За липсата на подкрепа и как се научих да подкрепям

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Веднъж вървях по улицата. И аз наблюдавах подобна ситуация. Момче на около 9 години с майка си се разхожда. И в един момент момчето се подхлъзна и падна на коляно върху бетонния бордюр. Представях си колко болезнено може да бъде за коляното, ако паднеш върху твърда повърхност. И мислено симпатизира на момчето. Не можех да му кажа за това на глас, защото бързах и се стремях да стигна по -бързо до мястото. Съжалявах, че не му казах за съчувствие.

Аз продължих напред, а те се задържаха отзад.

Но чух майка ми да казва на сина си: „Какво ти става? Защо падна? Боли ли? Как падна така? и други фрази, които изобщо не бяха за съчувствие. Въпреки че в думата „Боли“сякаш се чуваше съчувствие. Но след това толкова много други фрази прозвучаха „болезнено“, последвани от недоумение, осъждане и обвинение, че самият той е виновен. И това съчувствие беше разтворено в осъждане и обвинение.

И аз вървях и си мислех, че момчето наистина се нуждае от просто съчувствие в този момент. Той изпитва голяма болка. И най -вероятно е жалко, че е паднал. Вместо съчувствие, той чува осъждане. Подкрепя ли го? И какво чувства той интересно, като чува вместо съчувствие, осъждане и обвинение?

И си спомних как като дете разказвах на майка си за моите неуспехи и грешки или пропуски. И вместо съчувствие и подкрепа получих лекции от типа „Аз съм си виновен. Трябваше да помисля. И как бях още по -разстроен след думите й.

И когато пораснах, на около 14 години, просто й казах: „Мамо, не мога да получа това, от което имам нужда“. Тогава още не можех да формулирам, че се нуждая от приемане, съчувствие и подкрепа. Не мисля, че дори използвах тези думи. Но разказах на майка си за болката си и плаках, че не ме чуват. Но думите и сълзите ми не ми помогнаха да получа нито приемане, нито подкрепа от майка ми.

Тръгнах по улицата и тъжно си помислих колко е свикнало много родители да дават детето си, вместо съчувствие, приемане и подкрепа, осъждане и обвинение.

Продължение на темата.

В един от постовете си говорех за факта, че станах свидетел на ситуацията на падането на момчето и реакцията на майката при падането му. И в публикацията споделих чувствата и преживяванията си, които самият аз преживях като дете на мястото на момче. Колко зле се чувствах, когато не можех да получа съчувствие, приемане и подкрепа от майка си.

Някои в моя пост видяха осъждане. Въпреки че казах, че съм тъжен, че такива ситуации, когато едно дете не получава съчувствие, приемане и подкрепа са много чести. И съжалявам, че е толкова разпространен.

Бих искал да видя възможно най -много във взаимоотношенията между родители и деца приемане на такива деца, каквито са, съпричастност към тях и подкрепа в трудни ситуации.

Защо считам това за важно? Защото според мен това е основата, основата за формиране на устойчивостта на човек към различни трудности.

Тези. Когато едно дете в семейство е изпълнено с приемане, състрадание и подкрепа, а след това излизайки в живота извън семейството, то ще може да се възползва от това преживяване. И спокойно преодолявайте всички трудности, без да изпадате в силни преживявания от факта, че не се справи с нещо веднага. Той ще се отнася по същия начин: с приемане, съчувствие и подкрепа. И това ще му позволи да прояви всичко това не само във връзка със себе си, но и с други хора. Затова ми се струва много важно. И това също ще помогне на зрялото дете и вече възрастен да реализира своите способности и таланти.

От собствен опит знам, че е ВЪЗМОЖНО да се стигне до изразяване на съчувствие, приемане и подкрепа за детето и другите близки хора. И аз самият тръгнах по този път. Това не беше лесен или бърз начин. Но това, което спечелих сега, ме прави много щастлив. И ми дава много добра постоянство в съпричастността към децата, изслушването им, приемането и подкрепата им. И не само деца, но и други близки хора.

Сега бих искал да споделя как стигнах до това.

Може би ще бъде полезно за някого.

И някой като мен ще го овладее.

Не винаги бях това, което съм сега.

И като майка направих много грешки. Направих ги от незнание, от объркване, от безсилие или безпокойство и страх. В крайна сметка по това време нямах пример в живота си как да бъда добра майка. Опитът от връзката ми с майка ми не беше такъв пример за мен. И нямах друга. И имаше книга на Спок. Опрях се на него. Едва по -късно като психолог разбрах каква вредна книга е и колко грешки допуснах, като я прочетох. И да се разбере това беше много трудно, болезнено и горчиво.

Да, след известно време видях, че нещо, което съм направил, е грешно, грешно. Видях как действията ми се намесват в мен и дъщеря ми и в отношенията ни с нея.

Но в момента, в който направих нещо, не видях други възможности, или нямах сили да избера нещо друго.

И помолих дъщеря си за прошка. След случилото се или след известно време. И се научих да си прощавам.

Радвам се, че връзката ни с дъщеря ми беше и остава топла и любяща. Очевидно в тях все още имаше повече добро, отколкото лошо за нея.

Сега тази връзка е такава, в която ИСКАМ и МОГА да й дам съчувствие, приемане и подкрепа. И съм много щастлив от това. Но, за съжаление, не винаги бях в състояние да го направя.

Така че разбирам мама. И нямам осъждане за тях. Сигурна съм, че всяка майка прави за детето си това, което МОЖЕ или това, което смята за правилно в момента, в който го прави.

И в същото време винаги има избор - да продължим да правим това, което не ни харесва или да търсим начини да разрешим ситуацията и да я променим.

Сега има много повече възможности за родителите да намерят по -хуманен подход към отглеждането на деца. Книги на И. Млодик, Ю. Гиппенрайтер, Л. Петрановская и други в помощ. И помощта на психолог.

Какво направих, което ми помогна да стигна до това?

Първата ми стъпка беше да се приема не като идеал, а такъв, какъвто съм. И ми помогна да приема другите такива, каквито са. Освен това признаването на техните грешки. И си прости за тях.

Следващата ми стъпка беше, че се научих да забелязвам чувствата си в отношенията с хората. Научих това чрез преподаване на гещалтския подход, лична и групова психотерапия и четене на книги.

Научих се да разбирам какво ми казва това чувство. Какви нужди стоят зад това. И как да изразя всичко това.

Започнах да се опитвам да разказвам на другите за чувствата си.

Ако изпитвах страх, тогава говорех за страха си. - Уплаших се, че си паднал така. Ако се чувствах притеснен, бих казал за нея: „Притеснявам се за коляното ти. Дано се оправи бързо ". Ако забелязах съчувствие, бих казал: „Съчувствам ви. Щеше да ме нарани много. Разбирам те. Сигурно и вие изпитвате болка. " Ако се чувствах ядосан, тогава казах за нея: „Сега съм ядосан, че не ме чуваш, когато те моля да напуснеш стаята и да ме оставиш да върша важни неща“.

Всичко това ми помогна да овладея факта, че се научих да внимавам към чувствата си. И това беше постепенен процес.

Опитах и видях как това се отразява на връзката. И видях много полезни неща в това. И за себе си, и за друг, и за връзка с него. За мен изразяването на чувствата ви е обратна връзка, която е важно да се вземе предвид един друг.

Изминавайки този път, се научих да говоря с деца и възрастни чрез чувствата си.

И се научих да давам приемане, съпричастност и подкрепа.

И сега всичко е много просто за мен.

И се радвам, че усвоих ТОВА.

И в същото време знам, че предстоят още много интересни неща, които могат да бъдат усвоени.

И от това изпитвам ентусиазъм.

За мен животът е непредсказуем, но интересен!

Как успявате да дадете на децата или близките си приемане, съпричастност и подкрепа?