Връзка с нарцисистите

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Отново за нарциси. Тогава те ме питат защо пиша толкова много за тях тук.

Първо имах опит с нарцисист.

Второ, почти всички клиенти, с които работя сега, са по един или друг начин свързани с тази тема и често пиша текстове от такъв информационен характер, така че по -късно да има по -съществен разговор.

Трето, нарцисизмът, в своите прояви на ниво личностно разстройство, сега очевидно е във възход. Много в днешно време млади хора и хора на средна възраст бяха „деца на перестройката“. Родителите бяха заети с храна, революции, създаване на бизнес и т.н., докато децата по това време бяха оставени на себе си и на своя опит. В допълнение, нарцистичните черти сега се насърчават от част от обществото. Поради тази причина, невротично, нивото на нарцисизъм се отклонява към разстройство на личността.

Четвърто, всеки има потенциал да влезе във връзка с нарцисист и хората трябва да са наясно какви плодове сте намерили и донесли в живота си.

Имам някои важни допълнения относно нарцисите в момента, така че ще има няколко публикации подред. Вече писах съвсем накратко за партньорите на нарцисистите, това ще бъде добавяне след пост и малко по-различна перспектива. Това е "конспект" по темата дали вашето отношение не представлява "същото".

Днес отново ще говорим за връзката с нарцисиста и нейната динамика. С други думи, как се променят и какви инструменти използва нарцистичната личност, за да ги формира и поддържа.

Първото нещо, което искам да кажа, е, че всички тези процеси протичат в главата на нарцисиста несъзнателно. Тези. той не седи вечер в кухнята с чаша чай и не планира никакви зверства. Не е наясно с причините, поради които го прави. Но той го прави.

Като начало, не забравяйте, че нарцисистът практически няма граници за своята личност. Всичко наоколо съм аз. Той осъзнава себе си само с помощта на околната среда. Всяка негова връзка е опит да се види в отражението на другите. Той не разбира своите желания, чувства, мисли и вярва, че всичко, което се е родило в главата му, принадлежи на друг. Целият му опит и разбиране за света се споделят от всички хора и поради тази причина те трябва да действат според неговото разбиране за правилността.

Нарцисистът може или не може да включва други в своята личност или да го изтласка. Той изтласква онези, в които вижда проблемите си. Включва тези, в които се отразява неговото величие и красота. Но има един нюанс. Нарцисистът няма ограничение в насищането на своите желания. Обикновено той е перфекционист. А това, което му хареса вчера, може да е безсмислено, недостойно и досадно утре. Всъщност това разочарование идва с различни темпове. Понякога това е седмица, понякога години. Но най -типичният случай на драматичен преход от едно към друго, промяна в статуса на партньор. Партньорът губи работата си, придобива някакво заболяване или увреждане, жени се за нарцисист, а за жените това е раждането на дете.

Смисълът на връзката на нарцисиста е разрушаването на границите на партньора. И той започва методично да прави това от самото начало на връзката. Този процес също е безсъзнателен. По този начин нарцисистът се чувства по -добре. Границите на партньора му пречат да приеме напълно партньора като част от себе си. Но когато това се случи, партньорът е остарял модел. И така той или е отхвърлен, или е експлоатиран като краен пример за отвратителния и недостоен в сравнение с великолепния нарцисист. За да се засили това впечатление, се случват точно различни видове насилие: емоционално, сексуално и физическо.

Първият етап от връзката и това е първата стратегия е идеализирането на партньора. Бъдещият партньор среща човек, който е абсолютно идеален, харизматичен, изтъкан и очарователен и други немислими положителни качества. Вие сте възхитени от него, той е възхитен от вас. Чувствате, че това е съдба, защото напълно я допълвате. Същите интереси, същите мисли, същите желания. Той дори ви преследва, правейки всякакви лудости и доказва, че всички останали мъже са жалки джуджета.

Той те обожава и ти се радваш, че някой ТОЛКОВА те обича. Но това е заблуда. Нарцисистът ви обича като невероятен избор, потенциална възможност да придобиете нещо красиво и ново, което ще го направи още по -неустоим.

Постепенно нарцисистът започва да абсорбира партньора през неговите граници. Именно на този етап започва да се усеща същото удивително сходство.

Партньорът на нарцисиста спори, защото ако сме толкова сходни, тогава мога да разкажа всичко, всичките си тайни желания и мечти. И той напълно разбира. Първият звънец веднага звъни. Започвате да правите това, което не е типично за вас, или може би е било немислимо за вас и дори напълно противоречи на предишните ви възгледи. Една жена може да започне да носи дрехи, които никога не е носила; кариеристът започва да говори за факта, че една жена трябва да напусне кариерата си и да се предаде на дома и ежедневието и т.н. Е, това е любов!

И това изобщо не се разглежда като жертва или отстъпка. То просто идва някъде от задния двор на съзнанието, като най -реалната реалност. Нарцисистът донякъде насочва хода на тези промени, така че те, не дай Боже, да не се обърнат. Веднага щом партньорът започне да си спомня, че преди е бил различен, нарцисистът се охлажда, докато партньорът не изостави идеите си, за да се върне в миналото. И той често се връща, „защото не можете да развалите такава прекрасна връзка“.

Следващият етап е тормозът. Не, не мислете, че нарцисистът казва „ще те убия“и всичко това. Въпреки че, ако той наистина е отчаян клиничен нарцисист, това може да е така. По принцип това се прави много фино и умело. Той, сякаш случайно, говори за партньор: за работата си, за способностите си, за вкуса, фигурата и т.н. Смисълът на това разсъждение е, че винаги сте били безполезни, а сега сте добри само защото съм красива с вас. Но ако те оставя, ще умреш под оградата и никой няма да има нужда от теб. Всичко това се раздава на малки порции, а не в челото. Под формата на отделни факти, показващи неуспеха на партньора и с които е трудно да не се съгласим. Но въз основа на тези факти се прави глобален извод. И партньорът го приема. Като се споразумеете 10 пъти за дреболия, е трудно да откажете глобално изтегляне. И тогава „любимият няма да пожелае зло“.

Следващият етап е „жертва и виновен“. Нарцисистът започва да изразява мисли, че като цяло във връзката не е щастлив поради факта, че партньорът не му дава това, което иска. Няма утеха, разбиране, партньорът стана отегчен, по -дебел, престана да бъде същият като него. Към него няма подходящо внимание. Всичко това също не винаги се казва директно. Просто нарцисистът се прибира вкъщи с кисело изражение на лицето, прави някои тежки забележки относно храната („тук е изгоряло, но нищо, ще ям“), въздъхва, гледа партньора си и през прозореца, изразява мисли, че „напоследък не искам да се прибирам“. Тези. партньорът ясно осъзнава, че той е виновен за всичко и се опитва да стане по -добър, да разбере, осъзнае, да намери извинение за нарцисиста. Тук хората започват да „психологизират“много силно, за да търсят признание, че нарцисистът не е виновен за нищо. Има трудно детство, той е творчески човек, твърде е емоционален и т.н. Затова „трябва да се коригирате, да създадете условия, да мълчите, когато не бъдете помолени, да правите всичко както той иска“.

Следващият етап и стратегия е разсейването. Понякога партньорът се опитва да говори с нарцисиста за това какво се случва или как да направи любимия си човек истински щастлив. Или като цяло, нека по някакъв начин да уредим отношенията си. Всичко това се случва вече при достатъчен спад в интереса на нарцисиста към партньор. Партньорът чувства, че губи любимия си и започва да предприема някои действия, за да запази това, което е било толкова красиво и понякога е продължило няколко години. Партньорът никога няма директен отговор на въпроса. Той се шегува, напуска разговора, сменя темата, мълчи, говори за своето, обвинява или казва някои неща, които ви бунтуват. - Нека поговорим за връзката ни. "Хайде, само аз искам да кажа, че млякото ти е избягало / случайно счупих любимата ти ваза / върви първо с косата ти, иначе е отвратително да те гледам." Понякога в разговор той веднага обезценява събеседника: „Ще си облека тази червена рокля за празника“. " Добре. Това ли е този, в който си паднал в калта след последното парти, когато си бил пиян? " Партньорът веднага усеща „празнично настроение“и се реализира като алкохолик, който не може да се контролира.

Следващият етап е критика. Сега нарцисистът започва да говори директно всичките си претенции към партньора. Ти си мръсна, боклучна домакиня, срамно е да излизаш с теб, не че да ходиш на парти. Натискаш ме, не ми даваш да дишам. Трябва да се отбележи, че нарцисистът не прави случайни твърдения. Това са всичките му страхове и мнения за самия него. Партньор за него се превръща в кошче за боклук, в което влага негативизъм и срам. Това го улеснява. Като цяло нарцисистите могат да направят това спонтанно, ако околната среда им представя някакви признаци на собствените им страхове и на това, което ги причинява срам. При вида на дебела жена те започват да изразяват със сигурност, че е болна от такова и такова заболяване, мързелива е, „яде чипс, докато гледа сериал“, че се е оставила, не се мие и т.н. Ако ги попитате откъде могат да знаят това, те веднага заключават, че вие сте абсолютно същите като „дебелата жена“. И не е възможно да ги убедите. Това действа като вид самохипноза, която „боли” тяхното прозрение за себе си. И самият нарцисист може да е в отлична физическа форма, но все пак ще има страх и срам. Те нямат граници, всичко около тях е тяхна част от личността. Наличието на дебели хора за тях означава тяхната собствена пълнота. Понякога те стигат до точката на директна агресия, за да отхвърлят тази дебела част от себе си и да изискват „премахване на дебели хора от публични места“, защото „те страдат много от това“.

И последният етап е пълното разрушаване на границите на партньора. Партньорът не разбира какво се случва. Чувства се безпомощен и се страхува да не загуби някой, който вече не проявява никакви чувства и признаци на внимание, и наред с други неща, показва всички възможни видове агресия. Чувства се напълно безполезен.

И сега основният съвет е какво да правите с него. Спазвайте границите си. Помислете какво правите и как това се отразява на живота ви. Тези взаимоотношения могат да се развият не само в брака, но и в приятелството, на работа и дори в някакъв вид социално движение, ръководено от нарцистична личност.