НЕ МОЖЕТЕ ДА ЗАРАДИТЕ МАЙКАТА СИ, НЕ Е ВАШАТА ЗАДЪЛЖЕНОСТ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Доволни ли сме от връзката си с мама? Доволни ли сте от самочувствието си, което се формира в детството? Майка ми не е ли казала: не рисувай така устните си, не ти ли отива? Или: твърде сте срамежливи, момчетата не обръщат внимание на такива неща? Или: нямате ли достатъчно пластмаса за танци? Още един въпрос: доволна ли е мама от мен, възрастна жена? И защо все още ме интересува това?

Людмила Петрановская: „Мама е много важен герой в живота на всеки човек. За малко дете майката е неговата вселена, негово божество. Подобно на гърците, боговете преместваха облаците, изпращаха наводнения или, обратно, дъга, приблизително в същата степен майката доминира над детето. Докато е малък, за него тази власт е абсолютна, той не може да я критикува или да се дистанцира от нея. И в тези отношения е заложено много: как той вижда и ще види себе си, света, отношенията между хората. Ако мама ни е дала много любов, приемане, уважение, тогава имаме много ресурси, за да разберем нашия възглед за света и себе си.

И АКО НЕ?

Дори на трийсет не винаги можем да устоим на оценките на мама. Тези деца все още живеят вътре в нас: на три години, на пет години, на десет години, на които критиката на майката е изяла в самия черен дроб, във вътрешностите - дори в момент, когато не са могли да му противопоставят нищо. Ако майка ти е казала: "Завинаги всичко не е с теб, слава Богу!" - значи беше така. Днес ние разбираме с главите си, че може би майка ми се прегръща от факта, че при мен винаги всичко е наред. Дори си припомняме позицията, образованието, броя на децата като аргументи. Но вътре в нас, на ниво чувства, все още има същото малко дете, за което мама винаги е права: чиниите ни не са толкова измити, леглото не е така оправено, прическата отново се провали. И ние изпитваме вътрешен конфликт между осъзнаването, че мама греши, и несъзнателното дете, приемащо думите на мама като крайна истина.

ПРОЩАВАНЕ ИЛИ НЕ ПРОЩАВАНЕ

Всъщност, когато има вътрешен конфликт, това означава, че можете да работите с него, да се опитате да направите нещо. По -опасно, когато не е. В края на краищата можете да останете завинаги в петгодишно състояние, вярвайки, че мама винаги е права, и да се оправдавате, да се обиждате, да поискате прошка или да се надявате по някакъв начин да се покажете добре, че мама изведнъж всъщност ще види колко красива Аз съм.

Днес идеята „прости и пусни“е популярна. Простете на родителите си, че по някакъв начин грешат с вас като дете и веднага ще се почувствате по -добре … Тази идея не ви дава никакво освобождение. Това, което може и трябва да се направи, е да се чувствате тъжни за това дете (вие в детството), да го съжалявате и да съчувствате на майка му, защото всеки заслужава съчувствие. А съпричастността е много по -здраво начало от арогантната прошка.

Опитайте се да не прощавате, но разберете: Мама беше в ситуация, за която не знаем нищо и вероятно е направила само това, което е могла. И бихме могли да направим погрешни изводи: „Слава Богу, всичко винаги е с мен“, „Няма за какво да ме обичаш“или „Можете да ме обичате само когато съм полезен на други хора“. Такива решения, които се вземат в детството, след това могат неусетно да повлияят на целия живот на човек и въпросът е да се разбере: това не беше вярно.

ТЕХНОТО ДЕТСТВО

Сега е моментът за по -топли отношения между родители и деца. И нашите майки в детството си, почти всички бяха изпратени в ясла, и много за пет дни. Това беше обичайна практика, така че как биха могли да научат топлина и близък контакт?

Преди петдесет години те бяха изпратени в ясла на два месеца, защото отпускът по майчинство беше към края си и ако една жена не работеше, това се считаше за паразитизъм. Да, някой имаше късмет, наблизо имаше баба, но предимно те бяха жители на града в първото поколение, родителите им останаха далеч по селата. И нямаше пари за бавачки, и нямаше култура на наетите работници … Нямаше изход - и след два -три месеца детето отиде в яслата: двадесет и пет легла подред, между тях една бавачка който дава бутилка на всеки четири часа. И всичко, и целият контакт на детето със света.

В най -добрия случай, ако майката не е работила на смени във фабриката и е можела да го прибира всяка вечер, детето приема майка си поне вечер, но изключително изтощено от работата. И тя все още трябваше да се справи със съветския живот - да готви храна, да получава храна на опашки, да пере дрехи в леген.

Това е лишение от майката (лишаване), когато детето изобщо няма достъп до майката или е имало, когато е помислило не да се усмихне и гъделичка в корема, а колко е уморена. Децата с такъв опит нямат способността да се радват на детето си, да общуват с него и да поддържат контакт. Всички тези модели са взети от детството им. Когато в детството ви целуват, държат ви на ръце, говорят, радват се на вас, правят нещо глупаво, играят с вас, вие го поглъщате и след това несъзнателно го възпроизвеждате с децата си. И ако няма какво да се възпроизвежда?

Много тридесетгодишни вече имат спомени от детството си, тъй като майка им винаги се оплаква колко е тежко за нея: бреме, отговорност, не принадлежиш на себе си … Майките им извадиха това от детството си-там не е радост в майчинството, трябва да възпитате достоен гражданин, който училището, комсомолската организация биха били щастливи.

Днешните майки трябва да възстановят изгубените програми за нормално родителско поведение, когато получавате радост от децата, а за вас родителството, на всяка цена, се компенсира с огромно удоволствие от детето.

ВРЪЩАЙТЕ СВОЯТА РОЛЯ

Има още един аспект. Нашите майки, които не са получили достатъчно защита и грижи от майките си в детството си, не могат да задоволят напълно нуждите на собствените си деца. И в известен смисъл те не можеха да пораснат. Те получиха професия, работеха, можеха да заемат ръководни длъжности, създадоха семейства … Но детето вътре в тях се оказа гладно - за любов, за внимание. Следователно, когато те имаха свои деца и пораснаха малко, станаха по -разумни, тогава често възникваше такова явление като обърната гаранция. Това е, когато родителите и децата по същество си сменят ролите. Когато детето ви е на шест години и иска да се грижи за вас, обича ви, много е лесно да се закачите за него - като източник на самата любов, от която сте били лишени.

Нашите майки израснаха с чувството, че не са достатъчно обичани (ако бяха обичани, нямаше да бъдат изпратени в ясла, нямаше да изкрещят). И тогава на тяхно разположение е човек, който е готов да ги обича с цялото си сърце, без никакви условия, абсолютно напълно да му принадлежи.

Това е такава „сбъдната мечта“, такова изкушение, на което е трудно да се устои. И мнозина не можаха да устоят и влязоха в тези обърнати отношения с децата си, когато психологически детето сякаш „осинови“родителите. На социално ниво те продължават да отговарят, могат да забраняват, наказват, издържат детето. И на психологическо ниво децата започнаха да носят отговорност за психологическото благосъстояние на родителите си - "Не разстройвай мамо!" На децата се разказваше за проблемите им на работното място, за липсата на пари, децата могат да се оплакват от съпруг коза или съпруга истеричка. Започва участието на децата като домашни терапевти и „жилетки“в емоционалния живот на родителите.

И е много трудно да се откаже това: родителите, тъй като те не бяха харесвани деца, останаха такива, защото детето, въпреки че беше наранено като торта, не може да им даде това.

И когато син или дъщеря пораснат и започнат да се разделят, да създадат собствено семейство, свой живот, родителите изпитват усещането, което изпитва изоставено дете, чиито майка и татко са заминали на дълга командировка. И естествено, това е обида, претенция, желание да бъдеш в този живот, да се месиш в него, да присъстваш в него. Поведението на малко дете, което изисква внимание, изисква да бъде обичано. А възрастните деца, които са прекарали по -голямата част от детството си в родителството, се чувстват виновни и отговорни и често се чувстват като копелета, които не обичат своя „дете“родител достатъчно, за да го изоставят. В същото време друга част от тях, възрастни, им казва: имате свое семейство, свои планове. Оказва се сложен конгломерат от вина и раздразнение към тези родители … И родителите имат силно негодувание.

КОГАТО МАМА Е ОФИЦИРАНА

На първо място, напомнете си, че това не са обиди срещу вас, а срещу собствените им родители и нищо не можете да направите по въпроса. Много често тези оплаквания също са неоснователни, несправедливи: не че не са обичали, а че са били в много трудно положение. И ми се струва, че тук е важно да не продължавате да общувате с тази детска част от родителите си, но въпреки това да общувате с възрастен.

Всеки родител, дори и най -обиденият, все още има нещо, което може да ти даде и нещо, с което може да ти помогне. Това е много по -добре, отколкото да служиш на обидата на майка си, например да я помолиш да те поглези, да сготви храна, която обичаш от детството си, и да прекарваш време с теб.

Това е призив към нейната правилна част от нейната личност, към нейния родител. И за всеки родител е приятно, че можете например да нахраните детето си толкова вкусно, колкото няма да се хранят в нито един ресторант, можете да му приготвите това, което той обичаше като дете. И човек вече не се чувства като малко обидено дете, а като възрастен, който може да даде нещо.

Можете да попитате майка си за нейното детство - защото достъпът до емоционалното състояние, оформило сегашното й, винаги помага. Ако тя си спомня трудните моменти от детството - можем да съчувстваме, да я съжаляваме (това дете), то тя самата ще може да го съжалява.

И може би тя ще си спомни, че не всичко в детството й е било толкова лошо и въпреки че е имало трудни обстоятелства, е имало и добри времена, добри, радостни спомени. Разговорите с родителите за детството им са полезни - опознавате ги и ги разбирате по -добре, от това имат нужда.

ПЕРЕДАВАЙТЕ СЕ

Да, има трудни случаи, когато една майка иска само да контролира, но не взаимодейства по никакъв начин. Това означава, че ще трябва да увеличите разстоянието, за да разберете това, колкото и да е тъжно, но няма да имате добри, близки отношения.

Не можете да направите майка си щастлива, това не е ваша отговорност. Важно е да осъзнаете, че децата не могат да „осиновят“родители, колкото и да се стараят.

Ето как работи: родителите дават на деца, но това не дава резултат. Ти и аз можем да окажем на родителите конкретна помощ в ситуации, в които обективно не се справят. Но не можем да им помогнем да пораснат и да преодолеят психологическите си травми. Няма смисъл дори да се опитвате: можете да им кажете, че има такова нещо като психотерапия, но тогава те са сами.

Всъщност имаме само два начина за растеж (и обикновено хората ги комбинират). Първият е да получим всичко необходимо от родителите си. И второто - да тъгуваме от факта, че не сме го получили, да плачем, да се самосъжаляваме, да симпатизираме на себе си. И да продължим да живеем. Защото имаме голяма граница на безопасност в това отношение.

И има и лош начин - през целия ми живот да бързам със сметка „не ми беше дадено“и при всяка възможност да го прободя в майка си - реална или виртуална, в главата си. И се надявам, че някой ден тя най -накрая ще разбере, осъзнае и изплати тази сметка с лихви.

Но истината е, че тя не може да го направи. Дори сега тя изведнъж магически да се промени и да стане най -зрялата, мъдра и любяща майка в света. Там, в миналото, където сте били дете, само вие имате достъп и само ние самите можем да „пренесем“нашето вътрешно дете.