Върни се назад, за да се доближиш

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

За пореден път на урок по рисуване моят учител ми казва - „Махни се от статива, погледни отдалеч какво искаш да нарисуваш, отдели време, виж голямата картина, настроение, впечатление, усещане …“

Понякога се ядосвам, без да разбирам защо това е необходимо. Очевидно е, че трябва да надникна в детайлите, във всяка линия, огъване, сянка … Как иначе да получа добра рисунка ?!

Но по някаква причина картината в крайна сметка се оказва безжизнена, не се вкопчва в нея. Гледате отделно някои парчета - много е добре, но като цяло нищо.

Нищо чудно, опитвам се да скицирам! Да повторя точно това, което виждам, без да го оставя да премине през себе си, без да усещам как този натюрморт, пейзаж, портрет реагира в мен … Защото съм толкова близо, че виждам само някои части, парчета, но не и нещо цялостно, единно. И аз не съм жив в това. Има само ръка и ръка, с определени умения. Не влизам във връзка с това, което виждам, чувство не се ражда в мен.

Картина в резултат на среща, контакт, чувства, родени в отношенията между художника и някакъв обект (субект), в моя случай не се създава. Мога да я погледна и никога няма да разбера какви преживявания, какво впечатление оставих в този момент, какви чувства ме изпълваха и какво преживяване имах. И аз останах същият, без дял промени.

Струва ми се, че същото се случва и във взаимоотношенията. Когато се приближаваме много близо един до друг, се сливаме, израстваме заедно с кожата. И вместо двама души се появява един човек. Става напълно неразбираемо къде чии нужди, желания, какви чувства и емоции изпитвате. Самочувствителността е значително намалена.

Сливането е първият ни опит да се запознаем със света. В утробата и дори след раждането се чувстваме като едно с майка си. Това единство ни дава чувство за сигурност, мир и удовлетворение на всички нужди. Един вид блаженство, което непрекъснато се опитваме да постигнем в зряла възраст.

Естествено, когато срещнем човек, който може да предизвика гама от приятни чувства у нас, с когото влизаме в близки отношения, често несъзнателно се връщаме към първото преживяване на интимността, а именно връзката с нашата майка. В период на симбиоза, сладък момент на единство, където нуждите се отгатват и незабавно се задоволяват. Ето защо, в началото на всяка връзка, ние сме толкова очаровани от общността на интереси, „четене на мисли“, „отгатване на желания“, усещането за среща „две половини“.

Без значение колко прекрасен е периодът на сливане, блаженството свършва.

Другата не е мама. Той не е в състояние да отгатне какво искаме, а понякога изобщо не е в състояние да даде това, от което се нуждаем. Да не говорим за факта, че той не е длъжен да прави това.

Освен това за всеки човек процесът на разделяне, индивидуализация е естествен. Инстинктивно по някакъв начин осъзнаваме, че сме отделен субект. Съответно, рано или късно тревожността от такава близост, в която изчезваме, и напрежението, от неудовлетворени лични нужди (дори несъзнателни), нараства.

За да се върна към себе си, да осъзная какво искам, какво се случва с мен, трябва да се отдалечите.

Ако първият опит за интимност е бил травматичен и не се е образувала сигурна привързаност, тогава процесът на раздяла ще бъде свързан с високи нива на тревожност и страх.

Загубата на обекта на привързаност е толкова непоносима, че правим всичко възможно да го предпазим от отделяне. Връщаме се в онези предсловесни преживявания, които сме преживели в ранна детска възраст, където загубата на контакт с майката, нейното напускане, е равносилно на смърт. В крайна сметка без нея детето не може да задоволи нито една от нуждите си.

Така че, често вече от възрастни можете да чуете „няма да оцелея без него / нея“; „животът ми без него / нея ще стане празен“; „Имам нужда от него / нея като въздух“и т.н.

Ако не знаем как да се отдалечим, да се отдалечим, за да се върнем към себе си, към чувствата и нуждите си, тогава излизането от сливането може да бъде доста рязко и болезнено. В края на краищата сме израснали един към друг, което означава, че трябва да бъдем откъснати с кожата. Както в песента "Parting Little Death".

За да избегнат повторна травматизация и такива интензивни преживявания, хората често избират да останат в такова сливане. В резултат на това такава връзка може да се развие съзависими където е невъзможно да задоволите истински вашите нужди и да се развиете. Както бе споменато по -горе, чувствителността към себе си, както и към друг, се губи. В такива отношения ние забелязваме, че винаги нищо ново не се въвежда и не може да се види. Това е връзка, която е замразена във времето.

За разлика от съзависимостта, близостта е свободен избор. Когато всеки ден избирам да бъда или да не съм с този човек, да го обичам или да не го обичам. Способността да се отдалечите на известно разстояние дава възможност да направите този избор, да го осъзнаете, въз основа на СОБСТВЕН чувства и потребности.

Отдалечавам се, за да чуя и почувствам себе си, да видя Другия отделно, напълно, такъв, какъвто е Той. И само по този начин се ражда чувство и само по този начин имам импулс да се приближа / или да не се приближа. След това една нова среща ни изпълва, носи удовлетворение и удоволствие.

И не за нищо музеите препоръчват да гледате платна от разстояние 2-3 метра! Ако се доближа, ще видя или носа си, или петно от боя!)