Как да осигурим правилно психологическа подкрепа?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

От време на време се сблъскваме лице в лице със страданието на любим човек.

Обемната дума „травма“, която сме свикнали да свързваме със сериозни сътресения, не се отнася само до събития като смъртта на близки, домашно насилие или тормоз в училище. Всеки инцидент, който ни кара да изпитваме психически дискомфорт отново и отново през годините, е травма.

Причината, поради която НЕ МОЖЕМ да подкрепяме близките си, когато им е трудно и лошо, е, че сме свикнали да разделяме емоциите на правилни и грешни

Какъв човек би споделил свободно чувствата си, когато се страхува, че ще му кажат, че чувството му е погрешно и трябва да се опитате да го поправите?

Споделянето на „правилни“емоции понякога също е трудно. Рядък приятел знае как да бъде щастлив за приятеля си. Често приятелството се основава на факта, че всяка страна се опитва да надмине другата. Външно това се проявява като демонстрация на постижения с надежда за похвала. Човек е склонен да сподели чувствата си, но реакцията, с която се срещаме навсякъде, води до формиране на нагласи от рода на „няма да говоря, за да не го сбъркам“.

Ситуацията от поредицата „Споделена радост - Двойна радост“днес си струва златото. Всички знаем как, съзнателно или не, да прочетем енергията на завистта, която друг човек ни излива. Когато ситуацията се повтаря няколко пъти, за нас става естествено да скрием щастието си от другите. В края на краищата е по -добре да запазите радостта си „за малко по -дълго“, отколкото да губите скъпоценни вибрации, без да получите очакваната подкрепа. Ето защо, ако имате любим човек, след общуване, с който всяка радост със сигурност ще запази своята „радост“- имате рядко богатство.

Относно „грешните“емоции, в момента на тяхното проявяване от любим човек, веднага бързаме да ги коригираме. Тези емоции включват тревога, раздразнение, тъга и гняв. Разпознавате ли следния диалог?

Момичето казва на приятелката си, че е тъжна и лоша, не иска да излиза от къщата. В отговор приятелката казва, че нейният събеседник надува слон от муха и че трябва да гледате положително на живота.

Колко ефективна е тази подкрепа? Първо, отношението „мислене положително“не прави разликата само по себе си. Дори онези от нас, които са по -често от останалите в приповдигнато настроение, не винаги успяват винаги да държат пръст на пулса на собствените си мисли.

И второ и най-важното, несъзнателно, подкрепящ приятел без злонамерени намерения невербално информира втория приятел, че нейната емоция не се осъществява, че тази емоция трябва да бъде променена, защото е погрешно да се чувства тази емоция.

Това поведение е естествено. Идва от детството. Както веднъж каза любимият ми психолог Тийл Суон, живеем в тъмни времена на емоционално родителство. Дадено ни е да разберем от най -ранна възраст, че някои емоционални прояви се одобряват и признават от родителите, а някои предизвикват у тях агресия, недоверие и обезценяване. За да оцелеем в семейството, се научаваме да потискаме емоциите „неудобни“за родителите. Някои програми се случват: научаваме се да споделяме в главата си, че някои емоции са правилни и трябва да се стремим към тях, докато други са грешни и трябва да ги избягваме по всякакъв начин.

Потискайки „грешните“емоции в себе си, ние естествено не можем да разпознаем тяхното значение в друг човек. Оттук - всички опити за коригиране на емоционалното състояние на скъп човек, на практика го обезценяват и по този начин генерират повече болка за любим човек.

Обезценяването на чувствата на любим човек е най -опасното поведение, което може да се представи. Обезценяването на истинската емоция, която другият човек изпитва, само изостря конфликта между реалността, която изпитва в момента, и необходимостта да се чувства добре. Оценяващите фрази включват следните поговорки:

• "Имате ПМС."
• „Надувате слон от муха“(„Не надувайте слон от муха“).
• - Да, забрави.
• "Спокойно."

Моля, обърнете внимание, че повечето от горните фрази съдържат императивното настроение (правете това, не правете това). Ако искате да се научите да подкрепяте любим човек и да не му навредите, трябва да избягвате императивното настроение, когато се обръщате към него.

Например, противно на начина, по който сме свикнали да реагираме на човек, изразил наличието на мисли за самоубийство, изразът „Хайде, животът е красив“е най -лошата реакция, която допълнително разпалва вътрешния конфликт.

Втората грешка е да играете неканен психотерапевт

Тази грешка често се прави от тези от нас, които са запознати с процеса на разговорна психотерапия на теоретично ниво. Понякога тези, които предоставят професионални психологически консултации, грешат това в личния си живот. Опасността от това поведение е, че създава дистанция между вас и вашия травмиран приятел и по този начин предотвратява поверителен разговор между двама души, които истински се обичат. Следователно всичко има своето място.

Как изглежда? Една от страните поема ролята на психоаналитик, преразказвайки травмирания човек как се чувства. Този метод може да работи, ако се извършва компетентно, но в повечето ситуации се осъществява прогнозиране. Събеседникът, играейки ролята на психотерапевт, налага на любим човек комбинация от чувства, които са далечни или без значение за случая. Налагането на чувства е опасно, защото може да отведе вече страдащ човек в джунглата на собствената му психика и да го остави там, докато „терапевтът“получава възможност да се утвърди в своя емпатичен талант. Подобно поведение често няма нищо общо с желанието искрено да помогне на близък човек и само задоволява потребността на човека от самоутвърждаване.

Осъзнаването на собствения ви истински мотив, когато говорите с любим човек, е първата стъпка. Ето защо, дори ако се чувствате уверени в решението, което бихте могли да предложите, се въздържайте да казвате решението в първите минути на откровен разговор.

И така, как трябва да действате?

Етап 1. Осъзнайте реалността на емоцията, която другият човек изпитва.

Какво означава това на практика? Когато някой близък до вас сподели чувствата си, оставете го да говори, без да преценява или тълкува историята им. Вашата роля не е да осигурите решение, а да помогнете на другия да разбере как се чувства, за да може сам да разреши вътрешния конфликт. Слушането на човек, без да го насочвате по някаква траектория, е ключът към успешното преодоляване на неприятните чувства и разпознаването им като част от вашата личност. Искате ли любимият ви човек да се вози на гребена на вълната на късмета? Така действат високопрофесионалните психотерапевти.

Стъпка 2. Демонстрирайте словесно разпознаване на емоцията. Може да изглежда така:

„Разбирам как се чувстваш сега. Нормално и естествено е да се чувстваш така в такава ситуация."

„Чувствата ви по този въпрос са абсолютно естествени. И аз на ваше място бих се чувствал така!”

Стъпка 3. Можете да опитате да изчистите емоцията за себе си, но оставете последната дума на човека, който я изпитва. Въздържайте се от налагане.

Тук можете да зададете уточняващи въпроси. Например попитайте:

"Бих искал да разбера защо се чувствате по този начин."

"Какво предизвика тези мисли у вас?"

„За първи път ли се чувстваш така? Изпитвали ли сте го преди?"

С тези сигнали вие каните човека да се задълбочи в емоцията си и да я разбере. В бъдеще това може да доведе до осъзнаване важността на всички емоции, тяхното разпознаване и обединяването им в здрава личност.

Стъпка 4. Слушайте внимателно другия човек. Бъдете отворени за всеки отговор до точката, че ако почувствате, че лицето иска да се оттегли от отговора, бъдете готови да приемете неговия избор и да го оставите на мира.

Ако човек, изпитващ емоция, ви помоли да изразите мнението си по този въпрос или ви покани да дадете съвет, тук можете да го направите. Бъдете внимателни, защото всички усилия тук могат да бъдат обезсилени чрез случайно обезценяване на емоция или приплъзване в дълго описание на вашето лично преживяване, свързано с тази или подобна емоция. Не забравяйте, че фокусът е върху човека, с когото говорите. Ако смятате, че е подходящо да споделите собствената си история, не се задълбочавайте в подробни описания на ежедневието. Говорете по същество и се уверете, че фокусът остава върху човека, когото искате да успокоите.

Обикновено интензивността на емоцията изсъхва след 15 минути. Помогнете на любимия човек да изживее тези 15 минути с разбирането, че той е необходим, че е готов да го изслуша. Че не е сам очи в очи със страданията си. Да признаете, че страданието е налице и че сте готови да помогнете или да го разрешите, ако е необходимо. Това е същността на разумната психологическа подкрепа.

В семейството се стремете да създадете привлекателна атмосфера за изразяване на емоции и свободно изразяване на истински чувства, които съпътстват емоциите, които са от значение за членовете на семейството в даден момент. Представете си колко по -лесно би било да живеете в свят, в който хората открито споделят чувствата си. Необходимостта от задънени предположения и болезнено обмисляне, психологически изтощително, би изчезнала като ненужна.

Важно е да се отбележи, че емоционалната свобода не означава емоционална разпуснатост. Парадоксът е, че именно тези хора, които са принудени да потискат емоционалните си прояви, стават емоционално разпуснати. В момента на екстремно напрежение контролният филтър излита - и човекът става „лош“.

Повечето от нас избират да потискат емоциите си или да ги задържат за себе си поради причината, че от собствения си опит сме уверени, че няма да получим адекватната подкрепа, от която се нуждаем. Разбирането на емоциите и компетентното им боравене е ключът към щастливите взаимоотношения с други хора и със себе си.

Лилия Карденас, интегрален психолог, психотерапевт