2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Днес имах интересно предаване на тема как се различава грижата от свръхзащитата? Накратко, грижата е това, което правим за другите, за да подобрим живота им. Но е важно да запомните (ако това не е критична ситуация и не е въпрос на живот и смърт), че всяка помощ трябва да се предоставя строго при поискване. Дори кърмачето е в състояние да даде знак, че има нужда от нещо. Например, той крещи, когато е гладен. А храненето при поискване е проява на майчината загриженост - желанието да се създаде комфортна среда. Грижата може да се изрази в желанието да се помогне, да се защити, да се поучи. Но то е здравословно и безопасно за другите само когато другият наистина има нужда от това. Ако докато се грижим, ние лишаваме човек от независимост, вземаме решения вместо него, не му позволяваме да се развива, да расте и да се научи да осъзнава нуждите си, то това вече не е грижа, а свръхзащита. От страна на болногледача това е желанието за контрол и прилагане на собствени комплекси - например опит да бъде необходим. Свръхзащитата често се рекламира като любов. Добре, това е любов, но не за тази, за която се грижим, а за нас самите. За отделението това е лоша услуга, изпълнена с появата на неврози и фобии - всичко друго освен здравословно личностно развитие.
От родителите се изисква да постигнат баланс между подпомагане и налагане. Решавайки всичко за другите, ние отнемаме смисъла на живота от тях. Например за развитие децата трябва да изпитват емоции, включително негативни, като страх или гняв. Задачата на родителите не е да предпазят детето от това преживяване, а да го научат да реагира по подходящ начин. В психологията това се нарича задържане - когато майка или татко могат да се успокоят, да обяснят, подкрепят, но в същото време да дадат възможност на малкия човек да изживее това преживяване сам. В зряла възраст тази функция се изпълнява от психолог, който помага да се справи с емоциите, чувствата и проблемите в безопасна среда. Но е важно да се справите сами - когато никой не поема инициативата и не взема решения вместо вас. В противен случай това е директен път към научена безпомощност.
Синдром на научена безпомощност - самият термин е въведен в края на 60 -те години от американския психолог Мартин Селигман. Явлението със сигурност е много по -старо. Наученото безпомощност е състояние на безсилие и липса на инициатива, когато няма стимул да направите нещо, за да промените (подобрите) състоянието си. И е страшно да се наблюдават възрастни, които са физически здрави хора, които не са в състояние да функционират сами, без да поглеждат назад към чуждото мнение, без шанс да изградят собствения си живот. И всичко започва с "грижи". Например, едно дете се опитва сам да си завърже връзките на обувките, но вие не му позволявате - защото бързате и нямате време да чакате. Или сами почиствате детската стая, защото става по -бързо и по -добре. Не насърчавайте миенето на чиниите - защото тийнейджърът няма да се справи перфектно. Няма край на такава свръхзащита. Спомнете си старата шега, когато мама вика сина си вкъщи и той пита: „Мамо, какво? Изморен ли съм или ми е студено? - Гладен си. Свръхзащитата лишава човек не само от независимост, но и от усещането за собственото си тяло, потребности - физически и емоционални. Това води до апатия, депресия, чувство на загуба на свобода и липса на вяра в собствените сили - отнема всичко, което е толкова необходимо за растеж, развитие и пълноценен живот.
Как да спрем да се грижим за дете? Отнасяйте се към него като към независим човек, а не като към свое собствено продължение. Не проектирайте своите желания, амбиции, стремежи и страхове върху него. По -често си задавайте въпроса: „за кого правя това сега“и „какво ще стане, ако не направя това“. В моя пример с дантели ги връзваме за себе си - защото бързаме. Ще бъде много по -добре детето да отдели малко повече време и да се научи как да го прави самостоятелно. Същото важи и за храната. Ако човек не е гладен, няма нужда да му насилвате каша за татко и майка. По -добре е да се погрижите за правилното и разнообразно хранене, здравословния сън, ежедневието без постоянни джаджи и безкрайни уроци, но с адекватна физическа активност и разходки на чист въздух, за да разпалите апетита.
Не забравяйте, че грижата трябва да бъде полезна, а не вредна. Грижете се един за друг и бъдете здрави.
Препоръчано:
Споделяне на мечта с дете - определена полза или вреда? Нека дадем думата на науката
Дебатът за спането заедно не стихва - правилно ли е или не. И така, известният педиатър Евгений Комаровски твърди, че не може да има категоричен отговор на този въпрос, защото основната функция на съня е почивката. И ако на следващата сутрин членовете на семейството се чувстват добре, отпочинали, тогава им подхожда ставата с дете или отделен сън.
Вярата в хороскопи - вреда или полза?
Вярвайте в хороскопи не се счита за укоримо. Освен това, това явление е широко разпространено от телевизионните екрани, в Интернет. Цялата страна знае, че празнува не само Нова година, а Година на прасето, че Алла Пугачева е Овен според Зодиака, а най -точните прогнози и предсказания по дата на раждане са дадени от Павел Глоба.
Дали компютърът е вреда или полза за детето?
Съвременните деца се раждат и растат в домове, където компютърът е нещо толкова естествено, колкото хладилник. Родителите често се хвалят с това колко ловко тяхното 3-годишно дете може да натисне клавишите. Мнозина са щастливи, че детето им, което е пораснало до юношеството, не виси по улиците, а спокойно седи у дома, „учи“пред компютъра.
Грижа за себе си: ненужна за другите или отговорност?
Няколко скорошни консултации ме подтикнаха да напиша тази статия. Обжалвания от различни хора, на различна възраст, по различни причини и с различни задачи, но всичко може да бъде обединено от една тема, една трудност - неспособност, невъзможност да се грижи за себе си.
Ревност, полза или вреда?
Всеки може да ревнува. Ако между хората възникнат чувства на приятелство или любов, се появява и ревност. Ревността не ни се дава при раждането. Това е придобита реакция, която възниква в отговор на определени ситуации. Например: липсва ни внимание, любов, съчувствие и уважение от страна на значим човек и сме убедени, че някой друг го получава въображаем или реален, възниква ревност.
