Кай Ченг Сом: „9 начина да ви помогнем да спрете да бъдете обидни“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

(Забележка: в превода на текста беше използвана думата „злоупотреба“, която предпочитам да не използвам на руски, защото не е ясна за мнозина. Злоупотребата е всички форми на насилие, от вербално до физическо. Най -често терминът се използва в разговори за "неравнопоставено положение"- т.е. злоупотребата също е злоупотреба, по време на която по-привилегирован и по-малко уязвим човек се възползва от позицията си. Терминът е често срещан в феминистките и странни общества и затова се използва в тази превод. Информацията е полезна не само за съпрузи и сексуални партньори, но и за родители, познати, другари по активизъм и др.)

Сядам на леглото и започвам да пиша (любимото ми е да пиша на леглото), а част от мен крещи: „Не пиши тази статия!“

Тази част от мен все още изпитва дълбокия страх и срам, които заобикалят темата за насилието и насилието в партньорствата - тази тема е табу в много общности. Хората рядко говорят за изнасилване и насилие, а още по -рядко говорят за факта, че изнасилвачите и насилниците могат да бъдат хора, които познаваме и се грижим за тях.

Може би един от най -лошите страхове на почти всички нас е, че се страхуваме, че можем да станем обидни - че самите ние можем да бъдем тези злодеи, тези чудовища през нощта.

Никой не иска да бъде насилник. И никой не иска да осъзнае, че е наранил другите, особено когато ние самите често сме били наранени.

Но истината е, че насилниците и оцелелите почти никога не съществуват в лицето на напълно различни хора. Понякога тези, които са наранени, сами нараняват другите. В културата на изнасилване, в която живеем, за някои от нас може да е трудно да разграничат болката, която чувстваме, от болката, която причиняваме на другите.

Преди седем години, когато тъкмо започвах чиракуването си като помощен работник на преживели партньорско насилие, седях на семинар за обучение, по време на който някой попита дали нашата организация може да осигури подкрепа на човек, който е малтретирал партньора си и който се нуждае от помощ, защото иска да спре този тормоз, но не знае как.

Отговорът беше остър и незабавен:

- Не работим с насилници. Точка.

Тогава си помислих, че това е справедливо. В крайна сметка организацията е създадена, за да помага на оцелелите от насилие и изнасилване, а не на тези, които ги тормозят. Единственият проблем беше, че ме преследваше един въпрос:

- Ами ако лицето е едновременно насилник и оцелял? И кой може да помогне на такъв насилник, ако му откажем?

Забележка: в тази статия няма да говоря дали може да има такава връзка, в която злоупотребата да се прояви и от двете страни. Това е тема за друг разговор. Тук искам да пиша за факта, че хората, оцелели в една връзка, могат сами да станат насилници по други начини.

Изминаха седем години. Като психотерапевт, който оттогава е работил с много „възстановяващи се“или „бивши“насилници, продължавам да търся отговора на този въпрос. Факт е, че има много малко ресурси и организации, които са готови да помогнат на хората да спрат да злоупотребяват и / или да знаят как да го направят.

Но не казват ли феминистките: „Не можем да научим хората да не бъдат насилствени, но можем да научим хората да не бъдат насилствени?“

И ако е така, не означава ли това, че не само трябва да подкрепяме хора, преживели злоупотреба, но и да научим хората да спрат да бъдат насилващи?

Когато се научим да разпознаваме в себе си способността да нараняваме другите - когато осъзнаем, че всички ние имаме тази способност - нашето разбиране да говорим за култура на насилие и изнасилване се променя драстично. Можем да преминем от просто „осъзнаване“на насилието и „наказание“на насилника към предотвратяване на злоупотребата и изцеление на нашето общество.

Защото, както се казва, революцията започва у дома. Революцията започва във вашия дом, във вашите взаимоотношения и в спалнята ви.

Ето девет стъпки, които да ви помогнат, аз и всички ние да се отървем от насилието.

1. Слушайте оцелелите

Ако сте били насилник, най -важното - и може би най -трудното - е да се научите просто да слушате човека, на когото сте наранили. Същото важи и за ситуации, в които сте наранили няколко души.

Слушайте, без да се опитвате да се защитите.

Слушайте, без да се опитвате да избягвате или да се оправдавате.

Слушайте, без да се опитвате да сведете до минимум или да отречете вината.

Слушайте, без да се опитвате да докарате цялата история до вас.

Когато човек ви каже, че сте го тормозели или наранявали, лесно е да го сбъркате с обвинение или нападение, особено ако това е вашият партньор или друг много близък човек. Много често в началото ни се струва, че сме атакувани.

Ето защо толкова често хората, наранили другите, казват на своите обвинителни жертви:

- Не ти се подигравах. Ти си този, който ми се подиграва, точно тук и сега, и отправяш такива обвинения срещу мен!

Попадаме в цикъл на насилствени разговори. Това е сценарий, написан за нас от културата на изнасилване: сценарий, в който може да има само герои и злодеи, прави и грешни, обвинители и обвиняеми.

Но какво, ако възприемем получената информация за насилието като акт на смелост от страна на оцелелия, като негов дар?

Ами ако вместо да реагираме незабавно, да се опитаме да се защитим, ние просто слушаме, наистина се опитваме да осъзнаем каква вреда сме нанесли на другия човек?

Нещата се променят, когато започнем да разглеждаме такива истории от гледна точка на любов и информация, а не като обвинения и наказания.

2. Поемете отговорност за злоупотребата

След като изслушате всичко, трябва да признаете грешките си и да поемете отговорност за злоупотребата. Това означава, че просто трябва да признаете, че вие и само вие сте били източник на физическо, емоционално или психическо насилие срещу друг човек.

За да направим проста аналогия, това е извинение, че сте стъпили на крака на някого. Може да има много причини, поради които можете да направите това: може да бързате, просто да не наблюдавате къде отивате, или може би никой не ви е казал, че не трябва да стъпвате на краката на други хора.

Но ти току -що го направи. Това не е някой друг - вие сте отговорни и трябва да разберете за грешката си и да се извините.

Същото важи и за насилието - никой, повтарям, никой освен вас не носи отговорност за насилието, което сте проявили спрямо друг човек: нито вашият партньор, нито патриархатът, нито психичните заболявания, нито обществото, нито самият дявол.

Много фактори биха могли да повлияят на това да станеш насилник (виж точка по -горе), но в крайна сметка само аз отговарям за действията си и само ти носиш отговорност за действията си.

3. Приемете, че причините ви не са оправдания

Съществува много често срещан и ужасен мит, че хората, които нараняват другите, го правят просто защото са лоши хора - защото им е приятно да тормозят другите или защото са „садисти“.

Мисля, че отчасти това е причината толкова много хора, които в миналото са били обидни (или все още са), се противопоставят на използването на термини като "насилие" и "насилник", за да опишат действията си. Всъщност много малко хора стават обидни, защото им е приятно да нараняват другите.

Въз основа на опита си като психотерапевт и помощник, те могат да кажат, че хората най -често стават насилници поради собственото си страдание или поради собствената си депресия.

Ето някои от причините, които често съм чувал за обидно поведение:

Самотен и изолиран съм и единственият човек, за когото живея, е моят партньор. Така че не мога да му позволя да ме напусне.

Партньорът ми ме наранява през цялото време. Просто го нараних в замяна.

Болен съм и ако не накарам хората да се грижат за мен, ще умра.

Чувствам се много зле и единственият начин да облекча тази болка е да нараня себе си или други хора.

Не знаех, че това се нарича насилие. Хората винаги са се отнасяли с мен по този начин. Просто се държах като всички останали.

Ако не създам друг човек, променете го, никой няма да ме обича.

Всичко това са сериозни, реални причини за злоупотреба - но нито една от тях не е оправдание. Никой от тях не е способен да „избелва“обидното поведение.

Причините могат да помогнат за разбирането на злоупотребата, но не могат да я оправдаят.

Разбирането на това ще ви помогне да превърнете вината в разбиране, а справедливостта в изцеление.

4. Няма нужда да играете на "състезанието за жертвоприношения"

Както споменах по -рано, моделът на насилие и тормоз често се разглежда въз основа на принципа „насилник или жертва“. Хората вярват, че някой, който е преживял насилие в някои отношения, не може да стане насилник в други.

Забелязах, че движенията за социална справедливост и левите общности са склонни да пренасят социалния анализ в междуличностните отношения, което предполага, че човек, принадлежащ към потисната или маргинализирана група, никога не може да публикува срещу членове на привилегирована група (т.е. че жената никога не може да тормози човек, цветнокож човек никога не може да се подиграе с бял човек и т.н.).

Но и двете идеи са погрешни. Преживелият в една връзка може да бъде насилник в друга.

Хората с привилегии наистина често стават насилници поради факта, че обществото им позволява да използват допълнителни възможности, но всяко лице може да бъде насилник в отношения с всеки друг човек при успешни (или по -скоро „неуспешни“) обстоятелства.

Когато станем злоупотребяващи, може да ни бъде лесно да „излезем“, като играем на „състезание за жертви“.

„Не мога да бъда насилник“, може да искате да ни кажете. - Сама преживях насилието.

Или:

- Насилието, което преживях, е много по -лошо от това, на което те подложих.

Или:

- Не бих могъл да ти се подигравам, защото си по -привилегирован.

Но оцелелият може да бъде и насилникът.

Всеки може да бъде насилник и никакво опростяване и сравнение не отменя нито този факт, нито нашата отговорност.

5. Дайте инициативата на оцелелия

Когато говорите с някой, когото тормозете, основното е да дадете на човека, който е преживял вашия тормоз, място да изрази своите нужди и да постави граници.

Ако сте тормозели някого, не зависи от вас да решите как трябва да протече процесът на изцеление и справедливост.

Вместо да се опитвате да "разрешите" всичко, опитайте да зададете на човека въпроси като: Какво искате в момента? Мога ли да направя нещо, за да се почувствате по -добре? Колко често искате да общувате с мен сега, за да можете да продължите напред? Как се чувствате в момента, по време на този разговор? Ако сме в една общност, как трябва да планирам времето си, за да не ви преча, като съм на едно и също място с вас?

В същото време е важно да запомните, че нуждите на жертвите на насилие могат да се променят с течение на времето и че оцелелият не винаги може да разбере какво иска.

Да бъдеш отговорен в отношенията с оцелелия означава да бъдеш търпелив, гъвкав и внимателен по време на диалог.

6. Срещнете се лице в лице със страха от осъзнатостта

Може да отнеме много смелост, за да се изправите лице в лице с истината и да признаете, че сте наранили хората.

Живеем в култура, която демонизира и грубо насилие. И може би въпросът е, че ние просто не искаме да приемем реалността и да признаем, че злоупотребата е толкова широко разпространена и че почти всеки може да бъде насилник.

Много хора се забиват в ъгъла, като отричат злоупотребата, защото, честно казано, повечето хора са много уплашени да се изправят пред реалните и въображаеми последици от поемането на отговорност.

Съществуват и реални рискове. Когато настъпи насилие, хората губят приятели, общността, работата и възможностите си. Рискът е особено висок за маргинализираните хора - говоря по -специално за чернокожи и цветни хора, които обикновено се сблъскват с по -строги и дискриминационни преценки.

Не мога да направя нищо, за да направя тази сурова реалност по -лесна.

Мога само да кажа, че когато става въпрос за прекратяване на насилието, е много по -лесно да се изправиш срещу страха, отколкото да живееш с него през целия си живот. А истината носи много повече изцеление, отколкото да живееш в лъжа.

Когато признаваме собствената си отговорност, ние доказваме, че митът за „насилника-чудовище“е лъжа.

7. Отделете вината от срама

Срамът и социалната стигма са сериозни бариери, които засягат емоциите и пречат на много от нас да осъзнаят, че сме насилници. Не искаме да признаем, че „аз съм един и същ човек“, и затова отричаме, че можем да нараним някого.

Някои хора смятат, че онези, които нараняват другите, трябва да се срамуват - в края на краищата злоупотребата вреди на други хора! Но трябва да призная, че има разлика между признаването на вина и срама.

Когато признаете вината си, съжалявате за стореното. Когато се срамувате, съжалявате, че сте вие.

Хората, които са наранили другите, трябва да признаят своята вина - вина за конкретния вид вреда, за която са отговорни. Те не трябва да се срамуват от себе си, защото тогава „насилникът“ще стане част от тяхната идентичност.

Тогава те ще започнат да вярват, че сами по себе си са лоши хора - с други думи, насилник.

Но когато започнете да мислите, че сте „насилник“, просто „лош човек, който наранява всички“, пропускате възможностите да се промените - защото не можете да промените кой сте.

Ако признаете, че сами по себе си сте добър човек, който прави лоши неща, ще отворите вратата за промяна.

8. Не очаквайте някой да ви прости

Признаването на вина и търсенето на прошка са две различни неща. Няма значение колко признавате грешките си - никой не е длъжен да ви прости, а още повече хората, спрямо които сте проявили насилие.

Всъщност, като използвате процеса на „признаване на вина“, за да принудите човека да ви прости, вие продължавате да бъдете насилник. Защото тогава насилникът е в центъра, а не жертвата.

Не се опитвайте да получите прошка, като поемете отговорност. Вместо това се опитайте да разберете как нараняваме другите, защо нараняваме другите и защо трябва да спрем да го правим.

Но…

9. Простете на себе си

Трябва да си простиш. Защото не можете да спрете да наранявате други хора, ако продължите да приемате вредата за себе си.

Когато човек е насилствен, много често този човек е много лош и вижда единствения изход в насилието спрямо другите. Мнозина трудно признават твърдата истина за насилието и вината си. Много по -лесно е да обвиняваме обществото, да обвиняваме други хора, да обвиняваме тези, които обичаме.

Това е по -скоро проблем на самото общество, отколкото на отделните индивиди. Много по -лесно и по -удобно е да се изградят високи стени между „лоши“и „добри“хора и да се затворят огледалата, в които мнозина могат да се видят като насилник, с някакво абстрактно плашило.

Това може да е причината да има толкова малко инструменти (като този списък), които могат да ви помогнат да разпознаете вината си.

Изисква се смелост да се поеме отговорност. За да излезете по пътя на изцелението.

Но когато решим да направим това, пред нас се откриват невероятни възможности: те могат да се отворят за всички. Всеки, по един или друг начин, е способен да се промени. И да знаеш това може да ти даде смелост.

Кай Ченг Сом е един от авторите на всекидневния феминизъм. Тя е китайска транссексуална жена, писателка, поетеса и сценаристка, базирана в Монреал. Тя има магистърска степен по клинично психично здраве и предоставя психотерапевтични услуги на маргинализирани юноши в нейната общност.