За пристрастяването към любовта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Сега темата за пристрастяването към любовта активно „изчезва“и реших да поставя още няколко необходими акцента. Пристрастяването към любовта води началото си от ранната травма от загубата на емоционална връзка с майката, която е жизненоважна за детето. Независимо дали майката е напуснала детето си (например във връзка с ходене на работа) или е останала емоционално недостъпна дори когато тя е била наоколо, неизбежно възниква травма, ако дете, привързано към майката с цялото си същество, не получи в отговор топлината, участието, и снизходителност, необходима за живота му. уязвимости (плач, капризи, нежелание), интерес към живота му, възхищение от бебето, като цяло, всичко, което наричаме любов. Не получавайки достатъчно количество от него, детето губи вяра в своята нужда, привлекателност, стойност, губи вяра във факта, че може да бъде обичано. Без тази вяра в собствената си важност, без присвоената майчина любов към себе си, той самият не може да се чувства обичан и нужен. Това дете, а впоследствие и вътрешното дете, остава много гладно - гладно за любов и топлина; и ще търси възможност да утоли този глад. Най -голямата трагедия е, че ако майката беше дала част от себе си навреме, необходимостта със сигурност щеше да бъде осъзната, като се формира в душата надеждна увереност, че си обичан и приет, приет непременно - не е така от друго лице; Неизпълнената потребност поражда такъв дефицит, който никога не може да бъде задоволен с помощта на външна фигура, въпреки че се полагат огромни усилия, за да се запази тази цифра наблизо, и се правят немислими жертви. Когато измине точно това време, гладното дете вече не може да се храни от никой отвън. Гладът може да бъде утолен само отвътре; обаче този, който е влюбен в зависимост, все още мечтае да получи недостига от партньора. … Нежните думи, участието, топлината, интересът на партньора към живота му „съживява“потиснатия преди това дефицит, изостря чувството за нужда, а страхът от загуба на източника на любов подтиква желанието да свърже този източник със себе си по -здраво. Тъй като гладът, събуден от хибернация, не може да се понесе. Човек, гладен за любов, може да се обича само с помощта на любовен партньор, чрез своите думи и действия, както и мечти за тях; а когато партньор не е наоколо, той губи чувството за себелюбие, пълнота и топлина. Много хора отбелязват този феномен: „Когато той беше наблизо, се чувствах изпълнен с живот, когато той си тръгна, аз умрях, остана ми само черупката“. В този случай чувството на любов към себе си е много разклатено, неуловимо и зависи от присъствието на любим човек наблизо, от неговата нежност, интерес, възхищение. И, разбира се, гладното дете не иска да загуби отново майка си, боли твърде много. Гладно дете се опитва да контролира „майката“(партньор), така че тя да остане близо и да не спира да дава необходимото.

Той не може да споделя „майка“с никого, отказвайки да признае правото й да бъде разделена. Като цяло гладното дете не се интересува как живее „майката“. Той не се интересува от нейните проблеми или желания. За него е важно само да получава храна - любов. Тази неспособност да се прави „без майка“за известно време, невъзможността да се заеме живота със себе си, със собствените си интереси - прави любовната зависимост непреодолима. Травмата остави детето в чувство на празнота, липса на любов и нейния източник; той се опитваше да получи любов, доколкото може. Контролиране на майката - с болести и страхове, приспособяване към нейните очаквания; спасявайки я от проблемите й, ставайки удобна и невидима … За някои гладни деца, с изчезването на майка им, животът спря: опустошени, едва живи, те оживяха едва когато тя се върна. Същото се случва и с възрастните, пристрастени към любовта: те живеят от среща до среща, като нямат ресурс да запълнят времето между себе си и живота си: това почти не ги интересува. Докато източникът на любов към себе си остава отвън, зависимостта от него остава и желанието да го подчини, контролира и управлява. … Когато сме в състояние да бъдем разсеяни от живота си, когато го намерим за смислен, когато сме в състояние да се интересуваме от нещо различно от взаимоотношенията, ние значително отслабваме тази зависимост. И освобождаваме партньора. И ако сте се разпознали, как можете да се научите да правите „без майка“, без да се обичате чрез партньор, как можете да се научите да се обичате директно? … Всичко е същото: да търсите взаимовръзки - как настоящето възпроизвежда миналото, да съчувствате на гладно дете, което е преживяло толкова лошо … С всеки нов случай на потъване, залепване, открийте най -дълбоката си страдателна част, плачете с него, без да осъждате себе си и да не изисквате незабавно изцеление … на онези, които бяха отговорни за изпълнението на родителската си роля, но не я изпълниха както трябва. Тези действия помагат да се изчерпят минали страдания; изразени, те престават да „притискат“настоящето. А също така … Да разговаряте (ако е възможно) с партньор, да споделяте болезнено - без да изисквате или да очаквате нищо. И ако той е в състояние да остане с вас във вашата уязвимост, вие ще получите ново преживяване на приемане и ще го „прехвърлите“на други хора, които може да не са толкова студени и безразлични, колкото майка ви. … Намерете дейности, които наистина харесвате, поканете „детето“да играе, докато „мама“го няма. Научете се да запълвате жизненото си пространство със себе си. И колкото повече успявате да направите това, толкова повече свобода в отношенията ще имате вие и вашият партньор. Автор: Вероника Хлебова