Слаби ли сте ó? (Манипулиране на сравнение в отношенията)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Слаб ли си?

(сравнителна манипулация във взаимоотношенията)

Всяка манипулация дава тактическо превъзходство. В края на краищата манипулаторът си е поставил цел, представял си пътя към нея и вие сте станали средство за постигането й, но не знаете за това. Това освобождава ръцете на ловеца, защото вашето неразбиране, че сте само инструмент, ви прави удобен инструмент за опитен кукловод. Не е изненадващо, че манипулацията е най -старият вид психологическо въздействие и следователно най -развитото и дори привидно естествено в общуването. Е, кой би си помислил да заподозре любимия си в манипулация, когато тя сложи сладката си глава на мъжкото ти рамо и нежно гука, казва: „Скъпа, знам, че те накарах да не харесваш този неудачник С. от следващия отдел - вие "Определено ще получите повишение на заплатата си, наистина искам нова шуба тази година!" И, уви, това послание не е много по -различно от това, което много от нас мразеха в детството си: „Е, ти кой си? Вижте как учи С., а не като вас! Погледнете С. и опитайте по същия начин - тогава и вие ще бъдете добри. " И в първия, и във втория случай се сблъскахме с най -простия тип манипулативно влияние - чрез сравняване … Този тип манипулация често е добре развит от успешни политици, бизнесмени, рекламни технолози - тоест от всички, които са добре запознати с психологията на масите и разбират как да ги управляват.

Сравнението винаги се основава на сравнение на оценката:

• Лицето се сравнява с човек с отрицателна или положителна оценка;
• Те сравняват действията, думите и чувствата на един и същ човек в различни периоди от живота му;
• Манипулаторът сравнява жертвата със себе си, създавайки въображаемо чувство за общност на интереси и цели;
• Скрито сравнение, за да може постепенно да стане ясно на жертвата кой трябва да му бъде пример за подражание.

Защо се сравняват и как работи?

Манипулаторът действа съзнателно или несъзнателно, това не е толкова важно. Важното е, че мотивът му винаги ще бъде скрит от жертвата и маскиран като добри намерения или враждебна атака, но „текстът“и „подтекстът“на действията му ще бъдат различни. Сравнението е много проста манипулация по форма и като правило целта му също е проста и се състои от няколко стъпки, а не в сложни многокомпонентни вериги от действия. Обикновено целта на сравнението е да се постигнат определени ползи за манипулатора, но получени с вашия труд.

Основните методи за сравнение:

1. Накарайте да се състезавате с другите или със себе си … Конкурентната борба ни принуждава да бъдем по -активни, мотивира ни да постигнем целта, но поставена не от нас, а от манипулатора;
2. Вземете контрол над жертвата, с помощта на ласкателство, похвали или пренебрежителна оценка, принуждавайки я да докаже какво струва - във всеки случай, стига да се отдръпнете, доказвайки нуждата си, целта вече ще бъде постигната;
3. „Отворете очите си“за себе си, разкривайки непознати способности, таланти или пороци, и след това играйте върху това (в края на краищата, сега той ни познава по -добре дори от самите нас), като ни тласка да извършим необходимите действия.

Всичко работи главно защото ние не се познаваме достатъчно. Непознаването на нашите способности поражда несигурност, уязвимост на житейска позиция, чието потвърждение непрекъснато търсим отвън, като проверяваме правилността на всяка стъпка. Манипулаторът използва тази слабост, като предлага готови отговори и решения, като по този начин премахва отговорността от нас и ние с готовност делегираме тази тежест на него.

Как изглежда?

Вие се сблъскахте чрез сравняване ако чуете нещо подобно:

• Лъки С., такъв успех! И ти имаш нужда от това … (Реакция: Мисля, че имам собствен път и не съм S., така че имам свои задачи и успехи)
• И защо си по -лош / по -добър от него? (Реакция: Аз не съм нито по -добър, нито по -лош, аз съм различен)
• Вижте как трябва да го направите: С. прави най -добре, така трябва … (Реакция: резултатът се постига по различни начини, сигурен съм, че и моят път ще бъде успешен)
• Вижте брат / сестра / татко / мама - така трябва да бъде …

• Не те разпознавам, какво ти се е случило! (Реакция: Все още съм същият, кажете ми защо сте решили това?)
• Стана невъзможно да се говори с вас! (Реакция: Все още ви разбирам, нека да разберем къде възникна трудността)
• Не бяхте такъв, променихте се …

• Напълно загубихме общ език, но по -рано …

• Ти също като мен знаеш какво има … (манипулаторът създава илюзията за съучастие. Реакция: нека първо обясним какъв е въпросът, после ще помисля дали мога да помогна)
• Ти и аз сме толкова еднакви, вие също се стремите към … (манипулаторът създава илюзия за общи цели и интереси)
• Ти си като мен! Ти също разбираш от какво имаш нужда …

• Ти си ми повече от приятел, почти си ми като брат, можеш ли наистина да ми откажеш … (Манипулаторът апелира към чувствата и отговорността. Реакция: Не мисля, че сме толкова близки, така че едва ли мога да ви помогна)

• Ти си моя съпруга, така че трябва да ме подкрепяш във всичко … (Реакция: да, аз съм вашата съпруга, но това не означава, че трябва да се отнасяме към всичко еднакво, аз имам различно мнение и няма да подкрепям това, което може да ви навреди)
• Няма нищо по -хубаво от това да си богат, и ти така мислиш?

• Не разбирам, хора като него, ето един приятел, който знае как да живее! ( Реакция: Не мисля, че всичко е такова, каквото го виждаме, защото не знаем на каква цена го е получил - всеки има свои представи за щастието)
• И заслужава ли си да постъпиш като този неудачник? Вижте колегата му

• Е, разбира се, обикновен човек не може да направи това, но вие … (Реакция: Мисля, че ме надценявате)
• Ти си мъж! Затова се дръж като мъж! (Реакция: Не ме приемайте слабо, аз самият ще реша какво да правя)
• Момичетата не се държат така! (Реакция: Всички момичета са различни, нека не обобщаваме)

и много други фрази, които съдържат изрично или скрито сравнение, се фокусират върху качеството или материалното постижение, от което манипулаторът се нуждае в момента. Целта на манипулатора може да бъде неосезаема, може да носи мотиви за отмъщение, удовлетворение от суетата, амбиция и други.

Определяне на граници

Не бива да се опитвате да надигравате манипулатора, по -лесно е изобщо да не играете, за което е важно да запомните някои точки.

1. Вашите слабости и страхове са основният източник на манипулация, защото на тяхна основа ще бъде изградено сравнение с всеки друг. Осъзнаването на вашите недостатъци и спокойното приемане на тях като нещо, което е част от вашата личност и предмет на вашата вътрешна работа е гаранция, че ще бъдете лоша мишена за манипулатор, тъй като вече знаете всичко за себе си;
2. Добре е да се състезаваш, когато условията са равни и предварително определени, това е честен бой. Но конкуренцията в отношенията води до безсмислена разрушителна война - съпрузите или приятелите нямат какво да споделят, те трябва да имат общи интереси и цели. Ако разбирате, че вашият партньор се опитва да притисне челото ви към семейството или децата ви, трябва да определите какъв е мотивът му и да спрете да бъдете кукла в ръцете му;
3. Повече самочувствие и любов към себе си! Нашата несигурност, неприязън отхвърлянето на себе си води до факта, че сме готови да повярваме на всеки, който може да ни убеди, че проблемът е всичко друго, но не и ние самите … Отговорността за живота ни е тежко бреме, но ние също можем да представим претенции за неговото качество само пред себе си, както и гордост от нашите успехи;
4. Всички са прави, всички са добри, умни, успешни, а вие сте един такъв нещастен губещ? Не става така. Не трябва да търсите одобрение отвън за вашите действия, защото само вие можете да решите кое ви подхожда най -добре.и това, което влошава качеството на живот, ви прави нещастни;
5. Трябва да се научите да отказвате, да казвате „не“в ситуации, които противоречат на вашите убеждения. Ако сте хванали, че ви „хващат слабо“, особено с някаква непозната за вас цел, не следвайте примера на манипулатора - прекъснете ситуацията, осъзнайте стъпките си, техните последствия и, ако е необходимо, откажете да продължите действието.

Така,

• Сравнението винаги се основава на сравнение на стойността;
• Човек може да бъде сравнен с някой друг, да го сравнява със себе си в различни периоди от живота си, да сравнява жертвата със самия манипулатор, създавайки въображаемо усещане за общи интереси и цели, а също може да се използва скрито сравнение (сравнение с типичен представител на група или положителна / отрицателна оценка на трета страна);
• Целта е да се получи контрол над жертвата, насочвайки я към постигане на целта, поставена от манипулатора;
• За да не станете мишена на манипулатор, трябва да сте наясно с недостатъците си и спокойно да ги приемате като нещо, което е част от вашата личност;
• Повече самочувствие и любов към себе си;
• Не трябва да търсите външно одобрение за вашите действия, защото само вие решавате какво ви подхожда;
• Научете се да казвате не.

Статията е написана в сътрудничество с колегата и приятелката Вера Шутова. Илюстрация, взета от Интернет (Гети изображения).