Саможертва и манипулиране на вината

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вероятно вече за никого не е тайна, че вината е истинска, когато човек е направил нещо лошо и невротичен (вдъхновен от някого, често близки хора).

Както знаете, лесно е да „извиете въжета“от виновен човек, тоест да манипулирате в свои собствени интереси.

Ето най -често срещаните манипулативни фрази, чиято цел е да вдъхнат чувство за вина у събеседника и да го накарат да „танцува под неговия тон“.

Съпруга към съпруга:

"Как, ще си купиш ли нов костюм? Но спестявам от себе си, всичко до къщата, всичко до децата. Не помня кога съм облекла нова рокля."

Свекърва на сина:

"Не ми харесва, че жена ти кара такси, харчи семейни пари. Ето ме, макар и стар и болен, но отивам с транспорт."

Съпруг към съпруга:

"Не ме обичаш. Ако го обичаше, би прекарал повече време с мен."

Майката на дъщеря:

"Егоист, изобщо не мислиш за майка си. Трябва да помолиш съседа си да ти помогне с домакинската работа."

Съпруга към съпруга:

"Вие печелите малко, приятелите ми пътуват по моретата, а аз седя вкъщи като в клетка."

Хора: "Помогни на друг. Ти също можеш да бъдеш на негово място."

Лично аз нямам нищо против разумната помощ. Но ако нейното предоставяне започне да предизвиква вътрешен протест, да отклонява ресурсите от основните планове, тогава трябва да се преразгледа количеството усилия, положени на страната.

Често такова вътрешно неуредено несъответствие води до нервно изтощение, депресия, психосоматика, тревожно-фобични разстройства.

Работата чрез невротична вина ви позволява да потушите вътрешния конфликт и да възстановите спокойствието.

Някой, който манипулира вината, иска да прехвърли отговорността за емоционалното си състояние върху вас и да ви принуди да живеете според вашите собствени правила.

Как трябва да изградите диалог с такива манипулатори? 1. Опитайте се да разберете доколко основателни са претенциите, обвиненията, претенциите, оплакванията на другата страна. 2. Помислете каква е второстепенната полза на прокурора? Може би той намира грешка, т.к. липсва ли му внимание? 3. Опитайте се да донесете своите контрааргументи чрез I-съобщението („мисля, според мен …“). 4. Маркирайте границите. 5. Ако вече сте поставили граници, бъдете твърди и последователни.

Съпруга към съпруга:

"Как, ще си купиш ли нов костюм? Но спестявам от себе си, всичко до къщата, всичко до децата. Не помня кога съм облекла нова рокля."

Вашият контрааргумент: "Скъпа, мисля, че е време да се погрижиш за себе си. Купи си рокля. С удоволствие ще ти дам пари."

Свекърва на сина:

"Не ми харесва, че жена ти кара такси, харчи семейни пари. Ето ме, макар и стар и болен, но отивам с транспорт."

Вашият контрааргумент: "Мамо, не се притеснявай. Това е моята зона на отговорност. Ако искаш, можеш да вземеш и такси. Мога да ти платя."

Съпруг към съпруга:

"Не ме обичаш. Ако го обичаше, би прекарал повече време с мен."

Вашият контрааргумент: "Скъпа, с удоволствие ще прекарам повече време с теб. Тогава нека помислим какво ще трябва да жертваме, ако напусна работа?"

Майката на дъщеря:

"Егоист, изобщо не мислиш за майка си. Трябва да помолиш съседа си да ти помогне с домакинската работа."

Вашият контрааргумент: "Мамо, мога да ти помогна само веднъж седмично. Имам много работа и собствено семейство. Ако спя, тогава няма да имаш никой друг освен един съсед."

Съпруга към съпруга:

"Вие печелите малко, приятелите ми пътуват по моретата, а аз седя вкъщи като в клетка."

Вашият контрааргумент: "Скъпа, мисля, че трябва да отидеш на работа, тогава можем да спестим повече пари за пътуване, добре, ти самият ще изсъхнеш."

Има и друг начин за неутрализиране на манипулацията, който може да изглежда труден - да го отразите, да използвате собственото си оръжие срещу манипулатора.

Вероятно всеки си спомня приказката за лисицата и вълка, където вълкът обвинява лисицата: "Заради теб бях бит!"

И хитрата лисица отговори: "Току -що те биха, но нещо не ми е наред с главата! Съжали ме, Грей, помогни ми да се прибера."

Вълкът се смили над лисицата и я понесе.

Тоест, когато човек започне да ви се оплаква от тежкото си положение, вие също започвате да драматизирате ситуацията си:

"Както те разбирам! Самият аз сега съм в много трудна ситуация."

Друга често срещана манипулация на вината е: "Аз пожертвах толкова много за теб! А ти? Неблагодарна!"

За да не се потопите във вина, е необходимо да разберете, че каквото и да прави човек в този живот, той го прави заради себе си: жени се, ражда деца, прави благотворителна дейност и дори търпи насилие отношения. Всеки в този живот сам е отговорен за своите решения.

И все пак човек често чувства най -голямата вина пред децата си. И така, един мъж е живял в две семейства едновременно, децата му са израснали в двете семейства. Имаше чувство за вина, че той беше с тях само в пристъпи и пристъпи, че не можеше да се отдаде изцяло на тяхното възпитание. Но тук вече не говорим за невротична вина, а за житейски обстоятелства.

Не можете напълно да се отървете от тази вина, но можете да преразгледате приноса си за възпитанието на децата. В края на краищата не е важно времето, прекарано с бащата, а качеството. Много е важно в какви отношения са останали съпругът и съпругата след развода, дали детето се чувства изоставено или дори след развода чувства подкрепата на бащата, че ако нещо се случи, можете да разчитате на него.

Човек, попадащ във фунията на невротичната вина, става участник в триъгълника на Карпман, където от ролята на спасител може да премине в ролята на агресор и жертва.

Постоянният престой в състояние на вина кара човек отново и отново да жертва своите интереси в името на другите, забравяйки за себе си.

Това състояние на повишена отговорност, дългът създава много стрес и дори може да бъде фатално.

Ето защо манипулацията на вина не трябва да се пренебрегва. Ако се чувствате виновни през цялото време, тогава е по -добре да се справите с вината с психолог.