2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Вашият син или дъщеря най -накрая достигнаха този важен период, ура! В същото време сте объркани и не знаете какво да правите с това. Как да не се доближава до растящото дете - сякаш се блъска в огромни тръни. Детето понякога е ядосано и крещи, след което се затваря в стаята и не иска да вижда никого. И най -важното - за него сякаш светът е боядисан в черно -бели цветове. Има или „пълен ужас“, или „суперклас“, грозота или идеална красота, любов или омраза …
Нека се опитаме да разберем каква възраст е това - юношеството, какви са неговите черти и най -важното как да се държим с нас, родителите, с децата си, които определено не са деца, но все още не са възрастни.
КОГАТО ГОРАТА ПО РЕМЕНЯТ И МОРЕТО ПО КОЛЕНЕТО
Като психолог работя много с тийнейджъри и със сигурност разбирам, че тази възраст е трудна преди всичко за родителите. Защо мисля така? Защото всъщност родителят има много функции по отношение на тийнейджъра и те изискват много търпение и разбиране. Юношеството по своята същност е етап на противоречия и борби на многопосочните сили. И те се бият преди всичко вътре в самия тийнейджър. Е, например, той наистина иска да има всички свободи на възрастен, да решава какво и как да прави, къде да отиде да учи и колко деца да роди. От друга страна, същият тийнейджър мечтае, ако нещо се обърка с него, тогава някой голям и силен да дойде и да го спаси, да намаже сламки за него, да поправи грешките и този тийнейджър щеше да живее същото безоблачно по -нататък. … И сега, разкъсан от една страна от желанието да живее пълноценно, най -накрая да се освободи от самата тази грижа на родителя, а от друга страна, окован от страх и желанието да се скрие зад нечий гръб, тийнейджър живее и не може да намери място за себе си. Оттук и максимализмът. Когато тя се стреми към едната страна, те извършват смели и понякога прибързани от гледна точка на възрастен, действия, когато тя се стреми към другата, те се крият и се държат като деца, като не носят отговорност за нищо. И най -важното е, че докато тийнейджър не стигне до тези две крайности и не ги почувства, той няма да може да разбере къде е средата и наистина да порасне.
Предизвикателствата на прехода
Юношеството е епохата на идеализация и обезценяване, постижения и самоутвърждаване сред братя и сестри (приблизително равни на възраст). Ето един прост пример: клиент, 14-годишно момиче с нормална физика, идва и казва, че е много, много недоволна от външния си вид, че се смята за грозна дебела и отчаяно се опитва да отслабне в преследване на идеален. Тя е водена от много силна нужда да се признае за красива и привлекателна сред момчета и момичета на същата възраст. И единственият начин да я задоволите е отчаяно да отслабнете. Тийнейджърите оценяват тези и това, което се счита за успешно, престижно, признато в обществото, обръщайки внимание на доходите на родителите, престижа на гимназията, университета за прием и т.н. Това се дължи на факта, че техните лични ценности, изпитани с опит, все още не са се формирали.
Юношеството е етап на много бърз растеж и формиране на тялото, производството на голям брой хормони и пубертет. На тази възраст тялото, за разлика от психиката, става готово за сексуален живот. Психологически обаче тийнейджър узрява постепенно.
КАК ДА СИ СЪМ С ТИНЕЙДЖЕР
На първо място, родителите трябва да разберат, че са настъпили промени и те трябва да променят начина си на поведение. Ако по -рано родителят беше авторитет за детето и той му се подчиняваше, сега времената са други. Тийнейджърът иска да бъде признат и уважаван - като човек, който има собствено мнение. Вероятно това е, което родителите често правят много трудно. Те са толкова притеснени за детето си, че несъзнателно не му позволяват да стане отделен човек и да придобие свой собствен, отделен опит.
Ето пример: 16-годишната Маша мрази майка си заради факта, че тя постоянно контролира всяка нейна стъпка. Маша е уморена от това и мисли за самоубийство (такива мисли са типични за юношеството), защото не вижда друг начин да се справи с натиска на майка си. Или друга ситуация: авторитарен баща не пуска вечер своята 15-годишна дъщеря да се разхожда с връстниците си. Страхува се, че красивата му дъщеря ще бъде съблазнена от лош човек. По този начин той предпазва дъщеря си от всякаква комуникация с приятели. И това е основната й нужда сега. Резултат: Лера е дълбоко депресирана, не говори с никого, почти не яде.
Първото правило за родителите: Тийнейджърът се нуждае от повече свобода от преди. Дайте му повече лично пространство.
Ами ако забележите, че едно тийнейджърско дете мисли в две измерения, че има или пълен успех, или провал, или е лудо влюбено - или това е всичко, животът свърши и няма да има повече щастие?
Второ правило за родителите: Позволете на тийнейджъра си да бъде в състояние на „черно -бял свят“, като същевременно го приемате и подкрепяте, съчувствайте на чувствата му.
Важно е да се въздържате от оценки от типа „Все още нищо не разбирате, изобщо не е така!“или „Не знаете нищо за живота“. Дори ако ясно виждате решението на психичния проблем на детето си, не пренебрегвайте неговия собствен път: той е това, което е и благодарение на него тийнейджърът става възрастен.
Във връзка с тийнейджър е важно да усетите баланса между родителското участие и неучастието в живота му. Ако се включите твърде много в собствения си бизнес, рискувате да загубите доверието на сина или дъщеря си. Ако се изолирате напълно, детето ви може да се почувства напълно самотно и безпомощно.
Третото правило за родителите: Опитайте се да бъдете в постоянен диалог с вашия тийнейджър. Питайте редовно: "Моят съвет е важен за вас сега или можете да се справите сами?"
Тук е важно да попитате точно за целесъобразността на всяка стъпка към детето: има ли нужда от него сега или тийнейджърът се справя сам.
В юношеството всеки човек започва да търси себе си и се опитва да отговори на въпросите: кой съм аз, какво съм?, За какво живея? Тийнейджърите са склонни да се бият, защото не са перфектни.
Четвъртото правило за родителите: Опитайте се да критикувате по -малко сина или дъщеря си. Обърнете повече внимание на неговия успех и на това, което харесвате. Това ще подкрепи все още нестабилното самочувствие.
КАК ДА СЕ ПРАВИТЕ С РОДИТЕЛСКИТЕ СТРЕМЕНИЯ
Давайки на тийнейджър повече свобода, ние автоматично започваме да се притесняваме и дори да се страхуваме, че любимото ни дете поради неопитност не нанася някаква непоправима вреда. Това чувство на безпокойство и страх за детето е нормално, защото ние наистина се освобождаваме от контрола и трябва по някакъв начин да се справим с това. Можете да разкажете на тийнейджър за преживяванията си, това ще бъде още един маркер за него, че е обичан, че не е безразличен.
Друг е въпросът, ако тревожността излезе извън мащаба и единственият начин по някакъв начин да се справим с нея е да контролираме изцяло всички действия на детето, да „разпитваме“къде е било и какво е направил и как, и още по -лошо - да ходи например, навсякъде с него, да изискват, за да може той или тя да прекарва време у дома, с родители, а не с приятели. Това поведение на родителя е по -вероятно да обслужва нуждите на самия родител, а не нуждите на детето. В този случай тийнейджърът рискува да остане инфантилен, неспособен да взема собствени решения и да придобие собствен опит.
ТЕСТ: ПОЗНАВАЙТЕ МЛАД
Не е тайна, че тийнейджърите са склонни да се дистанцират и да крият много от родителите си. И това не е лошо, защото растящият човек се нуждае от собствено пространство. В същото време със сигурност ще искате да знаете какво е в душата на син или дъщеря.
Предлагам ви страхотен тест. Понякога помолете детето да допълни тези изречения:
Ако имах вълшебна пръчка, първото нещо, което бих направил е … _
Ако имах вълшебна топка, това би ме довело до … _
Ако имах шапка -невидимка, спешно щях да се скрия от … _
Ако имах две от кутията, щях да ги попитам … _
Ако имаше самостоятелно сглобена покривка, бих … _
(И ако е започнала при приятел / приятел, тогава …
Ако бях с ботуши, вместо в училище / на работа, щях да се втурвам … _
Ако ми дадоха пожарен щит, като този на Баба Яга, бих … _
Ако имах дървен орел, щях да съм на него …
Ако стигнах до кръстопът и прочетох на камък около три пътя, тогава щях да отида
Ако аз сам бях съставил тези надписи, щях да напиша върху камъка … _
Ако имах шапка невидимка, щях да я нося, когато … _
Ако хванах златна рибка, никога не бих я попитал / а о … _
Тайната на този тест е много проста. По същество той съдържа изречения, сходни по значение. Това се прави, за да може тийнейджърът първо да напише това, което ви харесва или от какво „се нуждаете“, за да не „блесне“, а след това, след като се отпусне, говори на по -прост език за това какво наистина иска или за какво се притеснява.
Илюстрации: уличен художник Seth Globepainter
Препоръчано:
Как да бъдем ефективни във всичко?
Производителността е пряко свързана с успеха и признанието. Как можете да бъдете продуктивни във всичките си начинания? Първото нещо, което искам да кажа, е, че е невъзможно да бъдеш еднакво ефективен във абсолютно всичко, което правиш.
Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи
Източник: Лабковски е сигурен, че психологическата реакция, формирана от детството поради агресията на родителите, може да бъде напълно унищожена и да се изгради здрава. Известен практикуващ психолог от Москва Михаил Лабковски може много ясно да обясни как здравите хора се различават от невротиците и защо трябва да живеете с удоволствие.
Как да бъдем нещастни
13 женски доказани начина да бъдете нещастни и да не се наслаждавате на живота и отношенията 1. Не молете никого за помощ, направете всичко сами . Дори и да е много трудно, да се напрягаш и дърпаш с последната частица сила и в същото време да не искаш от никого нищо, не търси подкрепа.
Смърт на дете. Как да бъдем семейство след загуба на дете
Смърт на дете. Смъртта на дете е загуба, която не оставя нищо живо във вас. Животът е процес на борба за съществуване. Вашите собствени, вашите близки, вашите приятели, вашият бизнес, вашите идеи, вашите илюзии, вашите надежди, вашата родина и т.
Законът за баланса. Как работи в отношенията с приятели. И как между деца и родители
Универсални правила за щастие Нека започнем с Първия. 1. Законът за баланса. Обърнете внимание и време и правете само онези ползи, преди всичко ВИЕ. # Изразходваната енергия трябва да донесе енергия в замяна. Енергията се измерва с емоции, пари, време и много други.
