Раздяла или израстване на възрастен

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Въпросът за раздялата е добре представен в съвременните психологически медии. Мнозина пишат, че един възрастен до съзнателната си младост вече трябва да бъде достатъчно автономен от „кифлите и гушканията“на майка си и е желателно контактът между родителя и възрастното „дете“да не страда, да остане продуктивен, удобен и за двамата.

Какво е разделяне?

Въз основа на добре познатата енциклопедия, разделянето е психологическият процес на отделяне на дете от родителите му, процесът на превръщане в отделна независима и независима личност.

Това определение звучи така, сякаш стандартният процес за намиране на вашата идентичност за възрастни трябва да отнеме само няколко седмици в ежедневието на растящ човек, не повече. В реалния живот обаче не е така: много хора, които са доста мислещи и добре запознати с реалността, работят по този процес в продължение на много години, ако не и през целия си живот.

Как да разберете, че не сте преминали през процеса на разделяне?

Много просто. В процеса на общуване с родителите си може да почувствате:

Вината за това, че „не е това, което мама / татко иска“(неуспешен, глупав, безотговорен и т.н.);

Срам, че не оправдавате очакванията на родителите;

Гняв към родителите и едновременния страх да останат без тяхната подкрепа („не мога нито с тях, нито без тях“, „обичам ги и ги мразя еднакво“);

Яд на себе си, че правите нещо нередно;

Силно напрежение в една връзка, може би - желание за отмъщение, като реакция на нежеланието / неспособността да бъдеш себе си с близките, да поставиш нуждите си в общото си поле за контакт;

Неприятни физиологични усещания в организма след общуване с близки, обостряне на симптомите на заболявания - като реакция на организма към неконструктивна комуникация с близки;

Страх или безпокойство, възникващи по време на комуникация с родители или непосредствено преди / след контакт с тях;

Самота, избягване на комуникация, изолация;

Отчаяние, депресия или дори депресия, „отказване“в безкрайни опити да се намери подходящ начин за взаимодействие с близки;

Манипулиране от родители или използване на собствени манипулации, за да получат това, което искат от тях и много други;

С какво можем да се сблъскаме, докато живеем в процеса на разделяне? Какви са тези чувства / реакции?

На първо място, това е гневът като реакция на нарушаване на границите. Факт е, че преди "стартирането" на процеса на автономизация, човек се чувства слят с близките си, например с майка си. Това означава, че той възприема себе си и майка си като едно цяло: общи интереси, общи вкусове, общи желания. Не е ли този етап на развитие подобен на връзката между майката и детето в детството? Но говорим за подобни процеси в живота на възрастен, който иска да бъде отделен от родителите си. И когато вече „порасналото дете“иска нещо различно от това, което родителят иска, и защитава границите си, на това място започва разклащането на системата. Всеки субект на тази система е небалансиран от такива процеси, възникват конфликти - неизбежно гняв от двете страни, в резултат на неразбиране един от друг, както и чувство на неуважение от страна на близките до важни неща и процеси за дадената тема.

Можете също така да се сблъскате с голяма тъга и самосъжаление от факта, че близките не ви разбират. Тъгата също може да бъде доказателство за смазващо разочарование в резултат на загубата на идеалния родител (и). Боли. И е много тъжно. Този процес може да доведе до самота, изолация като усещане или начин да се избегне неприятната комуникация. Умората и изтощението от постоянните опити да се запази и защити „своето“в „общия“свят също често се срещат в емоционалния свят на автономна личност. Отчаянието, усещането за задънена улица в опитите да се свържеш с близките си или като цяло да разбереш как да общуваш с роднини сега, върви ръка за ръка с умора и изтощение. Може да почувствате - или дори неизбежно - страх, когато се опитвате да се разделите с родителя си. Това се случва, защото човек все още няма опит за автономия, но има безпокойство как да остане без обичайната подкрепа и защита. И това наистина е наистина страшно, защото предстои несигурност и дори без предпазно въже. И разбира се, нека не забравяме да споменем двата стълба, върху които почива процесът на раздяла: вина, самокритика (за желанието да се отделите от родителя) и чувството на срам (за това, че не сте в състояние „благодарно“да посветите своя цял живот на родителя ти в отговор на това, че те е родил и те е отгледал).

Можете да си представите с каква огромна гама от чувства, колосално бреме, с което се сблъсква човек в опитите си да „намери себе си“, да се раздели, да стане автономен.

Имаме ли избор дали да преминем през този процес или не?

Страхувам се, че отговорът на този въпрос ще бъде отрицателен: обикновено всеки психически здрав човек преминава през процеса на раздяла, само със своето темпо и на своята възраст. Това, разбира се, може да се устои, но нищо полезно няма да се получи. Добрата новина обаче е, че всеки от нас има избор: колко бързо ще преминем през него и колко безболезнен е той.

И така, какъв е най -малко болезненият процес на разделяне?

По -често в борбата за независимост, хвърляйки една „патерица“, хващаме друга. След като отблъснахме истинските родители с техните „неудобни“начини на взаимодействие, трескаво търсим други „мами“или „татко“, които ще ни обичат толкова, колкото и старите, но ще ни дадат малко повече свобода. Така се случват ранните (и не толкова) бракове, когато младите хора се откъсват от „родителското гнездо“, за да „се оженят“. И в обикновения живот на възрастните се забелязват подобни тенденции.

Самата идея да намеря „подобрена патерица“не ми се струва срамна. Това е съвсем разбираемо нещо: „Страх ме е и търся подкрепа за себе си (майко, само този път добра, по -добра от старата)“. И тук, струва ми се, е важно честно да си наясно какво се случва в душата ти: да признаеш пред себе си желанието да намериш другар, закрилник, помощник по пътя на порастването. И от притеснение за бъдещето си, въпреки това, за такива цели, изберете професионален психолог, който притежава както необходимата чувствителност, така и професионални умения и знания.

Тогава вашият път към самостоятелност, автономия и лична независимост ще бъде по-лесен, отколкото сте си представяли.

Какво очаква всеки от нас след приключване на процеса на разделяне?

• Чувство за собствена стойност, самоуважение и самоприемане (позицията „аз съм това, което съм“), без да се фокусираме върху мнението на другите;
• Усещане за обща свобода, еуфория и лекота от необходимостта да отговаряте само за действията си и да отговаряте само за чувствата и реакциите си;
• Чувство на свобода да избираш свои собствени пътища на развитие;
• Интерес към вашия вътрешен свят, вектора „Какво съм аз?“;
• Освобождаване от липсата на ограничения, предварително определени от роднини;
• Радостта от срещата със себе си сега;
• Мир, освобождение, като липса на необходимост от постоянна борба с някого;
• Изненада от отварянето на нови перспективи и автентичността на света;
• Безопасността като основна потребност на всеки индивид за нормалното функциониране в обществото;
• Благодарност към родителите за това, което са дали в този живот;
• Нежност и любов към родителите;
• Възможността сега да изберете дистанция в отношенията с родителите и да изградите продуктивен контакт, като вземете предвид техните нужди;
• Радостта от общуването с родителите и т.н.

Както виждате, имаме за какво да се борим, преживявайки този труден процес.

В заключение бих искал да ви напомня, че … Нашите майки ни унищожават, но те също ни създават. В края на краищата, чрез същите процеси, които ни нараняват: претенции, нарушаване на границите, натиск върху желанията ни, незнание за нашите нужди и т.н. - парчета от чужд, несдъвкан опит отпадат от нас. Ние се нараняваме, бунтуваме, ядосваме се, изпитваме самота и меланхолия, но се изчистваме от „не-ние“и намираме себе си.