„Неблагодарни деца“или синдром на празно гнездо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Трудно е да се извадят хората от ямата от миналото, това не винаги е необходимо, но все по -често в кабинетите на психолози на всички „изповеди“- от гещалтисти до психоаналитици - в родителските гнезда седят възрастни деца, здраво обвързани с котвата на дежурната верига.

Всеки, който вярва, че няма причина да бъде тъжен за това, никога не е бил претеглян от синовски или детски дълг, който няма нищо общо с благодарността. Благодарността първоначално е двусмислено нещо, защото ако я изчакате, това не е благодарност, а конкретна стокова борса, което означава, че стойността на такава благодарност се свежда до нула. Но хората най -често предпочитат стоковия обмен, без дори да се замислят колко лесно и естествено се съгласяват с него. Но тази размяна не беше договорена от двете страни, тъй като една от страните е дете, което със сигурност не е било попитано преди раждането дали е готово да донесе тази прословута чаша вода на родителя си на смъртното си легло

Разбира се, всеки родител тайно мечтае да бъде заобиколен от успешни деца в напреднала възраст, които при първото обаждане, въздишка, размахване на ръка са готови да бъдат благодарни, приятни, полезни. Да, не всеки може да се отнася с дете като на гост в къщата: порасна и се пусни. Но, слава Богу, светът в по -голямата си част се състои от доста адекватни, зрели, независими хора.

И все пак цената на въпроса е достатъчно висока, за да започне разговор за задълженията към родителите и свързаните с него неврози.

Първо, малко за историята на въпроса. Ако се опитате да изучите традиционно семейство преди 200-300 години, се оказва, че цената на живота на детето е била толкова ниска, че да имаш дете „за себе си“е просто жизнена необходимост. Освен това институцията за пенсия практически липсваше, а най -надеждната „пенсия“в напреднала възраст (а тя дойде много по -рано от сегашната възраст за пенсиониране) бяха деца, от които в магазините имаше седем души, за надеждност. Като цяло трябва да отдадем почит на традиционния начин на живот - отговорностите между децата бяха напълно разпределени. Тези ролеви традиции са отразени в приказките на почти всички народи по света: „Най -големият беше умен, средният син беше такъв и такъв, най -малкият беше глупак“. Тоест така се случи, че най -големият син (или най -умният) може да бъде извън семейството, да направи кариера, да отиде „в хората“, средният и всички, които го следват - тъй като картата ще падне, но един от потомството, като правило, е най -младият, отседнал в бащината си къща. Колкото и да е странно, често по дефиниция това беше най -„глупавото“, но и най -привързаното и гъвкаво дете, такова дете не трябваше да се стреми да направи кариера, да избяга от родителския дом, тъй като първоначално не можеше да се справи без родители или. Именно той беше „пенсията“за родителите. Впоследствие неговите задачи бяха да се грижи за тях, да бъде с тях, да се грижи, ако е необходимо - да получи тях и ежедневния им хляб. Хляб, който буквално може да бъде обработваема земя и зеленчукова градина в хижата или магазин и работилница в родителската къща. Ако се ожени, съпругата му беше длъжна да сподели тази съдба. При висока раждаемост не беше трудно да се избере и дори ранната детска смъртност не наруши твърде много този начин.

С навлизането на пенсията като отделна институция всичко се промени значително. Между другото, социолозите често обясняват спада в раждаемостта в Европа именно с наличието на пенсия, защото какъв е смисълът да отглеждаш и храниш човек, за да може по -късно да се пусне и да не получава дивиденти под формата на грижи и качествена грижа. Подобна грижа в цивилизованите страни може просто да се купи за пари. А отглеждането на деца не е лесна работа. У нас, където качеството на пенсиите не отговаря на очакванията и не покрива разходите, положението остава същото, въпреки че броят на децата в семействата през последните 100 години е намалял значително.

С падането на раждаемостта всичко започна да изглежда различно. Стойността на детето, което сега трябва да се справи с всички задачи - да бъде както извън, така и в рамките на семейството, да напусне, но да има време да се грижи за него - нарасна до границата на невротична зависимост в родителите. Страхът да останем в напреднала възраст без тази прословута чаша вода стана толкова натрапчив, че родителите в паника започнаха да търсят най -надеждните начини да въведат децата в обратна зависимост и те измислиха име за това - „благодарност“, въпреки че в всъщност това е дълбоко нежно чувство за вина.

Родителят "работи" над това чувство за вина дълго и упорито. Като начало е по -добре да го подхранвате в себе си, защото в противен случай няма да има какво да споделите. Майките, които са решили сами да отгледат дете, така да се каже "за себе си", са особено ревностни. Формулата за „запазване на съпруг“или за „отстраняване на мъж от друго семейство“също работи. Но дори и да не е възможно да задържите мъж като дете, тогава безпроблемната мантра „Отгледах те сам, направих всичко за теб, живях само за теб“и допълнителната мантра „всички мъже са копелета“автоматично се включва, което придава особена ареола на страданието на външния вид на жена. Има ли съмнение, че всичко това е толкова дълго и упорито излъчвано на детето, че то просто е длъжно да се чувства виновно за неподходящото си раждане и единственият начин да изкупи тази вина, така че само синовната (дъщеря) любов, преданост и наоколо- денонощното присъствие някъде наблизо …

Случва се в началото появата на спасително дете наистина обединява родителите в импулс за растеж и образование. Но и тук има подводен камък. Оказва се, че без други обединяващи принципи, с изключение на детето, съпрузите толкова се страхуват да не загубят този общ знаменател, че също не пускат порасналото дете, защото без него такова семейство няма нищо общо. Това явление се нарича синдром на празното гнездо, когато след като възрастните деца напуснат дома си, родителското семейство се разпада. Всъщност това винаги се случва в семейства, където първоначално бракът е бил неправилен съюз, където съпругът и съпругата са хора от семейства с напълно различни нива на интелектуално развитие и материално богатство, с различни традиции, възгледи за живота и свободното време. И крайната задача в такова семейство е да остави детето младо, опитомено, слабо и покорно, за да може в тази форма то да стане гаранция, че старостта на родителите няма да бъде самотна.

Такива семейства по правило не попадат в кабинета на психолог по собствено желание. Обикновено те са "водени за ръка" от загрижени роднини, познати и приятели. Цялото това подравняване е ясно видимо за разумен човек отвън, но отвътре такава връзка за всички изглежда като благоговейна любов към родителите, която, добре, не може да бъде цензурирана от обществото, а по -скоро е обект на завист: „Какво грижовен син Петровна има - всичко е с майка ми, всички до къщата, всички до къщата! И идиотът ми се ожени и забрави пътя си към дома! Неблагодарник!"

Какво ви позволява да държите дете, което е пораснало, но не е напуснало бащината си къща, близо до него?

Безпомощност. От ранно детство детето постоянно се внушава, че не може да направи нищо и да постигне себе си, че е безпомощно, не се нуждае от никого, освен от родителите си, и като цяло няма да може да се справи сам с живота си. Всичко, от връзването на връзки за обувки до избора на професия, ще бъде по -добре за него от родителите му, а задачата му е да се подчинява на волята на тези, които знаят кое е най -доброто за него. Любимо родителско забавление - преувеличаване на опасността за околния свят и преувеличаване на проблемите на социализация.

Ако дори в юношеството детето не е успяло да се разбунтува, да премине по пътя на инициацията си и да изяде твърда пъпна връв, тогава по -нататък шансовете за независимост ще бъдат все по -малко. В моята практика също има прераснали „тийнейджъри“, но такъв закъснял бунт е подобен на „варицела“на 30 -годишна възраст: той е труден и с последствия, а бунтът изглежда много непривлекателен - въпреки че ексцентричните възрастни достигат социални висоти, но не твърде често.

Вината. Вината е крайъгълният камък на всеки „син на мама“, независимо от пола. Вината се насочва по различни начини. Например вина за тяхната неподходяща, болезненост, тромавост, глупост и в резултат на това неудобство за родителите от тяхното съществуване, външен вид, болест. Но има и вина за факта, че самите родители се разболяват и страдат, като същевременно внушават на бебето, че, казват те, ако не беше той, тогава животът щеше да се развие по друг начин. В кабинетите на психолозите има толкова много деца, които поемат непосилната тежест на отговорност за разводите на родителите и неуспешните съдби!

Страх. Да плашиш дете е толкова лесно, колкото да обелваш круши. И управлявайте изплашените както искате: ако искате - все още се страхувайте, ако искате - защитете и станете герой -спасител. Тогава няма да има цена за вас като родител. И в края на краищата, това може да продължи вечно, само имайте време да промените страховете като дрехи, според възрастта и целесъобразността на психологическата защита. Тоталният страх по правило потиска интелекта, което означава, че детето ще спре да мисли и няма да намери изход от тази безизходица. Нека се страхува например, че майка му ще напусне, ще умре, ще го даде в сиропиталище … Къде отива така от майка си? Арсеналът от средства може да бъде разширен, но тези три кита ще бъдат напълно достатъчни, за да поддържат доверието в родителите, че чаша вода в края на живота им е осигурена за тях. Тук очевидно трябва да ви кажем как да се справите с това и какво да направите, за да избегнете подобни житейски сценарии. Но, повярвайте ми, нямам готови рецепти. За всяка раздяла е необходима сила - както за родителите, така и за детето. Уви, първоначално на детето не е дадено да разбере, че раздялата е негова лична задача и как ще се справи с нея и ще предопредели способността му за лично щастие.

Ще обичаме родителите си от разстояние и ще идваме в бащиния дом в моменти на радост, за да го споделим, и в моменти на скръб, за да го споделим. Ще бъдем близки, но не заедно, защото заедно е за различна връзка. Ще забравим всички обиди, скандали и недоразумения. Ние ще се гордеем с тях, а те с нас. Ние ще. Но не заедно. Нека вашите деца да бъдат щастливи по свой начин, скъпи родители, дори ако ви се струва, че това изобщо не е щастието, което е щастието.

Да, наистина искам да повярвам, че нашите деца ще ни бъдат благодарни за живота, грижите и любовта, дадени им. Но процесите протичат във времето и времето просто ни дава разбирането, че можем да предадем тази щафета на любов и благодарност само по -нататък, на нашите деца, и да не я връщаме обратно. Иначе човечеството отдавна щеше да загине. И ако сме способни да се отнасяме с уважение към родителите и тяхната старост, това е само защото имаме деца, които не ни дължат нищо.