АКО МАЙКА НЕ МЕ ОБИЧА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

АКО МАЙКА НЕ МЕ ОБИЧА..

Майките обичат децата си безусловно - това е приет факт. Най -разпространеното мнение сред хората е, че една майка не може да не обича детето си, така е замислила природата. Но дали е така?

Искам да говоря за това, което се случва с децата, когато детето живее с майка, която е жива и физически близо до детето, грижи се за него, но не е в състояние да присъства емоционално в живота му. Това може да е майка в дългосрочна депресия, химически зависима майка, майка, която е претърпяла смъртта на друго дете или близък човек, или майка, която самата има разстройства на привързаността в резултат на отглеждането си от собствената си „емоционално студена“майка.

Такива майки често не осъзнават степента на емоционалната си празнота и липсата на истински интерес към детето. Обикновено всички отрицателни импулси към детето се изместват от съзнанието им. Най -често майките не осъзнават своята подсъзнателна агресия към собствените си деца и се опитват по всички възможни начини да компенсират неразбираемото „чувство“чрез прекомерна грижа за детето.

Затова те се опитват да следят всяка стъпка на детето, неговите оценки в училище, здравето му, дрехите, приятелите, наемат учители, водят го на различни факултативи.

Отвън изглежда, че детето се отнася любезно от майчината любов. "И майка му прави всичко за него и не иска душа в него." Какво е да имаш идеална майка и в същото време да чувстваш, че в живота ти няма майка, знаят само децата, които през целия си живот са израствали в "любовта" на майката, но вътре все още не се чувстват обичани и достойни от любов.

Въпреки факта, че детето вижда всички майчини усилия и нейната „грижа“, то винаги е все едно „недостатъчно“на майката. Изглежда, че тя е тук, с него, в същия апартамент. Но детето се чувства самотно, нечувано, невиждано. Детето винаги изпитва някакво недоверие към майката: „ами ако не ме изведе от детската градина?“Причина и очевидна причина. Но отнякъде постоянен вътрешен страх и усещане за „ненадеждност“, „недостъпност“и „непредсказуемост“на майката …

Липсата на точно „емоционална близост с майката“лишава детето от основата на безопасност и е причина за трайно безпокойство, което остава с него до края на живота му.

Това отсъствие често се изразява във факта, че майката може да знае със сигурност всички оценки на една четвърт от детето, но не знае за основната му „мечта“, за „първата му любов“, „за страха от публично говорене в час “, за„ любима карикатура или телевизионен сериал “.

Детето знае, че майката винаги ще обръща внимание и ще се кара за лошо поведение, но не и за похвала за добро. Майката сякаш филтрира цялата положителна информация, концентрирайки се само върху негативната: „Каква ти е температурата?“С непознати - ще откраднат “,„ и аз ти казах, че ще бъде така, сега не хленчи “. Особено такива майки са фокусирани върху болестите на детето. Затова повечето деца помнят майка си, която е особено грижовна в моменти на тежко заболяване. Това често допринася за факта, че децата на такива майки много често се разболяват. В крайна сметка това е единственият момент, когато майката е изцяло отдадена на грижите за детето.

За такова дете, което вече е пълнолетно и е дошло на терапия, по някаква причина е трудно да си спомни кога майка му го е подкрепяла или се е застъпвала за него … Често няма спомени как майката е похвалила или подкрепила определени качества. Нито си спомням думите „не бой се, аз съм с теб“, „заедно ще се справим“, „ще успееш“…

Израствайки, такъв човек има ниско самочувствие, страда от съмнение в себе си и постоянни съмнения относно избора. Често той не може да поеме отговорност и постоянно се страхува да направи „грешка“.

Също така често се установява, че такива майки вярват, че „за тях е по -добре да знаят от какво има нужда детето им“(което се дължи именно на липсата на истински интерес към личността на детето). В тази връзка децата растат и не знаят нищо за себе си - какво обичат, какво е важно за тях в живота, какви са основните им ценности, какъв характер, какви личностни черти притежават.

В повечето случаи децата идентифицират „себе си“с „описанието на тях от майките им“. Но тъй като "емоционално недостъпните майки" са склонни да се фокусират върху негативното, самовъзприемането при децата също става много раздвоено. Отрицателните страни на личността се приемат, а положителните не се признават или потискат. В тази връзка хората често се чувстват „недостатъчни“, „не като всички останали“, „недостатъчно добри“.

И на мястото на самолюбието, приемането, увереността, доверието в себе си се образува „дупка“, която не може да бъде запълнена: без приятели, без работа, без хобита, без учене, без книги, без филми, без връзки, не дори собствените си деца …

Такива хора се впускат в безкрайно търсене на „златното правило“в книги, в обучения, с психолози, в духовни практики. Вечното търсене се превръща в смисъл на живота. Сякаш има тази магическа инструкция, която ще ви помогне да станете уверени в себе си, достойни, реализирани, успешни, необходими и най-важното обичани … Обичани точно така, точно такива, каквито сте.

Това е всичко, което някога не можеха да почувстват от майка си. И сега те не чувстват това по отношение на себе си. Оттам има дупка, от която човек не може да бяга или да се скрие.

Има ли изход? Има.

1. Осъзнайте, че майка ви не ви е „обичала“, не защото не сте били достойни за нейната любов, а защото самата тя е имала определени наранявания и „дупка“вътре.

А от „дупката“любовта е трудно „извлечена“, обикновено тя поражда само гняв и агресия. Защото е трудно да споделим това, което ние самите сме в недостиг. Затова вместо любов се появява само агресия, която по всякакъв начин се потиска от самата майка и детето все още я усеща на подсъзнателно ниво. И малко по -късно агресията на изместената майка към детето става в основата на отношението на това дете към себе си.

2. Спрете да се унищожавате. Да осъзнаеш, че усещането „нещо не е наред с мен“, „не съм достатъчно добър“, „не съм като всички останали“е всичко „здравей!“от майка ти и наистина няма нищо общо с теб. Това беше вътрешното несъзнателно усещане на майка ми по отношение на самата нея. Това не е за теб.

3. Разберете, че „да не получавате любов и подкрепа от майка си“изобщо не означава, че тази любов и подкрепа не могат да бъдат получени от други хора около вас. Ако чувствате, че вашият съпруг, съпруга, гадже или дете не ви цени достатъчно, обича и уважава … - запомнете за майка си. Ако вътрешната "дупка" на майката не й е позволила да ви обича, уважава, приема и оценява, това не означава, че сега други хора трябва да "вземат репа за това"..

4. Приемете и приемете майка си. Такава е тя. Да, сега ви е трудно и беше трудно от много години. Да, тя не подкрепи и не прие. Но защо да възприемаме нейните навици? Вие сте възрастен и можете напълно да приемете себе си, подкрепа и любов. Станете собствена майка, която някога сте пропуснали.

5. Усетете любовта в себе си. „Дупката“, която е във вас, е като всмукателна фуния, която прошепва „станете различни“, „работете върху себе си“, „бъдете по -добри“… и тогава „мама ще ви обича и ще ви разпознае“. Няма да обичам или разпознавам.

Но вашата огромна работа през целия живот, в името на промяната на себе си, е доказателство, че във вас има голяма любов. Любов към майка си, заради която все още усърдно се опитвате да „станете някой друг“, „отчаяно да се карате“и т.н.

Но тази любов, която несъзнателно ви движи, може да бъде насочена както във връзка със себе си, така и във връзка с хората около вас. И тогава, постепенно, на мястото на „дупката“, ще почувствате любов …