Позволете си да бъдете, или Вътрешни забрани и техните последици

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Емоционалният дискомфорт в живота ни най -често се свързва с факта, че не можем да избираме между „искам“и „нужда“. Това може да се прояви в дейности (искам да си почина, трябва да работя), в чувства (искам да плача, трябва да запазя лицето си). Ние чувстваме този избор под формата на съмнения, угризения или самокритика. Възможно и необходимо е да живеете в хармония с вашите желания.

Нека започнем с това откъде идва този вътрешен конфликт. За да можем да разберем напълно този процес, предлагам да използваме терминология. Аз съм практикуващ в такова направление като транзакционен анализ. Голямото предимство на този метод на психотерапия са прости имена за сложни процеси. И така, частта от личността, която съдържа важния за нас опит на възрастни, социалните норми и правила, начини да се грижим за себе си, се нарича Вътрешен родител … В тази част отпечатъците на тези хора от миналото сякаш живеят - майки, татковци, баби и дядовци, настойници, учители и идоли. От тази част ние се подкрепяме или критикуваме. Друга важна част от личността е известна на мнозина Вътрешно дете … За разлика от гореспоменатия Родител, Детето вече е наши собствени изводи за определени събития, нашият личен опит и всички съпътстващи го преживявания. От Детето се страхуваме и се радваме, бунтуваме се или създаваме. Детето е контейнер за нашите желания и очаквания.

За съжаление, често възникват конфликти между Родител и Дете, но за щастие има трета част от нашата личност, която може да ги разреши. Тук става въпрос за Вътрешен възрастен. Той е последователен, почти без емоции и много талантлив анализатор, който обикновено помага да се поддържа баланс.

Когато сме изправени пред емоционално трудно състояние, има смисъл да приемем, че е възникнала нужда от Детето и Родителят по някаква причина не е в състояние или не позволява да го задоволи. Друг вариант е, че има определено „ако“, условие, след което нуждата може да бъде задоволена. Всички тези условия, ограничения и други съобщения за това как и кога е необходимо, и как и кога е невъзможно - това са така наречените родителски съобщения. Те съществуват в нашето съзнание под формата на вътрешни забрани и разрешения. Това са съобщения от Вътрешния родител до Вътрешното дете.

Добре е, когато имаме набор от разрешения и програми. Но в нашето посттоталитарно общество забраните са повече на мода. Можем да ги усвоим както вербално (така ни беше казано), така и невербално (с нас се отнасяха така).

Предлагам да ги прочетете и да обмислите дали някой от тях се отнася за вас. Като цяло транзакционният анализ идентифицира дванадесет забрани, които могат да се разклонят за всеки конкретен случай:

НЕ ЖИВЕЙ

Забрана за задоволяване на жизненоважни нужди или право на живот. Как би могло да се научи? Това биха могли да бъдат доста конкретни думи „Защо изобщо си роден?“, „Би било по -добре, ако не беше там“. А може да са и действия - например, когато има факт на физическо насилие, когато не са удовлетворени най -основните физиологични нужди. Последиците от такава вътрешна забрана са такива житейски ситуации като игнориране на глада или умората, както и такива трагедии като самоубийство или самонараняване.

НЕ БЪДЕТЕ ЗДРАВИ

Психически или физически

Забрана, често образувана в семейства с болни хора (които получават много внимание), или до тъгуващи и депресирани роднини (неподходящо е да сте щастливи и здрави). Има много възможности за развитие, но последиците обикновено са следните: чести заболявания, депресия, неврози, хранителни разстройства, психосоматични заболявания, емоционална нестабилност.

НЕ МИСЛЯ

Резултат от обезценяване на заключения, изводи, разсъждения. Често такава забрана може да бъде озвучена директно: „Все още е твърде малко за спорове“, „Не мислете за това“, „Извадете го от главата си“, „Не мислете така“. Но можем да го научим и невербално, когато срещнем неприятна или агресивна реакция в отговор на нашите мисли и гледна точка.

Последицата е невъзможност за анализ, страх от изразяване на собствено мнение, несигурност в способностите. Получаването на повишение например човек искрено мисли, че по никакъв начин не го е заслужил, това е някаква грешка.

НЕ ЧУВСТВАМ

Получаваме тази забрана, когато близките ни се чувстват неудобно с емоциите ни. Например едно момче, разстроено от загуба в училищен мач, плаче, а баща му вика: „Ти не си момиче, защо избухна в сълзи!“Може да има по -травматична ситуация: малкото момиченце е тъжно, а майката предизвикателно го игнорира. Последицата от забраната „не се чувствам“е невъзможността да изразявате емоции, потискане на чувствата, неспособност да устоявате на емоциите на другите. Интересното е, че забраната може да се отнася за всички чувства или само за тези, които не са приети в това семейство. Освен това забраната може да се прояви под формата на невъзможност да изпитате точно собствените си чувства, но има висока чувствителност към чувствата на други хора.

НЕ БЪДЕТЕ БЛИЗО

Можем да живеем с такава забрана, ако нямаме късмет да се изправим пред студено оттегляне. Това може да е умишлено („Спрете тези нежности на телетата“, или неволно (родителите работиха усилено и не можеха да бъдат наоколо, а след работа бяха твърде уморени, за да общуват с деца). Малкото дете е изключително чувствително към разстоянието. Забраната може да бъде научен и научен. друг - върху преживяното насилие или смърт на близки. Последицата от забраната „Не бъди близо“е страхът от физически контакт, емоционалната близост. В този случай наистина можем да се нуждаем от връзка и изпитвате ужасен дискомфорт в него.

НЕ ГО ПРАВИ

Можем да получим забрана за дейности, ако бяхме контролирани твърде много и не ни беше позволено да получим преживяването „отвътре и отвън“. Това поведение често се наблюдава при хипер-грижовни родители (те не позволяват на детето да завърши, те сами го завършват), или при тези, които са твърде критични (всичко е грешно, това не се прави). Човек с активна забрана „Не прави“не може да завърши започнатото, страхува се да започне нещо, но е много ефективен при планирането.

НЕ БЪДЕТЕ ВАЖНИ

С други думи: „Не си подавай главата навън“. Тази забрана налага ограничение за постигане на резултати и победа. В нашата култура е толкова прието, че не казваме на родителите си за високата си заплата, не се хвалим с победи и гледаме към онези, които по чудо са запазили тази способност. Вербално можехме да чуем „Не се хвали!“, „Не излагай“, „Бъди скромен“. По -радикално послание е „Не бъди по -успешен от мен“. Резултатът от такова възпитание е липсата на амбиция, страх от успех, потискане на лидерските качества.

НЕ СОБСТВЕНИ

Важно е да принадлежиш на нас. За нас е жизненоважно да разберем, че сме част от нещо. Но се случва така, че когато искаме да се проявим като тази част, ние сме отблъснати. Например, в отговор на проявата на колективност (искам да изляза на двора с момчетата), детето чува: "Вие сте от прилично семейство, така ли сме ви възпитали?" Обратната ситуация е прекомерен акцент върху изключителността: „Винаги си бил извън този свят“, „Ти си твърде слаб за това, болен си“. Резултатът е усещането за „черна овца“, неспокойна и не принадлежаща.

НЕ БЪДЕ ДЕТЕ

Последица от прехвърляне на отговорност към детето. Причината за този парадокс е усещането за собствена незрялост и невъзможността да се роди друго дете, освен собственото, вътрешно. Тогава едно 10-годишно момче може да чуе „Вече си достатъчно голям, за да се грижиш за болна баба“, 6-годишно момиче може да чуе: „Ти вече си възрастен, сам можеш да го разбереш“. Резултатът е Вътрешното дете, забито в дълбините на подсъзнанието, неспособността да се проявят детски черти (да се наслаждаваш на празника, да твориш, да се заблуждаваш и да се отпуснеш). За такива хора е много трудно да общуват с деца.

НЕ РАСТЕТЕ

Забраната е противоположна на предишната. При него независимостта на детето може да бъде непоносима за родителя. Например майка, която обвърза 40-годишния си син с нея с думите „Не можеш да се справиш без мен, толкова си зависима“. Човек, който живее със забрана за израстване, може да се страхува от отговорност и да е неспособен да взема отговорни решения.

НЕ БЪДЕТЕ СЕБЕ СИ

Често това е "кръстът" на дете, което не е оправдало очакванията. Например, баща искаше момче, но се роди момиче. В резултат на това момичето се води на бокс и футбол и се купува изключително за мъже. Друг вариант е „бъди като …“или „държиш се като …“В този случай получаваме забрана за изразяване и в същото време губим представата за „това, което съм“. В резултат на това не можем да се дефинираме и да разберем кои желания и нужди са наши и кои не.

НЕ ДОСТИГАЙТЕ

Доста честа забрана. Учи се гласно невербално. Например, майка ми е израснала на село и няма висше образование. Но тя искрено искаше дъщеря й да го получи. Тя кара дъщеря си да ходи на курсове, да учи в идеалния случай и по време на приемането демонстрира неразбираема агресия, отхвърляне или пренебрегване. Ако едно момиче е достатъчно чувствително, тя може да формира такава стратегия: винаги полага много усилия и показва добри резултати в процеса, но на финала се отказва.

Разпознахте ли се някъде? Това е нормално, всички ние имаме собствен набор от забрани и разрешения. Ами ако те притесняват? Фактът, че сте осъзнали своите задръжки, е вече наполовина. Сега зависи от малкото нещо - да получите разрешение. За да направите това, трябва да проследите проявите на задръжки (например потискане на чувството на гняв), да проследите чувствата си, телесните реакции и вътрешните диалози.

Когато разберете какво правите, за да не нарушите забраната и да не почувствате гняв, можете да помислите какво друго можете да направите. Например какви са начините за изразяване на гняв. Знаейки къде е проблемът, просто отивате там, където има решение. Например обучение за управление на гнева, психотерапевт, фитнес, йога.

Когато постигнете дори най -малката победа над вътрешната си забрана - празнувайте и се хвалите, давайте силни и уверени послания за това, което можете. Например: "Мога да се ядосам и да го направя безопасно за другите и за себе си. Знам - как."

Ключът е да си дадете време, възможност и инструменти за промяна. Мога да ви уверя абсолютно, че животът ви ще се промени към по -добро, когато задръжките ви станат здравословни разрешения и решения за това как можете да бъдете себе си, да живеете, да бъдете здрави и да се чувствате, да вземате решения и да постигате успех.