемат определени действия, за да се промени реакцията на родителите към разярен тийнейджър. Изборът се прави от широк спектър от възможни отговори: можете да подкрепите тийнейджъра или да изгоните този почти възрастен човек от къщата. Във всеки случай съгласуваните усилия на родителите, благодарение на новосъздадения съюз, ще имат много по -голям ефект от разпръснатите им действия, те ще могат да подходят по -обективно към решаването на проблеми, както и донякъде да отслабят връзките им с детето, че преди това ги задържаше.

Неутрализиране на враждебността

Теорията на привързаността предполага, че враждебните клиенти изразяват разочарованието си от авторитетни фигури, които системно ги игнорират. Тъй като враждебността предполага липса на доверие, целта на психотерапията е да изгради отношения с непокорния клиент.

Доста необичайно приложение на теорията на Боулби беше предложено от Нелсън: според него най -ефективният начин да се коригира поведението на агресивните подрастващи е внезапно да се промени знакът на емоцията, за да се установят доверчиви отношения. В рамките на няколко секунди дисфункционалното или неподходящо поведение се отблъсква силно, след което бързо се заменя с изрази на съчувствие и одобрение. Полученото порицание създава безпокойство у подрастващия, а последващото одобрение води до чувство на облекчение и в крайна сметка доверие.

Хартман и Рейнолдс са съставили груб списък с типовете съпротива, с които е препоръчително да се влезе в конфронтация по този начин, те включват проявата на неуважение от страна на клиента към хората на власт или инат. Според авторите, това поведение и стотици други като тях трябва да бъдат посрещнати с рязко противопоставяне, което веднага се заменя с изрази на загриженост и одобрение. Този подход ви позволява да преодолеете съпротивата, като работите на процедурно и съдържателно ниво. Благодарение на него се създава атмосфера на безопасност, в която психотерапевтът има възможност да накара детето да разбере неприемливостта на поведението му, без да рискува да наруши установената доверчива връзка между тях.

Винаги, когато науча за подобни подходи за работа със съпротива и агресия, обикновено поклащам глава в мисли и си мисля: всичко това звучи много привлекателно. Препоръките на авторите са много убедителни, но само на хартия, но какво ще стане, ако едно дете иска да ми счупи врата? Представяйки си ярко някои от агресивните тийнейджъри, с които съм работил, седнали тихо и наблюдавайки как изпълнявам конфронтация, разпръсната с одобрение, не мога да не се усмихна. Повечето от моите трудни клиенти бяха трудни именно защото бяха добри в разпознаването на опитите да повлияят или да променят поведението си. Да, когато работите с тях, е необходимо да установите строги правила за приемливо поведение, но в никакъв случай в рамките на игра като „добро ченге, лошо ченге“, когато псуването се редува с глупава усмивка.

Едно от най -големите открития, които дължим на Зигмунд Фройд, Ерик Ериксън, Жан Пиаже, Лорънс Колберг и други пионери на психологията на развитието, е, че юношеството изпитва границите на възможното. През този период половината пораснали и половината деца се стремят към автономно съществуване и се опитват да се изправят срещу признати авторитети. Всъщност съпротивата и бунтът са част от нормалното функциониране на подрастващия, когато общуват с родители и други лица с авторитет. Романистът Лен Дейтън веднъж отбеляза, че традиционните конфликти на подрастващите със семейството и приятелите са необходими за оцеляването на планетата: ако децата не се карат с родителите си, е малко вероятно да напуснат родителския дом. И тогава светът ще загине.

Въпреки че подрастващите са мрачни, прекалено самоуверени, груби, мнозина все още се бунтуват не само заради любовта си към изкуството. Някои проучвания показват, че упоритостта на подрастващите е силно преувеличена и повечето конфликти възникват по относително незначителни причини - кой и кога трябва да изнесе боклука и каква прическа е най -добре да се носи.

Макхоланд предупреждава, че съпротивата на подрастващите трябва да се разглежда в системата, в която се проявява, като често действието има защитна функция в семейството. Освен това трябва да се има предвид, че самият психотерапевт е в състояние да предизвика или може да увеличи съпротива поради специфичното отношение към подрастващия, определени очаквания по отношение на него и окачването на етикети. Самият Макхоланд предлага редица препоръки за това как да се предотврати или намали враждебността на подрастващите още от първите сесии.

1. Преди да продължите с проблема, установете връзка с клиента. Попитайте за неговите хобита, като музика, спорт и успехи в училище.

2. Осигурете движение напред. Не позволявайте на тишината да царува дълго. Ангажирайте клиента във взаимодействие.

3. Не прекъсвайте клиента по време на разговор. Избягвайте да давате съвети или да правите ценни преценки.

4. Използвайте саморазкриване, за да изградите доверие. В същото време не излизайте извън допустимите граници.

5. Не очаквайте и не изисквайте от клиента да направи това, което не може. Разберете характеристиките на функционирането на клиента - когнитивно, емоционално, междуличностно, а също и вербално ниво на развитие и не надхвърляйте техните възможности.

6. Използвайте хумор за облекчаване на стреса. Следната техника се е доказала добре при работа с тийнейджъри: „Искаш ли да повторя поведението ти? Искате ли да опитате да ме изобразите?"

7. Избягвайте да застанете на страната на тийнейджъра или неговите родители.

Последната от горните препоръки ми се струва най -проблематична. Ако тийнейджър ни подозира за лоялност към родителите си, ще бъде изключително трудно да установим доверчиви отношения с него. Ако родителите от своя страна забележат, че защитаваме детето, те ще откажат психотерапия. Лично аз се стремя да спечеля подкрепата на детето по този въпрос: „Слушайте, имам нужда от вашата помощ. Вашите родители със сигурност ще искат да знаят за какво говорихме по време на сесията. Ако не им кажа, едва ли ще ни позволят да се срещнем с вас - може да се окаже, че следващият ви психотерапевт ще ви хареса дори по -малко от мен. Нека се съгласим какво има смисъл да им кажем и кое е по -добре изобщо да не споменавам."

Дори и най -упоритите тийнейджъри ще одобрят подобно предложение. Отсега нататък сме съучастници и заедно се опитваме да реализираме план за спечелване на автономия и запазване на самочувствието на подрастващия, без да навредим на другите членове на семейството.

Джефри А. Котлер. Комплексният терапевт. Състрадателна терапия: Работа с трудни клиенти. Сан Франциско: Джоси-Бас. 1991 (автор на текстове)