„Бях перфектната майка, докато имах деца“(цит.)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Бях перфектната майка, докато имах деца.“(цит.)

Срещата със собственото си майчинство може да се осъществи по различни начини. И това зависи не само от планирането, степента на отговорност и подготвеността на материала.

С раждането на дете в психиката на жената се случва едно интересно събитие - отъждествяване с детето и собствената й майка.

Какво означава това? Фактът, че една жена, чрез детето си, изглежда трябва да се сблъска отново със състоянията на своето детство. И това, което сякаш беше оставено зад вратата и отдавна забравено, изведнъж започва да оживява. Това често е тест за тези, за които обичайният начин да се справят е да се съберат или да не обърнат внимание. Тук не работи. Защото вашето любимо желано дете е в същото време напомняне за собствената ви детска болка.

И тогава количеството тревожност, страхове, раздразнение „не е ясно откъде“може да нарасне. Можете да рационализирате това, като кажете, че „животът сега е такъв“. Но това обяснение помага ли? Освен че се опитва да погаси безпокойството за дете, не за дълго. Собственото малко дете се превръща в своеобразен индикатор къде е било трудно за самата майка в детството. Някой не може и не иска да носи и размахва бебе, някой "кипи" от независимостта на двегодишно дете, някой постоянно се бори за власт с четиригодишно дете. А „правилните“препоръки или добавят вина, или се обезценяват. Обществото очаква зрели реакции от начинаеща майка и дори създава непостижима картина за „идеална майка с идеално дете“, но самата майка знае, че вътре нещата са различни.

Втората изненада за жената е повторението на родителския стил на майката. „Колко пъти съм си казвал, че няма да се държа като майка си, но това е едно и също нещо!“

От какво страдаше момичето, от какво се ядосваше в детството, сякаш се беше отдалечило, забравило, докато порастваше, отделяше се от майка си. Поне нямаше толкова голямо значение. Но в собственото си майчинство можете да откриете, че този стил е станал част от вас, че не сте избягали от него, а продължавате автоматично да се възпроизвеждате при липса на друг опит.

Оказва се, че в майчинството отношенията на жената със собствената й майка и нейният детски опит също са от голямо значение. И какво да правим с цялото това щастие, ако той отговори?

Нямам конкретен отговор на този въпрос, т.к. всички случаи са индивидуални. Мога да ви разкажа за етапите на детството, така че за майките имаше някаква помощ при разбирането какво я привлича толкова много и с какво може да бъде свързано.

И така, от раждането до една година - периодът на ранна детска възраст. Време, посветено на създаване на връзка с възрастен, опознаване на тялото ви и отделяне от общия хаос на околната среда. Времето, когато референтната точка в координатната система на околния свят започва да се обозначава - физическият, телесният И.

Детето не само се привързва, но и обвързва възрастния със себе си. Усмивка, аромат и разперени дръжки. Тази връзка ще бъде необходима, за да не се изживее впоследствие опустошителна самота. Той е изграден от взаимните погледи на изражението на лицето, жестовете и докосванията. Резонанс, основан на чувствителността. Всъщност способността да чуете родителя е заложена точно сега, а не когато думите се появят. При животните това е много ясно видимо: ако новородените котенца започнат да скърцат, тогава котката майка веднага бяга към тях. Впоследствие порасналите котенца прибягват почти веднага до майката до нейното тихо "мяукане".

Очевидно жените, за които е трудно да поддържат близък контакт с бебе, не са получили положителен опит от привързаност или има страх да загубят тази връзка, ако това се случи.

Вторият етап - 2-3 години - периодът на раздяла. Дете, наситено със съвместимост и получило потвърждение за безопасността на света, започва да се интересува от случващото се и разширява света си, бягайки по -нататък и се връщайки. На това „искам“напредъкът на развитието се движи: исках да получа това малко нещо - успях да се кача зад него по рафтовете на килера). Той може да използва тялото си, овладявайки все по -сложни действия, има думи, с които може да получи резултата: "пий!" - и мама дава чаша питие. Магия! Голямо удоволствие от овладяването на този свят, от независими стъпки и открития. Еуфория от колко може САМ! Появата на „аз“в речта като знак за появата на собствена психологическа територия. Началото на развитието на саморегулацията: дейност - успокояване. Ако се установи връзка предишния ден, детето може да научи това от друг, от възрастен.

За жените, които не са преминали етапа на раздяла или са получили забрана за независимост своевременно, периодът на раздяла на детето може да бъде доста труден и придружен от желанието или да го „завърже по -здраво“, или да накаже „о, ти самият, тогава не се свързвай с мен. … Много е трудно да се изправиш пред детското „аз самият, аз съм отделен“просто като факт, който има право на съществуване, а не като източник на заплаха.

Ако връзката не се е образувала в предишния етап, то честото оплакване на майката е "той просто не ме чува!"

Трети етап - период 3-6 години. "Аз съм ценност!" Първи пубертет. Етапът, който поставя основите на хетеросексуалните отношения. Потокът на любов към родителя от противоположния пол и съревнование с родителя от същия пол. Периодът на разработване на стратегии на поведение (как трябва да бъда с другите). Какъв трябва да съм, за да бъда обичан (от хора, към хора, срещу хора). Овладяване на ролеви модели на поведение чрез игра, колективна и символична.

Жените, които не са получили положителен опит от този етап в детството, могат да се включат силно в борбата-съревнование с дъщеря си или да създадат съюз със сина си срещу бащата. И в този период майките стават по -трудни с дъщерите си. Особено ако фонитът има собствена загубена стойност. Можете да се изправите пред въпроси, свързани с вашата собствена сексуалност.

Затова не напразно казват, че децата ни са наши учители. Или поне дават основание да станете по -внимателни към себе си. А срещата в майчинството с вашите собствени процеси не говори за вашата собствена доброта или лошост като майка, а за вашата лична история. Тя може да бъде призната като факт, или да бъде пренесена на психотерапевт, или можете да приемете помощ от най -близкия кръг от роднини, които могат да компенсират за детето това, от което се нуждае на определен възрастов етап, ако е трудно за самата майка направите това.