Комуникативни умения: топли думи и конструктивна критика

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Фрагмент от моята книга „С какво бъркаме любовта, или това е Любовта“.

Топли думи: комплименти и благодарност

Топлите думи поддържат двойката емоционално комфортна.

Изразяването на благодарност помага ясно да се посочи, че партньорът е ценен и техните действия са ценни и важни.

Комплиментите също помагат на партньора ви да се чувства ценен, значим и уникален.

Трябва обаче да се научите да говорите топли думи и да търсите взаимно подходящи опции в двойка. Има някои общи принципи, но е важно да се изяснят и договарят подробностите поотделно.

Важно е да казвате топли думи искрено и истински с топлина в сърцето си. Измъчено „благодаря“, изречено с негодувание, ще звучи по -скоро като обида, отколкото като благодарност.

За да изречете мили думи, важно е да забележите детайлите и да ги изразите.

Само „благодаря“е твърде общо. Може да се отбележи за какви действия - „благодаря, че ми помогнахте с това и това“. Може да се отбележи какво точно е било важно - „помогна ми да свърша нещата по -бързо и успях да отделя повече време на детето“. Могат да се отбележат някои положителни качества - „направихте го толкова умно“. Може да се отбележи стойността на факта, че човек е намерил време, въпреки заетостта си. Можете също така да изразите благодарност за намерението да помогнете, дори ако самата помощ не се е състояла, ако не е била необходима.

Комплиментите са едни и същи. „Изглеждаш страхотно“е твърде общо. Можете да изясните какво точно е красиво. "Тази рокля подчертава особено вашата стройна фигура." Но не „Ти си толкова стройна в тази рокля“(това е анти комплимент). "На тази снимка можете да видите особено ясно колко са ярки очите ви и очарователната усмивка." Но не „Това е добра снимка“(това е анти комплимент). „Харесвам твоя глас“може да бъде разширен с метафора или твоите собствени чувства „Когато чуя гласа ти, се чувствам по -спокоен, чувствам твоята топлина и твоята подкрепа в интонациите на гласа ти“.

По един или друг начин е важно да обсъдите с партньора си кой формат на топли думи е най -приятен и разбираем за него.

Градивна критика

Не, разбира се, ние не можем и не винаги трябва просто да „погалим вълната“на никого.

Има неща, които не ни харесват и трябва да говорим за тях. Но критиката трябва да бъде градивна.

Неконструктивна критика:

1. Преходът от човешките действия към човешката личност. „Закъсняваш“е действие. „Закъсняваш“е преход към личности, опит да се припише на човек отрицателна черта. По същия начин „ти си глупав“, „ти си капуша“, „само глупак може да направи това“и т.н.
2. Обобщение. „Ти винаги“, „Ти никога“, „Всичко е лошо“, „Нищо няма да се получи“, „Не можеш да направиш нищо“и т.н. Избягване на подробности и специфики.
3. Арогантен или обвинителен тон. Целта е да се унижи, а не да се реши проблемът. Между другото, това може да е знак за скрито негодувание или гняв.
4. Опит за „подобряване“на човек в области, които не засягат нашата отговорност.

Градивна критика:

1. Целта на конструктивната критика - ако нещо „се обърка, предайте на партньора какво точно не е наред и какво да промените, така че да стане„ така “. По подразбиране е възможна конструктивна критика в области, които засягат взаимодействието с партньор или някакъв съвместен контекст. Живот, секс, комуникация помежду си и т.н.

Например, външният вид на партньора не е част от съвместния контекст. Разбира се, струва си да докладвате, ако има дупка в дрехите, а партньорът не забелязва. Но не можем да „превъзпитаме“партньор. Можем да дадем обратна връзка, например, ако нещо от дрехите е много разстроено, можем да съобщим чувствата си, но не можем да критикуваме вкуса на партньора си.

Ако имаме умения в някоя област, която партньорът тепърва започва да овладява, тогава можем да предложим нашата помощ, но не бива да се превръщаме в „зъл учител“и да блъскаме носа си „всичко е лошо, преработете го“.

И така, целта на конструктивната критика е да промени ситуацията по такъв начин, че да отговаря на двамата.

2. Необходимо е да се поддържа уважение към личността. Избягвайте персонализиране и обиди. Не си поставяйте цели да нараните или докажете, че „аз съм по -добър“. Не забравяйте, че моят партньор и аз все още сме един екип и нашата задача е да се разбираме, а не да се караме.

3. Струва си да обясним подробно какво не е наред, защо не и какво е необходимо за това. Можете също така да предложите да потърсите решение заедно.

„Тази заквасена сметана е 10%, така че се навива в соса. Затова, моля, купете 15%. И моля, проверете датата: ако стои една седмица, тя също ще се срине."

„Когато закъснявате повече от 10 минути, се дразня, защото имам и други неща за вършене, а също и искам да си почина, но докато ви чакам, не правя бизнес и не почивка, това ме уморява и депресира. Как мислите, че можем да разрешим този проблем?"

4. Освен това, което е „грешно“, заслужава да се отбележи и това „така“. Празнувайте добрите моменти, изразявайте благодарност и празнувайте значението и стойността на действията или намеренията на партньора.

5. Ако искате да изразите нещо, но е страшно да обидите човек, можете да използвате следната формулировка по следния начин: „Искам да обсъдя с вас един въпрос, но се страхувам, че ще бъдете обидени / разстроени / ядосан. Не бих искал това. Бих искал да знаете, че оценявам вашите действия. И ако обсъдим и разрешим този въпрос, тогава и двамата ще станем по -удобни."

Оптималната формулировка за критика също трябва да бъде избрана индивидуално във всяка двойка за всеки партньор.

Книгата „С какво бъркаме любовта, или Любовта е това“е достъпна на Liters и MyBook.