Тийнейджър. Трудности при израстването. Част 4

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Скъпи читатели, завършвам моята поредица от четири части за това колко трудно може да бъде децата ни да станат възрастни; за трудностите, с които се сблъскват и как можем да им помогнем да извървят този път - да посегнат, когато поискат, и да подкрепят незабелязано, когато мълчат.

Проблеми, проблеми, проблеми. Те са различни: сложни и прости, забавни и сериозни (да, просто смешни - синът ми по едно време, в трети клас, придоби навика да забрави портфолиото си в училище и каза, че е мързелив да го последва - беше ми смешно). И на всеки от нас проблемите ни със сигурност изглеждат по -достойни за внимание от другите. И трябва да помним от предишната статия - проблемите не са равни. Но днес статията ще бъде за нещо друго - днес за това как да не изпадаме в паника, как да се съберем и как да подходим към проблема, какъвто и да е той (разбира се, ако не говорим за заплаха за живота и здравето, тогава са необходими други действия).

Всички трудни ситуации, които възникват между деца и родители, са уникални. Разбира се, тук няма да намерите решение на всичките си проблеми. Но може би представеният по -долу материал ще ви помогне да не се объркате и да действате в правилната посока.

Първото нещо, което трябва да направите, когато попаднете в задънена улица, е да разделите проблема на части и да разрешите всяка от тях поотделно. Понякога решаването на три прости проблема е по -лесно, отколкото решаването на един труден. Особено като се има предвид, че нашите тийнейджъри не обичат да се притесняват - всичко трябва да бъде възможно най -просто и разбираемо.

Ето три прости въпроса, на които трябва да се отговори в процеса на решаване на един „труден“проблем:

1. Кога ситуацията излезе извън контрол?
2. Какво да направите, за да подобрите ситуацията?
3. Какво да направите, за да постигнете това, което искате?

А сега нека се задълбочим във всеки брой поотделно.

Стъпка 1. Кога ситуацията излезе извън контрол?

Този въпрос ви позволява да стесните търсенето си. Достатъчно е да осъзнаем, че има момент, в който ситуацията се е променила и е престанала да отговаря на страните в конфликта. Сега вече няма глобален проблем и търсим нещо конкретно, най -вероятно лежащо на повърхността. Ако има недоразумение с детето, трябва бързо да изясните ситуацията.

Да предположим, че е невъзможно да се повлияе на младежката култура, където има място за консумация на алкохол и нецензурни думи. Но е възможно да се повлияе на тийнейджър, дошъл пиян и по -късно от определеното време. Важно е да обмислите малките неща тук и да се опитате да намерите на какво можете да повлияете. Отговорът на въпроса трябва да бъде формулиран накратко - в няколко изречения.

На този етап се опитваме да разберем какво се случва с нашия тийнейджър. Може би сме изправени пред естествени проблеми на пубертета. Може би процесите, протичащи в мозъка на детето през този период, му пречат да контролира поведението. Това е описано в първата част на статията … … Или може би просто тийнейджърът ти тества за сила, използвайки своя арсенал от манипулации, описани във втората част на статията … … И най -вероятно ще има няколко причини. Това са стъпките на израстване. Във всеки случай подрастващите са емоционални и не винаги могат да обяснят защо са направили това или онова. А в предишните части на статията можете да намерите повече от една причина за проблема.

Но първата ни стъпка е да намерим ключовия момент. И така, кога ситуацията излезе извън контрол?

Костя, 14 години, част 1

Мама доведе Костя. Те се караха много и много често поради факта, че Костя изобщо не приемаше заповедите и съветите на майка си. Беше груб и лъжеше. Но последната капка се прибираше след полунощ няколко поредни дни. От този момент започнаха сериозни кавги.

Според майка ми първоначално се е опитвала да не обръща внимание на грубостта, основното за нея било да предаде мнението си на сина си, който не искал да слуша и отишъл в стаята му. Но тя искаше най -доброто, защото нейният съвет е важен, а мама последва Костя и продължи по -упорито. Тогава синът избухна, извика и веднъж дори избута майка си през вратата.

„А сега и тези партита„ след полунощ “- завърши тя разказа си.

"Костя, мислиш ли, че тези късни връщания у дома са нормални?"

- Вероятно не - каза той с въздишка.

"Какво те кара да повишиш гласа си към майка си, защо не можеш да я изслушаш?"

„Тъй като съм уморен от тези безкрайни правила и инструкции - направи това, направи това, това е възможно, това не е възможно …“- той просто кипна от възмущение.

И така, кога ситуацията излезе извън контрол? Така че ситуацията ескалира по две причини. Първо, мненията на Костя и майка му относно правилата, установени в къщата, не съвпадат силно. Второ, всеки от тях смяташе, че чрез увеличаване на силата на звука, те ще си предадат мнението или възражението.

Стъпка 2. Какво да направите, за да подобрите ситуацията?

Родителите често замръзват в нерешителност, без да знаят как да решат възникналия проблем. Те искат да получат положителен резултат по -бързо, опитват се да обяснят детето по добър и лош начин, но в настъпилия хаос те губят надежда. Изглежда, че не могат да бъдат намерени решения.

Проблемът е, че родителите, не разбирайки как да доведат ситуацията до положителен резултат и да разрешат целия проблем, спират. Нека отново си припомним първата част на статията: предприемаме малки практически стъпки и не спираме да вземаме решения.

Няма значение дали знаете как да разрешите целия проблем или не, основното е да разберете как да поправите ситуацията точно сега, в настоящия момент. Това може да бъде изненадващо лесно. След това, когато напрежението на конфликта отшуми малко, можете да повторите първата и втората стъпки и да видите дали можете да поправите нещо друго.

Този прост въпрос е "Какво да направите, за да подобрите ситуацията?" - помага за придвижване напред дори в привидно безнадеждни случаи. Мога да кажа, че почти никога не постигате идеала, но, абсолютно, ще постигнете нещо по -добро от първоначалното си състояние.

Костя, 14 години, част 2

„Какво може да се направи, за да се подобри положението?“- въпрос към двете страни в конфликта.

„Нека майка ми не идва при мен с нейното морализиране, аз не съм малък“, избухна веднага Константин.

Мама не отговори веднага, помисли си: „Не искам да си викаме и искам да си лягам навреме, а не да седя и да чакам сина ми да реши да се върне у дома.“Ще отбележа, че майка ми направи чудесно нещо - говореше за чувствата и желанията си.

„Това означава, че ако Костя се беше върнал у дома навреме и майка му беше дала по -малко съвети, щеше да има по -малко писъци и спорове. Би било малко по -добре, отколкото е сега, нали?"

И двамата бяха съгласни с това.

И така, основното е простотата. Ние не се опитваме да променим света и не променяме личността на никого. Дори не се опитваме да превърнем детето си в зрял и разумен човек за миг. Не. Просто майката трябва да може да си ляга навреме, а синът да има лично пространство, без да морализира.

Нашите стремежи са изключително прости.

Стъпка 3. Какво да направите, за да постигнете това, което искате?

Преди няколко години, след като завърших строителството на къща, трябваше да засея 10 акра трева. Моята морава сега е красива. Това ни прави щастливи при хубаво време и ни спасява от мръсотия в дъжда. Но след това…

Огромен камион със земя се появи пред къщата ми. Сериозен шофьор с мустаци, Тарас Булба, изхвърли съдържанието на камиона пред портата ми, като изложи и няколко торби семена от тревна трева. Той ми подхвърли две фактури за подпис и си тръгна. Бях ужасен. Планината се извисяваше над оградата. Красива черна земя с изобилие от торф и червеи, тя веднага беше нападната от восъчни опашки и врабчета. В този момент си помислих - само ако са изяли всичко, иначе ще умра на тези работни места, преди да достигна пенсията си, която сега се отлага за още осем години. С такива мисли, без да взема лопата този ден, си легнах.

На следващата сутрин се появи помощник, предложен ми от познати. Той беше доста слаб мъж. Добре, помислих си, ще умрем заедно. Но не беше така, той ловко натовари земята в количките и я изля на пързалки върху площадката. Като гледам бурната му дейност, беше неудобно просто да погледна - все пак той е само асистент, а аз съм основният.

Ние, разбира се, работихме повече от един ден. Но това момче планира всичко толкова умело: носи земята - изравнявам я с гребло, той я засява - поливам я. Сайтът беше разделен на малки зони и ние се движехме толкова ловко и бързо към предвидената цел, че майка ми предложи да организираме бригаден договор и да отидем да печелим пари, като засадим морава.

Работата беше свършена за няколко дни. Ако бях сам, вероятно щях да седя втренчен в купчината мръсотия, да се самосъжалявам и да се опитвам да измисля стръмен план за засаждане на тревна площ без никакви усилия. Но сега, гледайки през прозореца, видях - работата беше свършена! Научих два урока от тази история: първо, планините трябва да се преместват постепенно, една количка наведнъж, и второ, което разбрах по -късно, мразя косенето на тревни площи.

Така е и с децата, когато се опитвате да разрешите един голям проблем, действайте, като го разделите на части. Една кола - един разговор - една стъпка. Тогава има шанс за успех! Изглежда много просто, но кой каза, че няма да работи.

Вземете например спортист със страхотен торс и мускулни мускули. Всичко това се постига чрез ежедневни упражнения, ден след ден, на малки стъпки. И нито един лосион за дупе или магическо хапче няма да ви даде здрави задни части на следващия ден.

И помнете, дисциплината е по -важна от мотивацията в напредъка ви към целта.

Костя, 14 години, част 3

Така че сме изправени пред несъответствие във възгледите на мама и Костя. Мама искаше да отгледа прекрасен син и водена от житейския си опит, тя се опита да каже на Константин как трябва да действа в определени ситуации, нейните съвети изглеждаха важни и необходими за майка й в живота. Така, разбира се, беше. Но, както можем да предположим, Костя не мислеше така. И когато имаше твърде много съвети за единица време, той реши да се пенсионира. Но съветът изпревари Константин и на мястото на неговата самота. И тогава той изгуби нервите си. Конфликтът се разпали с нова сила. И разбира се, за да докаже пълнолетие, синът започна да се прибира вкъщи късно вечерта, което допълнително добави масло в огъня.

И така, какво ще направим, за да избегнем скандалите, така че Костя да се прибере по -рано, а мама да учи по -малко за живота?

Ние направихме това. Разбрахме какви правила съществуват в семейството и с какво се отнасят. Оказа се, че има много правила и те засягат всичко по света. Това не е изненадващо, защото майка ми отгледа Костя сама, тя работеше, а Константин, трябва да призная, е доста независим човек, прекарваше цялото време след училище сам у дома или посещаваше спортната секция. Какво да ядете, какво да облечете, къде да поставите неща, правила, ако сте поканили приятел, правила, ако сами ходите на гости, филми, препоръчани за гледане за общо развитие и филми, които не се препоръчват и т.н. И, разбира се, имаше обяснение за всички правила. Разбирате, че експлозията е била неизбежна.

Водени от Принцип 4 от третата част на статията, ние сме избрали три основни правила - не бъдете груби, кажете къде отивате и с кого и се приберете у дома в уговореното време. Толкова просто. Колкото по -малко правила, толкова по -малко скандали.

След това използвахме Принцип 7. Костя не би трябвало да създава проблеми на майка ми … Трябваше да се прибере навреме - това е едно от правилата. Ако правилото е нарушено, тогава майката може да влезе в стаята на сина и да вземе всичко, от което се нуждае. Това може да бъде джойстик за игрална конзола, гири или дори дрехи. И тогава това се превърна в проблем на Костя. Ако правилата престанат да се нарушават, мама може да върне всички неща или едно, по споразумение.

И разбира се принцип 5 - точки за контакт … Това е изключително важно. Решихме, че Костя и майка му ще се опитат да гледат филм, „който не се препоръчва за гледане“от майка им заедно, и да обсъдят резултата.

Разбира се, всичко по -горе беше договорено от страните в преговорите.

Какво да направите, за да постигнете това, което искате?

За да постигнат взаимноизгодно споразумение, майката и синът трябваше да се споразумеят за приемливи норми на поведение.

Мама трябваше да установи правила, според принципа „не прекалено меки, но не прекалено твърди“, трябва да са малко и те трябва да са прости. В крайна сметка ние, възрастните, разбираме, че детето има нужда шоу как да живеем и да бъдем щастливи, не казвам за това. Много съвети и ограничения, уви, няма да бъдат ефективни.

В замяна на намаляване на контрола и броя на действащите правила, Константин трябваше да изпълни само три условия. Той трябваше да знае какво ще се случи, ако поведението му не съответства на условията на споразумението, какво ще бъде наказанието и кога ще бъде приложено.

Когато се определят граници, ние се придържаме към тях и знаем какво ще се случи, ако ги нарушим.

Ти си психолог за семейството си! Опитайте се да мислите за вашето семейство като система, като механизъм, в който, ако една предавка бъде ремонтирана или сменена, целият механизъм може да се поддържа в работно състояние, а може би дори и добре координирана работа.

Например, не можете да промените това, което се случва в главата на вашето потомство, но след като разберете какво се случва, можете да промените реакцията си към него. Вашето поведение е под ваш контрол, защото сте възрастен. И ако детето ви види непозната реакция на своите действия (или бездействия), тогава реакцията му може да се промени.

Всичко, което трябва да направите, за да промените система, която не ви подхожда, е да промените поведението и действията на един човек: вашите действия.

Най -вероятно не сте доволни от перспективата да бъдете семеен психолог, но бъдете сигурни, че ако живеете със семейство, вече сте. Следите зорко развитието на събитията, опитвате се да разберете какво се случва в семейството и защо. Подкрепяте и съветвате, вие сте посредник в преговорите, отстъпвате или печелите победи. Опитвате се да видите причините за конфликтите и след това не повтаряйте грешки. И така винаги се случва, ден след ден, повече или по -рядко.

И за да ви е по -лесно, трябва да се отдръпнете и сякаш отдалеч да погледнете ситуацията. Човек трябва да се опита да види как различните събития водят до други събития. Най -вероятно ще ви стане ясно кои части от семейната ви система се нуждаят от корекция.

Вие сте най -добрите и всеотдайни психолози, които вашето семейство може да има!

Но се случва дори най -добрият психолог да се нуждае от ръководител - и тогава е необходимо да се потърси професионален съвет.

Всичко най-хубаво! Бъдете на една и съща дължина на вълната с децата си!