2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Прощаването е от съществено значение в една връзка. Прошката е нормална, ако са изпълнени редица условия:
- Деянието не е такова, което не може да бъде простено. Например умишленото увреждане на живота или здравето (побоите като специален случай) не може да бъде простено.
- Успяхме да обсъдим ситуацията. Успяхме да разберем и обсъдим какво точно е причинило болката - какви обективни действия на партньора и какво субективно възприемане на тези действия. Партньорите намериха решение, за да избегнат повторението на подобни ситуации.
- Ако е нанесена щета, тя се компенсира. В някои случаи е достатъчно да се извините, в някои - е необходимо да компенсирате материални загуби или да направите нещо емоционално приятно.
- Партньорът наистина е променил поведението си и проблемните ситуации не се повтарят. Някои промени отнемат време. Например, вашият партньор трябва да свикне да не ви нарича „зайче“. Но трябва да има забележима промяна - че партньорът си спомня и се опитва да ви се обади по различен начин - точно както сте се съгласили с него.
Как обикновено е в живота?
Прощаваме мълчаливо. Ние не казваме на партньора си нищо, че ни боли или че нещо е неприемливо за нас. Може би партньорът може да промени поведението си, но той не знае за нашата болка. И ние се страхуваме да му кажем. По правило се страхуваме да не обидим и разрушим връзката, страхуваме се да загубим партньор, но в крайна сметка губим себе си. Разбира се, струва си да се обсъждат проблемите по конструктивен начин.
Понякога говорим за негодувание, но това води до кавга и не води до решение на проблема. В този случай си струва да научите уменията за обсъждане на проблеми. Следните книги могат да помогнат за това: „Ненасилствена комуникация“от М. Розенберг, „Дръжте ме здраво“от С. Джонсън, „7 принципа на щастливия брак“и „8 важни дати“от Дж. Готман.
Понякога си говорим, но партньорът дори не иска да слуша, може да махне с ръка и да се отърве от разговора. Може би не говорим конструктивно. Но е възможно и друго - партньорът не е готов да ни чуе. Ако конструктивните комуникационни умения не помогнат, тогава вероятно партньорът просто не е готов за връзка и в този случай прошката е разрушителна за него самия и за партньора.
Понякога партньорът сякаш слуша и дори кима, но в крайна сметка ситуацията не се променя. Разбира се, в този случай прошката е безсмислена и също разрушителна.
Какво трябва да се направи?
Определете сами кое е важно, ценно, необходимо и удобно за вас в една връзка. И определете границите на допустимото: че изобщо няма да простите, че можете да простите, но само веднъж (обсъдете с партньора си, разбира се), за решаването на какви проблеми сте готови да работите с партньора си.
Овладейте уменията за конструктивна комуникация. И уведомете партньора си, ако нещо ви боли. Струва си да общувате незабавно, не издържайте. Нашето мълчание подсилва действията на партньора ни. Ако не можете да говорите веднага, тогава можете да говорите, когато има ресурс. Но не прощавайте мълчаливо.
Ако вашият партньор продължава да боли, признайте, че връзката е разрушителна.
Изявленията, че „любовта е прошка“и „любовта е приемане“понякога се разбират погрешно и водят до вседозволеност и неуважение.
Приемането също е един от важните аспекти на любовта.
Трудно е да се избере партньор, при когото абсолютно нищо не предизвиква раздразнение или досада. Някои неща не се променят и те могат само да бъдат приети - да признаят, че са и ще бъдат, и да спрат да се дразнят.
Това обаче се отнася за онези неща, които не ни нараняват и не стават разрушителни за нас. Можете да приемете разпръснати чорапи. (Въпреки че за хора от някои психотипове това ще бъде разрушително и не бива да се приема). Но не можете да приемете алкохолизма, защото зависимостта на партньора има разрушителен ефект върху нас самите. Не можете да приемете неуважително отношение към нас и т.н.
Ако приемем и простим това, което е разрушително за партньора или за нас, тогава ние насърчаваме това, ние засилваме разрушителното поведение на човека. Оставайки в разрушителна връзка, ние се лишаваме от здраве и съкращаваме живота си.
Още материали по тази тема в моите книги:
"Съзависимост в собствения си сок"
"С какво бъркаме любовта или Любовта е …"
Книгите са налични на литри
Препоръчано:
ПРИЕМАНЕТО НЕ Е ЛЮБОВ ИЛИ ЗАЩО ТРЯБВА ДА ПРИЕМАМ ВСИЧКИ?
Когато говоря или пиша за приемане, че е важно, че то влияе върху качеството на живот, как живеем този живот, как се чувстваме в този живот. Често ме гледат накриво и сякаш задават много такъв въпрос, който едно време, не толкова отдавна, много ме тревожеше „Защо трябва да приема всички?
Съзависимост: „Правя всичко, за да се чувства добре, не мога да му откажа нищо“
Фрагмент от моята книга „С какво бъркаме любовта, или това е Любовта“. Само по себе си желанието да направиш нещо приятно за любим човек е прекрасно. Ако са изпълнени редица условия: За любим човек това е наистина добре. Тоест, не идва от позицията „знам кое е най -доброто за него“, но наистина има основание да вярваме, че това е добре за него сега.
Мога всичко, мога всичко
Всеки може да си свърши работата и да се чувства удовлетворен и всичко, което е необходимо, е да знае ключовете за увеличаване на собствената си производителност. Със сигурност знаете някои препоръки. Сигурен съм, че сте изучили много материали по темата за личната ефективност и дори сте използвали нещо.
Сънища и филми: Уловени от негативния анимус - „Марта“(1974) и всичко, всичко, всичко
Когато една жена иска да бъде прекалено добра и се отрича от Сянката си, тя става обсебена - попада под властта на негативния Анимус в сянка. Тя става затворник, чийто живот се управлява от други - те се женят, водят, карат, използват, възнаграждават за добро поведение и наказват за лошо.
Съзависимост: тя се излъга, че е доволна от всичко
Тя се излъга. За пореден път тя излъга, че е доволна от всичко. Че й е удобно да плаща самата сметка за вечеря. И след това купете храна за закуска и гответе за нея. В края на краищата той иска закуска! И ако тя не готви, той ще отиде да яде с майка си … Или със съпругата си … Тя излъга, че не иска ухажване и грижи.
