Съзависимостта като борба за власт без отговорност

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Съзависимите взаимоотношения са вековни борби за власт. Всеки от партньорите в такава двойка не се представя като отделен поради своя инфантилизъм - а не в зряла възраст. Възрастен, вътрешно израснал човек обикновено изгражда повече или по -малко здрави равни отношения

Съзависимостта е преди всичко показател за непълнолетие. Не мога да оцелея без теб. Това се усеща от детето до родителя. В отношенията родител-дете такава зависимост е органична по отношение на възрастта на детето. Въпреки това, вече заседнал в тази позиция, възрастен, неразделен възрастен чувства непрекъснато нарастващите изисквания на околната среда, от една страна, като неизбежни и естествени, от друга страна, тези, с които не може да се справи собствен.

Този конфликт от вътрешна и слабо разбрана ситуация на дискомфорт периодично прониква във взаимоотношенията и като цяло в живота. Нещо повече, човек може да се почувства не на място, да не се чувства спокойно, да има много претенции и оплаквания не само към втората си половина, но и към всеки партньор. Колеги, шеф, застаряващи родители, собствени деца, стари приятели и нови познати. В някои случаи дори Родината и правителството служат като идеален обект за претенции, стават виновни за всички неприятности и неуспехи.

Така че думите - „Ти съсипа целия ми живот“могат успешно да бъдат перифразирани в: - „Тази страна ме лиши от бъдещето“, или в - „Моят шеф не ми позволява да печеля повече“.

Значението тук е същото - „не съм достатъчно независим, за да взема това, което искам, а някой голям, зъл и лош не ми го дава просто така, за красиви очи.“

Какво общо има силата с нея? Въпреки факта, че дете, което не е в състояние да се обслужва, има огромна власт над родителя, който ТРЯБВА да храни, облича, защитава, грижи. Ролята на родителя е следната. Достатъчно е бебето да хленчи, за да започне майката да гадае какво иска бебето: да яде, да смени памперса, да използва химикалки или да се режат зъби. Не е нужно да правите нищо нарочно. Само виете силно. На тази възраст това е единственият начин, с който той може да съобщи нуждите си. Колкото по -голямо е детето, толкова по -малка е тази детска сила. С хармонично развитие човек се научава да използва тази енергия на нуждата по различен начин, независимо търсейки в околната среда начини да задоволи нуждите си. Тук властта и грандиозното всемогъщество над майката постепенно се трансформират във власт над собствения си живот и отговорност за него пред себе си. Възрастен човек разбира, че ако в хладилника свърши храната, това е така, защото не го е купил навреме, а не защото жена му е глупачка, не се интересува от него. И ако тя наистина е глобално глупава и не й пука, тогава неговата отговорност е, че той продължава да живее с нея така.

Съзависимите партньори са две деца, всяко от които вижда по -възрастен и могъщ човек в своята „половина“и изисква от него, както от родителя си, изпълнението на собствените му желания. Почти винаги с помощта на манипулация, изнудване и други трикове от широк пасивно-агресивен арсенал. Почти никога не заявява директно това, което иска. И дори ако някой от тях за известно време се окаже в състояние по -трезво и зряло да се прояви в една връзка, това се оказва много нерентабилно за него, тъй като вторият в този момент обикновено не избира позиция за възрастен, но започва да паразитира узрелия си с отмъщение, което означава - още по -родителски партньор. Такова състезание за титлата на най -инфантилното, безпомощното и надарено с огромна сила на бебето.

На семейна консултация такава двойка започва активно да осиновява от терапевт. Когато не намират подкрепа за своите инфантилни модели там, но също така не получават двойни съобщения и манипулации, познати на такава двойка, партньорите имат реална възможност да се откъснат малко, поне за кратко, да се отделят от всеки други и се опитват да положат своите честни усилия един на друг при срещата. Основната трудност тук, както и във всяка връзка, е в неизбежен сблъсък с реалността: можете да се срещнете и забележите един друг, само ако и двамата партньори го искат и са готови да работят по връзката. Човек никога не е воин в областта на семейния живот.

А в терапията това е ясно видимо - когато единият партньор или и двамата просто заявят тази готовност с думи и когато наистина полагат усилия.

_

Както винаги, когато описвам механизмите на съзависимостта, избягвам в текстовете прекомерна проява на симпатия, която в хода на терапията за всеки клиентска история се появява много. Такива отношения винаги са изтощителни, често много болезнени, а понякога просто непоносими. Зад всяка история за пристрастяване стои ярост, болка, страх, отчаяние, безсилие. Въпреки това, зависимите, по -често от другите клиенти, майсторски умеят да потискат страданията си, да се дистанцират от тях и да прехвърлят отговорността за своите преживявания и действия върху партньора си. И това са задънени стратегии. Съзависимите партньори, като никой друг, искат да бъдат утешени и затоплени, но след това, така че да поемат и ръцете, за предпочитане завинаги.

Израствайки, пътят отделно, несъмнено лежи чрез подкрепа, но в световен мащаб - в различен план. И като горчива, но полезна смес, среща с трудна реалност, че вашият партньор не е майка ви, че сте възрастен и че само вие самите ви дължим в живота си, а вашият партньор е приятен топъл бонус, който може да не съществува: тук е единственото ефективно средство за защита.