2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
За да се справим с гнева, който имаме в резултат на комуникацията с хората, е необходимо да отговорим на 2 въпроса:
1. Правя ли правилното нещо? Става въпрос за това дали реакцията ми ще бъде от полза за връзката.
2. Моите действия основават ли се на любов? Насочени ли са в полза на онези, на които съм ядосан.
Много е важно да се научим как да се справяме със ситуации, в които изпитваме гняв, стремейки се към положителни последици. В противен случай ние само ще влезем по пътя на унищожението.
Как да използваме гнева за добро?
Отговорът на оправдания гняв е процес на пет стъпки:
1. Признайте си, че сте ядосани.
2. Не реагирайте в разгара на момента.
3. Определете причините за гнева си.
4. Анализирайте възможностите за вашата реакция.
5. Вземете конструктивни стъпки.
Тъй като гневът пламва моментално, ние често реагираме незабавно - с думи или действия, без да имаме време да осъзнаем какво се случва вътре в нас. Реакцията ни би била по -положителна, ако си признаем, че сме ядосани.
В момент на гняв се опитайте да си кажете (за предпочитане на глас и на висок глас): „Невероятно съм ядосан за това. И какво да правя сега? Този вид мисли помагат да се вземе надмощие над ситуацията и да се вникне в нея.
Когато сме ядосани и просто се поддаваме на първия импулс, е по -вероятно да реагираме отрицателно и разрушително. В по -голямата си част повтаряме модела на поведение, с който сме свикнали от детството и се наблюдава при нашите родители или други възрастни. Има две възможности: или да действате агресивно (с думи, действия), или да се оттеглите в себе си. За да се промени поведението и изразяването на гняв, първите два етапа, в които ние осъзнаваме, са много важни.
Можете да определите първопричината за гнева си, като си зададете поредица от въпроси. Какво се случва с мен? Защо съм ядосан? Какво ме нарани толкова? Защо тази конкретна ситуация ме ядоса? Наистина ли съм ядосан на този човек сега или може би нещо друго ме разстройва? Дали ми напомня за нещо от миналото и страхувам ли се да се изправя отново пред него? Какво точно не харесвам и защо? Основното при идентифицирането на причините за гнева е да се разбере за какво всъщност е виновен човекът.
Друга цел на третия етап е да разберем колко силно ни нараниха. Тъй като всяка ситуация има свое собствено ниво на "тежест" на нарушението, можете да го определите в 10-точкова система. Излъчвайки топката към нарушителя, декларираме как ще продължи по -нататък нашият диалог. За по -значими оплаквания е необходимо повече време за комуникация.
Понякога се случва, че най -добрият начин да се справите с дадена ситуация е да я оставите такава, каквато е. Това се случва в случаите, когато събеседникът (нарушителят) не може да ни разбере и настоява само за собствената си правда. Не всеки обаче има такава връзка. И диалогът може да започне така: „Нещо ме притеснява. Дори съм ти ядосан. Може би съм разбрал погрешно ситуацията и искам да я изясня. Важно е не само да си дадете шанс да изразите собственото си негодувание, но и да чуете мнението на другата страна. Случва се човек да сгреши и да съжалява за собствената си грешка.
На последния етап е необходимо да се разбере, че разправата не винаги води до възстановяване на справедливостта. Трябва да се надяваме, че това ще помогне за поправяне на инцидента. Можете също така просто да дадете обратна връзка. Как се справяте с начина, по който е постъпил човекът. По -важното е да запомните, че можете да останете на вашето мнение, а насилникът - на неговото. Може би истината е някъде по средата. Не трябва да налагате своята праведност, тъй като с нея можете да предизвикате гняв в обръщението си.
По книгата на Хенри Чапман "Другата страна на любовта"
Препоръчано:
Как да се сприятелим с детето си
Децата винаги чувстват това, което вие наистина чувствате към тях. Има ли приемане на детето такова, каквото е. Децата четат всичко несъзнателно, без значение как му се усмихвате. Ако забележите, тогава децата са привлечени от някои хора и човекът все още не е казал или направил нищо и се опитват да се дистанцират от другите.
Как да се сприятелим с гняв? Част 1
Антрополозите казват, че гневът е общ за всички. Тоест представители на всички нации и народи по света изпадат в гняв. Какво е гняв и откъде идва? Гневът е силно чувство или преживяване, свързано с чувство на недоволство и обикновено враждебност и е причинено от негодувание и болка.
Гняв, гняв, негодувание и отмъщение. Откъде родителите черпят негативизма си?
Гневът е една от основните, тоест вродени емоции, чиято същност е, първо, да сигнализирам, че границите ми по някакъв начин не просто са нарушени, а грубо нарушени, и, второ, да реагирам на това нахлуване. За да отвърнете, имате нужда от много енергия, затова гневът е толкова силно „зареден“, той възбужда или „задейства“симпатиковата нервна система, принуждавайки сърцето да бие по -бързо, ускорява дишането и мобилизира всички сили на тялото .
Как да не разбия целия свят? Или да поговорим за досада, гняв, гняв и ярост
Как се чувства гневът и какво да правим с него? Спектърът на гнева е доста голям - първо изпитваме неудовлетвореност, след това раздразнение, след това гняв, след това гняв и ярост. Гневът и яростта вече не са толкова чувство, колкото афект.
От ярост и омраза до раздразнение, гняв и гняв
Външно яростта е много силен афект, наблюдението на проявлението на което предизвиква фантазията за неговата разрушителност у участниците в контакта. Въпреки това, яростта изпълнява функцията да получите това, което искате в рамките на сплотена връзка.
