„Дай и вземи“от Берт Хелинджър

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Дава и взема

Правилата за „дай и вземи“са ни предписани от съвестта ни. Той служи за даване и вземане на баланс и обмен в нашите взаимоотношения.

Веднага щом вземем или получим нещо от някого, ние се чувстваме длъжни да дадем нещо в замяна и в същото време да дадем нещо с еднаква стойност. Това означава: чувстваме се задължени към него, докато не му дадем нещо подходящо и по този начин изплатим дълга. След това се чувстваме във връзка с него отново невинни и свободни.

Тази съвест не ни оставя на мира, докато не установим баланс. Ние чувстваме всички движения на съвестта като вина и невинност, независимо за коя област говорим. Тук ще се огранича до областите на даване и вземане.

Давайте и вземайте с любов

Ако някой ми даде нещо и аз го балансирам, например като платя пълната цена за това, връзката приключва. И двамата отново следват своя собствен път.

Ако плащам твърде малко за това, връзката продължава. От една страна, защото се чувствам длъжник към него. От друга страна, защото очаква нещо друго от мен. Само когато напълно балансирам ситуацията, ние се освобождаваме един от друг.

Това не е случаят с любящите хора. Освен необходимостта от баланс, тук играе и любовта. Това означава: щом получа нещо от любимия, аз му връщам повече дори от равностойното или равното. Това кара другия отново да се чувства длъжник към мен. Но тъй като ме обича, той отново ми дава повече от необходимото за баланс.

Така между любящите хора има нарастващ обмен на „дай и вземи“и по -специално дълбочината на техните взаимоотношения.

Давай и взимай бунтове

Една бъркотия, която току -що посочих: давам по -малко, отколкото взимам. Същото е обратното, ако дам на другия повече, отколкото той може или иска да даде в замяна.

Мнозина, прикривайки другия с любовта си с глави, смятат това за негова особена проява. Например, когато се опитват да му дадат повече, отколкото може да понесе. Така те дисбалансират баланса в собствените си взаимоотношения. На друг става трудно да възстанови равенството отново.

И какъв е резултатът? Този, на когото е дадена мярка отгоре, ще напусне връзката.

Отклоненията от мярката имат обратен ефект, отколкото очаква даряващият. В една връзка двойките, където човек дава повече, отколкото взема, са обречени на провал.

Същото е, когато човек вземе повече, отколкото е готов или може да даде. Например, ако е с физически увреждания.

Във всеки случай тук има обезщетение, ако партньорът с физически увреждания признае, че трябва да вземе повече, отколкото може да даде в замяна, и вместо да предявява искове, благодари на другия от сърце.

Благодарността също служи за баланс.

Преминете към баланса

Не винаги можем да балансираме ситуацията, като даваме на другия нещо еквивалентно в замяна. Кой може да даде нещо равно на родителите си? Или учител, който му помага много години? Ние се чувстваме длъжници за тях през целия си живот.

Мнозина искат да избегнат тежестта на този дълг, като избягват да приемат нещо друго от тях. Те стават по -бедни, защото тежестта на това чувство за дълг става твърде тежка за тях. Те се отказват от живота, вместо да живеят и да вземат всичко от живота. Има лесен начин да възстановите баланса по прекрасен начин за запълване.

Вместо да върнем нещо, ние го предаваме на другите. Преди всичко на собствените си деца и по много други начини в служба на живота. В същото време всички се чувстват добре: и тези, които вземат, и тези, които дават.

Възстановяване на отрицателния баланс

Чувстваме необходимостта да възстановим баланса по същия начин, а понякога дори повече, когато другите са ни направили нещо. Тогава ние също искаме да направим нещо за тях: „зъб за зъб, око за око“.

И двете страни очакват този балансиращ акт по специален начин. Не само пострадалата жертва, но и тези, които са я наранили, като са станали виновни пред нея.

Жертвата иска отмъщение. Нарушителят иска да се отърве от вината си, опитвайки се да се поправи. Какво наистина се случва? Достигат ли те до равновесие? Или жертвата е склонна да нанесе повече вреда на извършителя? Какви са последствията тук?

Извършителят смята, че е отишъл твърде далеч. Затова той търси баланс от своя страна, този път като жертва. За да компенсира това, той още веднъж ощетява другия. Тук има повече от необходимото за баланс.

По този начин възстановяването на баланса в негатив нараства. Вместо да се обичат, те стават врагове. По -късно ще се спра на предпоставките за това специално поведение. Първо ще ви покажа решението.

Отмъсти с любов

Необходимостта от възстановяване на баланса в негативна ситуация е непреодолима. Принудени сме да се поддадем на това. И ако се опитаме да потиснем тази нужда и да я преодолеем с благородно смирение, като например да му простим, рискуваме връзката.

Другият, чрез прошка, преминава от равни отношения към поведение от подчинение към господство. Резултатът е подобен на ситуация, при която един покрива другия с любов с глава, давайки му повече любов, отколкото той може да даде в замяна.

Истинската прошка работи само ако е взаимна. Например, когато и двамата вече не се връщат в миналото, дори в мислите. Тогава му е позволено да си тръгне завинаги.

Най -лесният начин да излезете от омагьосания кръг на все повече и повече страдания един към друг е, когато едното причинява на другия малко по -малко болка, вместо да причинява същото или дори повече.

Това означава: той също си отмъщава, но с любов. Друг е изненадан. И двамата се споглеждат и си спомнят предишната си любов. Очите им започват да светят и възстановяването на баланса „дай и вземи“започва безопасно от самото начало.

Във всеки случай и двамата станаха по -внимателни и внимателни един към друг. В резултат на този баланс любовта им стана още по -дълбока.