2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Съзависимостта като вечен бяг от себе си
Имате ли чувството, че не живеете живота си? Или сякаш животът продължава като в сън? Че само още малко - ще се случат малко и прекрасни промени, всичко ще се промени радикално, но засега трябва да изчакате, да издържите или да страдате, така че промените вече да са като награда?
Подводните камъни на съзависимостта са безкрайни. Тяхната цел е да отдалечат човек от себе си, да се откъснат от неговото дълбоко аз и душа, да предотвратят трансформацията и интеграцията на личността, да попречат на човек да се събуди и да стане себе си. И колкото по -дълго човек се бави с разбирането защо толкова много в живота му зависи от другите, от страха, от контрола, от моделите, толкова по -малък е шансът да срещне истински себе си.
Животът в маска може да бъде вечен.
Какво подкрепяте в бягството на човек от самия него? И това означава зависимост от влиянието на някой друг, от настроението или мнението на някой друг?
1. Срам да покажеш чувствата си, да се отвориш за тях и да им говориш
2. Страх от отхвърляне, чувство за ненужност, самота
3. Отказването на помощ във всички области, искането на подкрепа е като признаване на слабост или поражение
4. Обезценяване на чувствата ви, което означава чувства, преживявания, лично минало и душа
5. Изкривяване на реалността, човек е сигурен, че маската му, това е той истински. В маската той изгражда отношения с партньор, деца и след това страда, защото другите са в състояние да видят истинската му идентичност, но той не е самият той
6. Търпение от болка, унижение, обиди, малтретиране, предателство, което може да продължи години и десетилетия.
Всичките 6 точки са токсични и опасни, те са за това, че човек открадва нещо достойно от себе си, правото да вземе по -добро и повече за себе си в момента на живота си.
Носенето на маската „Аз съм правилен, добър и удобен, така че ме обичаш цялата“е за страха да не срещнете истински себе си.
Какво се страхува да види такъв човек за душата си или дълбокото си аз? Че иска да живее според собствените си интереси, че иска да бъде явно ядосан и да каже не, че знае как да се защитава? Но трябва да се преструвате, че сте вечна жертва на барабан, в противен случай те няма да приемат, обичат и отхвърлят?
Маската има способността да бъде пропита със страховете и енергията на човек, тя расте толкова много до лицето и „оживява“, че човек изпада в психически сън и възприема истината като нещо убийствено. Но всъщност лечебната сила е опакована в истината и именно от нея човек е готов да бяга във вечното колело на страданието.
Фатална грешка при възприемането на емоционалната зависимост
Мнозина вярват, а поп психологията насърчава шаблона, че човек става зависим от чуждото мнение, губи влияние върху живота си, няма граници и се страхува да откаже, защото е бил настинал и отхвърля майка. Тя не го обичаше, не му даваше и сега човекът се моли за тази любов, търси и заради това е готов да понесе както насилието, така и унижението и обезценяването.
Формирането на това трудно състояние се корени както в травматичния опит на предците, включително родители, така и в емоционалните смущения, настъпили в развитието на човека.
Затова да обвинявам всички неравности на майка ми или да търся виновниците цял живот е безсмислено.
В нашето развитие има три етапа - детството, до 3 години и от 3 до 6 години.
И в някои от тези периоди, в които сме много уязвими, нещо се обърка. Не защото някак си грешим или нямаме късмет, има нещо, което е по -голямо и по -силно от нас. Обстоятелства на непреодолима сила, например, един от родителите в пълно здраве изведнъж се разболява. И мама, толкова щастлива и радостна, че се роди дете, хвърля всичките си сили и ресурси, за да спаси любимия си, без да дава или да има време да направи нещо за бебето.
Или обстоятелства на непреодолима сила, цялото щастливо очакване на появата на бебе. Мама с удоволствие отива в болницата, започват контракции и изведнъж нещо се случва с лекаря, той започва да унижава родилката или просто я оставя в трудни контракции, или какво друго - не можем да знаем какво се случва в главата на друга, особено ако не можем да разберем собствената си душа! И това, което изглеждаше като щастливо събитие, се превръща в непрекъснат ад, за който майката иска да забрави възможно най-скоро, но дългоочакваното бебе неволно й напомня за това отново и отново.
И потокът на любовта се спира или прекъсва.
И вместо да откриете в себе си това, което някога не се е образувало или се е разпаднало, намерете го и го поправете. За щастие вече имаме всички знания и инструменти за това.
Събираме и натрупваме претенции към родители, след това към партньор, към света, към живота. Ние се придържаме към маската „Аз съм толкова съвършен, нямаш право да не ме обичаш“, ние се забиваме в детско положение и нямаме време да живеем живота си.
Нямаме време да отблокираме потока на любовта към себе си, да се опознаем като истински и да позволим на душата си да измине целия си път.
Или все още сме навреме?
Препоръчано:
Работа: Взаимна любов или вечен компромис?
Когато говорим за взаимоотношения, често имаме предвид само личната сфера. И забравяме, че именно работата е мястото, където прекарваме по -голямата част от живота си. Това означава, че огромният брой връзки и взаимодействия сме създали там.
Съзависимостта като борба за власт без отговорност
Съзависимите взаимоотношения са вековни борби за власт. Всеки от партньорите в такава двойка не се представя като отделен поради своя инфантилизъм - а не в зряла възраст. Възрастен, вътрешно израснал човек обикновено изгражда повече или по -малко здрави равни отношения.
Съзависимостта като лична характеристика на специалистите в „помагащите“професии
Предмет на това изследване е феноменът на съзависимостта. Тази концепция се появява за първи път през 1979 г. Открит е от Робърт Субби и Ърни Ларсен. Първоначално тази концепция се отнасяше само до съпругите на алкохолици, чийто живот беше подложен на негативни промени във връзка с живота с зависим партньор.
Сливането и съзависимостта като форма на интимност. Разликата на сливането, съзависимостта и интимността
Нека да разгледаме сливането като форма на интимност - кога е страхотно и кога е прекалено? На практика няма разлика между сливането и съзависимостта. Единствената разлика е, че думата „съзависимост“най -често се използва от психолозите (сега и от по -широка маса хора), за да опише някаква болезнена привързаност, зависимост, когато човек вече изпитва болка.
Как да преодолеете себе си и съмнението в себе си, като мислите по различен начин
Веднъж една малка лисица тичаше през гората и, като се озова на непознато място, падна в дере. Той беше на дъното. И най -лошото е, че се е натъкнал на куп глупости. Купчинката миришеше ужасно. Беше лепкаво и гадно. Исках да изляза от него възможно най -скоро и да се изкъпя във водата.