5 начина да спрете да се навивате, обмисляйки. Защо се появяват натрапчиви мисли?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-18 02:22

Обсесивни мисли, размишляване и преиграване на ситуацията в главата ми милион пъти (ако направих това, ако казах това и т.н.). Това е някакъв неконтролируем процес, мислите постоянно се роят в главата ви, не можете да правите нищо друго, просто мислите, мислите и мислите. Ако правите нещо, тогава мислено се връщате към ситуацията, която ви притеснява, човека, връзката. Това познато ли ви е? Как да се отървете от това състояние?

Най -мощният съвет е просто да го спрете! В интернет можете да намерите кратко, петминутно видео „Просто спри!“. Това наистина е нещо, което може да ви помогне, но защо методът не работи за много хора?

Изправени сме пред дълбок и много сериозен проблем, с тревожност. Най-екстремният и силен случай на тревожност е обсесивно-компулсивно разстройство, когато човек не може да мисли за нищо друго, освен дали е затворил вратата, изключил е газта и т. Н. Принудителните действия са, когато ходят в кръг, проверяват вратата, вода, газ и т.н., натрапчиви мисли за всичко (мога да бъда убит; мога да убия някого; какво ще стане, ако самолетът не излети; и какво, ако самолетът не кацне …). Пример за самолет е даден в контекста на ситуация, той може да не е част от разстройството, но може да бъде част от трудна ситуация за човек. Нека поговорим за сравнително здрави хора, хора с невротично ниво на психична организация (не гранично, не психотично), страдащи от повтарящи се натрапчиви мисли, с които е доста трудно да се справим. Целта на такива мисли е да завършат някакъв незавършен гещалт. Който? Неясен.

Какво причинява повишена тревожност и в резултат на това натрапчиви мисли? По правило нещо травматично се случва с човек в дадена ситуация, случай или диалог. Хората с натрапчиви мисли най -често преживяват всичко като страх, в някои случаи вина или срам. В основата на безпокойството са чувствата на човек, че ще бъде изоставен, че е виновен за нещо („Направих нещо нередно! Което обществото уж иска от мен, така че този човек ще ме напусне!“). Причината за натрапчивите мисли може да бъде и страхът от някакъв вид наказание, страхът от чувство за вина, страхът от изпитване на срам („Няма да отида при тези хора, няма да се явя пред публика, няма да говоря в пред всички, защото съм твърде уплашен и не мога да се справя с тази аларма! "). В резултат на това в главата на човек непрекъснато се върти непрекъснат рояк от мисли ("Е, не отидох, не говорех, отказах! Толкова съм лош!" На въпроса трябваше да се отговори по различен начин ")), а това е най -лошото.

Що се отнася до обсеси в интимните отношения между мъж и жена, човек с натрапчиви мисли често изоставя този, който е бил източникът на тяхното възникване. Въпреки това, по същество вашият партньор не е източникът на натрапливите мисли! Източникът на вашето безпокойство не е човекът, който смятате, че ще ви напусне, защото не сте били достатъчно добри.

Нека да разберем какъв е източникът на безпокойството. Нека се върнем към ранното детство, в предречевия период, когато все още не знаехте как да говорите. Тук етапът е много важен, когато детето няма формирано его, то не се чувства, все още не разбира нищо за света, за себе си, не се реализира като отделен човек. Бебето се чувства само когато майка му го докосне, погледне в очите му, вдигне го. Често детето, лежащо в креватчето, започва да плаче. Не иска да яде, няма нужда да сменя памперса, няма болки в стомаха, просто иска ръцете му. И просто трябва да вземете бебето на ръце - то веднага се успокоява. Първите 1-1, 5 години от живота, основното ни усещане за преживяване е тревожността. Съществувам ли? Мама ме взе на ръце - всичко, чувствам, съществувам. Това е първият момент, в който усещаме какво е утеха, мама показва как да се утешава чрез действията си (сега ти се утеши). Съответно, човек се научава да се утешава чрез своите обекти на привързаност. Ако има някой близък и скъп, бебето е много по -спокойно. Извод: всичките ви натрапчиви мисли, роящи се в главата ви, са вид истерия на вашето вътрешно бебе.

Проблемът е, че травматиците често избират или ненадеждни партньори, или такива, които наистина не могат да ги утешат. Тук ситуацията е двойна, тъй като тревожността на нивото на бебето е много трудна за утеха на други възрастни, с други думи, тя е толкова голяма, че е почти нечовешка сила да утеши тази травма на бебето. Никой не може да те вземе и да те замахне сега, както би било в детството. Ако психиката ви не е получила това, което иска в детството, ще искате още, още и още от партньора си. Оказва се омагьосан кръг, цикъл от травми - първо сте намерили и сте се привързали към партньор, който повече или по -малко ви утешава, след това това ви става недостатъчно, молите за все повече, повече и повече, търсене. Човекът отказва (той просто вече не е в състояние да ти даде това, което искаш), започваш да свързваш ситуацията със себе си („Направих нещо нередно - казах грешното. Не съм такъв, така че той ме отхвърля !”) Различни ситуации („ Казах нещо нередно по телефона!”,„ Струваше ли си да изпратим този SMS?”,„ Може би нямаше нужда да уговарям среща?”, А не в панталони?“, „Може би това беше необходимо да я заведе в друг ресторант … ). Зад всичко това се крият чувства на срам и вина и съответно, измъчвайки ги, изпитвате страха, че ще бъдете изоставени (друг вариант е страхът, че сте се измъчили ужасно). Случва се и партньорът да започне да оседлава втория със страховете си - „Моля те, убеди ме!“, „Утеши ме!“На това място човек има много дълбока и силна нужда, напомняща за черна дупка. Ако се научите да осъзнавате този момент, вече ще ви бъде много по -лесно и по -лесно. Помислете за другата страна - партньорът отказва и вие решавате да го напуснете („Това е, толкова се страхувам, че ще ви загубя, че е по -добре това да се случи сега, отколкото да се страхувам и да чакам!“г по -добре да оцелее раздялата веднъж!”). Тук отново се озоваваме в цикъл от травми, доказвайки си, че безпокойството не е било напразно - и отново се тревожим.

Нещо повече, тревожността е свързана не само с взаимоотношенията (въпреки че често се привързваме към хората и тревожността възниква в близки отношения), има вариации като цяло в обществото, работата, екипа, определени хора на работното място, на мястото на обучение. Нервната проверка на пощата, социалните мрежи, смущаващото сърфиране в интернет са директни признаци на безпокойство. Страхът от загуба на работа, в по -екстремни прояви, е тревожността за живота, живота на децата, възможната смърт на съпруг и загубата на обект на привързаност. Работата също може да се разглежда като обект на привързаност, защото ни държи „на повърхността“.

Ако говорим за натрапчивостта на нивото на домакинството (независимо дали сте затворили вратата, изключили сте газта, електрическите уреди, нещо ще се случи на работа със съпруга ви), причината за такова безпокойство може да са промени в живота ви. Нещо остава същото, нещо ново и психиката не може да се справи, просто няма достатъчно ресурси. Всичко ново от нашето тяло и мозъка на влечугите се възприема като опасно. Прекрасен пример е карикатурата "The Croods", където татко винаги казваше на дъщеря си: "И помни, скъпа, бой се от всичко!" Така психиката ни възприема всичко.

Понякога човек може да страда от повишено безпокойство за кратко време - преместване, раздяла с родителите, развод или брак, брак, раждане, смърт на любим човек или приятел, с когото някой трябваше да се раздели. Имайте предвид обаче, че често тревожността е свързана с раздяла (отделяне от обекта на привързаност), която в нашия бебешки мозък, относително казано, се възприема като тази, която ще утеши тревожността ви, тъй като вие самите не сте в състояние да се справите с нея, според теб.

Има и друга причина, свързана с ранното детство. Безпокойството е агресия, насочена към себе си, лишаваща се от удоволствие. Как е образувано? Кога? В този момент, когато майчиният ви обект не ви утешаваше, нямаше достатъчно емоционален контакт, съответно бяхте ядосани и изблик на агресия („Това е заради теб, аз се чувствам зле! Не виждаш ли?!“). Това не беше просто мисъл, това беше непосилно преживяване за бебето. Агресията достигна такова ниво на ярост, че изглеждаше, ако го изразите, бихте могли да убиете майката, или тя ще ми направи нещо, а това щеше да навреди и да плаши (например да удари дупето и т.н.). Тук се формира механизмът на „обвиване“на агресията върху себе си, този процес се нарича ретрофлексия. Тревожността, агресията и лишаването от удоволствие сега са много тясно свързани. Когато сте били взети на ръце в ранна детска възраст, за вас беше удоволствие, но ако сте били взети малко или не по начина, по който искате да се чувствате, това е знак, че сте били лишени от удоволствие. Така че сега, когато се чувствате толкова зле, се лишавате от удоволствие и преставате да забелязвате всички хубави неща, които са около вас. Вие обезценявате всичко положително и виждате само лошото, което ви се е случило.

И така, тревожността е свързана с факта, че не сте казали нещо, не сте го завършили, не сте го изразили. И забележете - вие се опитвате да завършите този гещалт в главата си, да изразите нещо, което ви притеснява, да се оправдаете, но този подход няма да завърши гещалта! Трябва да получите отговор - имате право на всички тези чувства и преживявания. Проблемът е, че не си давате това право! Защо? От ранно детство не можехте да изразявате истинските си чувства и преживявания, ако бяхте твърде истерични, майчиният обект можеше да удари по дупето, да хвърли („Сами се справете с чувствата си!“), Да ви прочете докрай. Понякога тревожността и натрапчивите мисли са пряко свързани с обекта на майката - майката също беше притеснена.

Как да се справим с натрапчивите мисли?

Най -важното е вашето осъзнаване. Справете се с чувствата си, осъзнайте ги, почувствайте ги, погледнете чувствата си на страх, вина, срам. Може да има по -малко срам, но страхът е най -важното. От какво наистина се страхувате? Кое е най -лошото, което може да ти се случи? Не позволявайте този въпрос да изчезне от главата ви, докато стигнете до самия ръб.

Били ли сте се с мъжа си - какво може да се случи? Развод. Какво е най -лошото, което се случва, ако се разведете? Ще останете без дом. Какво ще направите в този случай? Върнете се при майка си. Какво следва - какво друго може да се случи толкова ужасно, че да се страхувате толкова? Потърсете истинското си преживяване - не искам да живея с майка си, ще ми липсва съпругът ми, ще изпитвам много болка, копнеж, тъга, някои неприятни чувства, разочарование в себе си. И тогава се запитайте - докога ще изпитват всички тези чувства на копнеж, тъга, болка и скръб? Дали тези чувства някога ще имат смисъл? Ако чувствате, че няма да има край, посетете терапевт. Този случай е наистина опасен, включително депресия. Нивото на сложност на психиката тук е такова, че имате нужда от друг човек, който да ви утешава - не можете да развиете тази утеха в себе си, вероятно в семейството имаше малко ресурси и подкрепа, които да научите.

1. Осъзнайте, че тревожността и всички чувства, свързани с нея, са нормални. Имате право да бъдете несъвършени, да правите грешки и все пак да сте в добри отношения с някого. За да признаете този факт, трябва да разберете връзката с родителите си - как са се отнасяли към вас, имало ли е нещо травмиращо за психиката ви? Нормалната версия на една връзка - човек получава любов, грижи, подкрепа при раждането си, независимо от каквито и да е фактори. Въпреки това, поради техните причини, наранявания, родителите вероятно не са успели да ви дадат това. Сега трябва да вземете твърдо решение - в бъдеще ще бъдете по -добре! Не забравяйте да насочите вниманието си към решаването на този проблем, проблем (само мислите няма да ви помогнат, трябва да действате). Имате право да се справите със ситуацията, каквото и да се случи!
2. Утешавайте се. Намерете думи и начини да ви утешите. Ако сами сте вкъщи, можете да кажете всичко на глас, сякаш утешавате малко дете, което се страхува от чудовището под леглото. По -често проблемът с натрапливите мисли е преувеличен и в действителност мащабът му не е толкова голям. Повторете си: „Дори да се случи нещо ужасно, ние ще се справим и всичко ще бъде наред. Ти си добро момиче (момче), направил си всичко възможно. Следващия път ще се опитате да направите повече. Ако не се получи, така или иначе те обичам, аз съм до теб. " По принцип това е, което майката обект трябваше да направи - да те утеши. Опитайте се да си представите какви фрази или думи бихте искали да чуете в тази ситуация от мама, татко, баба или дядо. Представете си пред себе си човека, който беше най -находчивият обект в семейството за вас.

Нека ви дам личен пример - най -находчивият обект в семейството за мен беше дядо ми. Той почина рано, така че нямаше време да ми причини много наранявания. Дядо беше идеализиран обект за мен, топъл, мил и подкрепящ. Всъщност той също имаше своите изблици на емоции, но никога не се показа от тази страна, така че спомените останаха топли и аз твърдо вярвах, че този човек много ме обича. Може би във вашата ситуация това е същият любящ обект, по някаква причина не е казал утешителните думи, които са жадни за вашата психика. Представете си, че сега той ви утешава: „Всичко ще бъде наред, все пак те обичам, дори и партньорът ти да те напусне“(или „Тя нямаше право да се държи така с теб!“). Това е точно този вид важна обратна връзка, която искате да получите, когато натрапливите мисли ви следват след диалог с някого („Тя каза това, но трябваше да е така“и т.н.). Имаме нужда от някой трети, който ще дойде и ще ви убеди в противното: „Скъпи / скъпи, каквото и да си казал / казал, все още те обичам. Вие направихте всичко възможно в тази ситуация. Вярвам в това! Вярвам в теб!.

Следващите две точки ще ви позволят бързо да изместите фокуса си.

1. Не мислете за бъдещето. Безпокойството е мислене за бъдещето. Разберете какво можете да повлияете, какво можете да контролирате. Например, не можете да контролирате излитащ самолет. Какво ще се случи най -лошото? Ще катастрофирате и ще умрете. Всъщност, макар да звучи цинично, ще продължи 2 секунди или 2 минути. И тогава отвъд прага няма да има нищо - нито грижи, нито страхове. По правило хората се страхуват да оцелеят точно тези 2 минути. Нека обаче трезво оценим ситуацията - това, което ще се случи, ще се случи, а ние не можем да контролираме някои неща. Защо катастрофа може да се случи на всеки от нас, не знаем, но въпреки това се случва. Докато не разберем причинно -следствената връзка, не можем да контролираме нищо, затова оставете тези мисли на мира. За хората, изпитващи повишена тревожност, този съвет не е подходящ, но все пак си струва да опитате. От личен опит, в един момент от терапията ми, тази конкретна техника започна да ме спасява. Страхувах се да шофирам бързо, мислех, че ще умра. В един момент ме утеши осъзнаването, че ако умра, ще умра с този човек, а смъртта заедно не е страшна. Когато до него има обект, с който можете да преживеете отново мъката си, всичко не е толкова страшно. Всъщност тук говорим за ранна инфантилна травма, синтез на 1, 5 години, когато майката, която беше утешителната част от психиката, не беше достатъчна.
2. Погрижете се за тялото си. Хората често използват този метод несъзнателно. Чувствайки тревожност, преминете към тялото си - йога, чигун, медитация, силови тренировки, бягане. Защо последните две опции работят чудесно? Това е прилив на адреналин, а агресията и адреналинът са тясно свързани. Можете да изхвърлите агресията на вашето бебе през тялото, която не може да бъде изразена в контакт с обекта на привързаност.

Най -важното е, че трябва да сте наясно какво се случва с вас. Колкото повече разбирате причините за безпокойството си, толкова по -спокойни ще бъдете. Ако решите проблема добре в терапията, обсесиите бързо ще изчезнат (казаха ми неприятна фраза - не отговорих - трябваше да го кажа така - добре, следващия път ще го кажа) и в като цяло обичаш себе си, ти си добър човек. Много е важно да се култивира успокояваща и подкрепяща част от психиката.