2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
И трите тези думи са тясно свързани, тъй като искат помощ, приемат помощ и са в състояние да помогнат, при една и съща травма при всички хора.
Нашата психика във всички тези процеси използва едни и същи механизми на психологическа защита.
Като бонус, темата за благотворителността е добре вплетена в тази троица.
А сега за повече подробности.
Най -вероятно всеки от хората е забелязал едно явление. Оказвате помощ на някого (непрекъснато или периодично или еднократно, но в голям мащаб) и очаквате благодарност от него, но вместо това забелязвате, че той, напротив, е емоционално или физически далеч от вас. По думите му ужилващите подигравки се промъкват на вашия адрес като „Е, имате бизнесмен“или „Всички знаем как печелите пари“, „Винаги ви е било по -лесно, но за нас …“. Скрита агресия, боруди, обезценяване и понякога открити агресивни атаки срещу вас. И вие сте на загуба, защото явно не сте разчитали на това!
Да, това се случва най -често. Човекът, който иска помощ, автоматично ще се премести на позиция, по -ниска от тази, която иска помощ. Този, който получава помощта, сякаш подписва собствената си несъстоятелност, за да разреши проблема си сам. И този, който предоставя тази помощ, се превръща в арбитър на моята съдба.
На много хора е много трудно да поискат помощ от други хора, за да не изпитат това унизително чувство. И тук психиката, за да се защити и да преживее това унижение, а не да се срине, избира един от трите варианта:
1. По принцип не молете никого за помощ, а направете всичко сами, дори ако това изисква допълнителни усилия.
2. Лицето влиза в примамлива, унизителна, инфантилна позиция.
3. Или се държи като командир - диктатор. Изобщо не пита, дава заповеди. В същото време тонът е възможно най -равномерен и стоманен, така че никой дори да не разбере как наистина се чувствам.
Този, който дава, на вълната от приятни чувства, може да не забележи това напрежение на питащия. Или може би забелязвате и отказвате.
Ако въпреки това искането е изразено и е предоставена помощ, тогава амортизацията на дарителя ще се включи, за да приведе позициите ви в съответствие с него. Затова нашата психика търси недостатъци в благодетеля. Или да не бъдете благодарни, или да не се чувствате задължени и отново да си възвърнете значима позиция.
Затова най -често помощниците (дарителите) не изпитват благодарност, а се чувстват негативно от човека, на когото са помогнали. Във връзка с този психологически стрес възникнаха поговорки, че ако не искате да разваляте отношенията, не давайте пари назаем. Или „Правете добро на хората и го хвърлете във водата“, „Те не търсят добро“и т.н.
Но дори и от позицията на човек, предоставящ услуга или помощ (благодетел), също не е толкова просто. Самата схема на това, което дава даряващият, дава възможност да компенсира вътрешната си малоценност и да се наслади на властта си над този, който пита. Следователно, имаме толкова много спасители и благодетели и колкото по -силно и по -болезнено е вътрешното чувство за нашия провал и малоценност, толкова повече и повече може да се иска човек да спаси всички наоколо, да помогне и да направи добро, дори и никой да не поиска. С такива действия благодетелят за кратко време се чувства богат и значим. Спомнете си заплахата „добре, вие ме питате за нещо друго“, което ни изпраща до незначителната позиция да поискаме. Тази фраза трябва да ни постави на мястото ни, в позицията отдолу.
Не предполагам, че всички действия на благодарност имат скрити ползи. Хората лесно могат да дадат добро от излишъка. Но ако самият дарител не се справя добре, има голяма вероятност той да получи обезщетение от това под формата на значимост на фона на благосъстоянието на получателите.
Всички тези състояния се връщат в дълбокото ни детство, когато наистина бяхме зависими от друг (родител, възрастен) и сами не можехме да направим нищо. Това чувство на невъзможност да се справим сами беше тотално и ни направи уязвими, уязвими и незначителни. И възрастният имаше огромна власт над нас. Затова всеки път, когато трябва да поискаме, вземем и дадем несъзнателно, предизвиква у нас онези силни чувства, които изпитвахме през този период. Това е доста травмиращ момент, така че психиката ни, за да ни защити, а не да ни унищожи, включва механизми за защита, идеализация и обезценяване.
Какво да правя? Възможно ли е нормално да се иска, дава и получава и в същото време да не се чувствате безполезен или всемогъщ бог?
Да, възможно е. Но първо, нека направим експеримент.
Кажете фразата „Бихте ли ми помогнали?“или "Имам нужда от вашата помощ!"
И проследете как звучи гласът ви: високомерно, с подреден тон, примамливо, незначително и или нещо друго.
Какво чувства тялото ви, когато казвате това: то иска да се свие, свие, сълзи от гняв или негодувание, може би автоматично се отвръщате или отклонявате очи или нещо друго.
Сега заемете мястото на този, от когото уж сте поискали помощ и станете той. С неговите очи се погледнете в себе си и проследете какви чувства изпитвате сега, когато този човек ви помоли за помощ: ужилване, мерзост, отвращение, арогантност, чувство за сила или просто се чувствате добре. Може би тялото ви ще се изправи или дори ще влезе в някакво положение.
Сега виждате себе си в ролята да питате и давате.
Може би в този експеримент, в ролята на даряващия, вие се почувствахте като родителска фигура, шеф и дори започнахте да се държите като него, а в просещата фигура бяхте дете. Това показва нараняване.
Възможно ли е да се поиска, даде и получи помощ без тези състояния?
Да, можете, но има начин.
По този лечебен терапевтичен път първо трябва да се потопите в тази детска травма и да признаете, че от време на време наистина бях малък и пристрастен, но сега пораснах и самият аз мога да направя много за себе си и за другите.
Но за да помоля за помощ, аз също трябва да призная и да приема факта, че има много неща, които не мога да направя, тъй като съм само човек и моите ресурси са големи, но не безгранични.
Разберете и приемете вашите силни и слаби страни. Осъзнайте и признайте, че другите хора имат силни и слаби страни и че техните силни страни могат да бъдат еднакво споделени, съдействащи и благодарни за помощ.
Тази работа по възстановяване на вашата стойност ще ви донесе плодове в други области от живота ви и ще ви позволи да спрете да губите енергията си за обезценяване на себе си и на другите.
Желая ти много късмет по пътя.
Препоръчано:
Нека поговорим
Повечето от конфликтите, които възникват в семейството, са свързани с факта, че мъж и жена не знаят как да говорят помежду си за своите преживявания, да изразяват чувствата си. Този проблем се връща в детството, когато се формира психоемоционалната сфера на детето.
Имам ли право да питам?
Веднъж помолих човек, който беше много близо до мен, за помощ и съдействие по един важен въпрос. Този човек ми отказа … Но той не просто отказа, той се опита да ме убеди, че и аз не се нуждая от това, което искам. Изпитах цяла гама от емоции и се потопих в чувствата, които едно дете изпитва в подобна ситуация.
„Дай и вземи“от Берт Хелинджър
Дава и взема Правилата за „дай и вземи“са ни предписани от съвестта ни. Той служи за даване и вземане на баланс и обмен в нашите взаимоотношения. Веднага щом вземем или получим нещо от някого, ние се чувстваме длъжни да дадем нещо в замяна и в същото време да дадем нещо с еднаква стойност.
Психологически здрав човек - навик да питам
15 навик на здрав човек е навикът да искаш открито какво ти трябва. Имаше такъв страхотен блокбастър (макар че не помня името) и имаше тази фраза: „питай и ще ти се даде“. Не помня името на този блокбастър, но фразата в главата ми беше отложена на сто процента.
Предимствата на „Вземи и направи“- защо мисленето върху разработката не работи винаги
Сега има толкова много обучения, психологическа и мотивираща литература и други подобни. Сега мързеливият просто не говори за необходимостта да работи върху мисленето, да работи чрез ограничаване на убежденията, да медитира, да работи чрез емоционални проблеми.
