„Назад към брега“. Ръководство за детска истерия

Съдържание:

Видео: „Назад към брега“. Ръководство за детска истерия

Видео: „Назад към брега“. Ръководство за детска истерия
Видео: Как да преживеем загубата на близък човек? 2024, Март
„Назад към брега“. Ръководство за детска истерия
„Назад към брега“. Ръководство за детска истерия
Anonim

От този материал ще научите:

• Какво е детска истерия?

• Има ли „манипулативни истерии“?

• Какви са афектите като цяло?

• Как да разпознаем истерията?

• Как можем като родители да се издържаме, когато детето е в истерия?

• Как можем да подкрепим детето?

• Какво не трябва да правите?

Детска истерия. Всеки родител се сблъскваше с това и малко хора лесно излизаха от тази ситуация: без чувство за вина и досада, без неприятни спомени, които искате да изтриете от паметта си.

Как да оцелеем в истерията на детето с минимални загуби за всички участници? Къде възрастен може да намери сили да сдържа собствените си негативни емоции и да подкрепи детето? Може ли да се предотврати и ако да, как? Какви грешки трябва да се избягват, за да не се влошат нещата и да не се причинят психологически травми на детето за цял живот? Ще отговоря на тези и други въпроси в тази статия.

Какво е истерия?

Нека започнем с определение. Истерията е афективно, тоест неконтролируемо състояние.

Ако едно дете плаче силно и горчиво, но отговаря на молбите, поддържа връзка - това не е истерия. Истерията е състояние, в което човек и особено дете губи контакт с външния свят. При истерията е много трудно, почти невъзможно детето да се спре.

Изображение
Изображение

Контролирани и неконтролирани истерии

В психологическата литература често има разделение на контролирана истерия (понякога се среща и името „манипулативна“) и неконтролируема. Сякаш това са някакви два класа истерици или два типа състояния. Всъщност това разделение е много произволно. Спомнете си себе си, когато сте в силен психологически дисбаланс: винаги ли е възможно да се направи граница между състояния, когато все още контролирате реакциите си, и когато те вече са „над ръба“, а вие не ги контролирате? Твърд.

Учените все още не могат да отговорят точно на въпроса кога и защо силна емоция (когато центровете на мозъка все още контролират нашите действия и рационалното поведение продължава) се превръща в афект (когато рационалното поведение е изключено и „дивите“инстинкти започват да ни ръководят).

Но ако един възрастен все още е способен на „манипулативни истерии“(или някакви манипулации, докато не попадне под властта на афекта), тогава детето - и това е нашето дълбоко убеждение - никога не подрежда истерия от изчисленията.

Често виждаме как, на пръв поглед „демонстративна“, детската истерия се развива в истинска, афективна. Особено ако родителите следват популярни съвети: отстъпете, игнорирайте, „не подкрепяйте манипулациите“и т.н. Само преди минута той плачеше „живописно“- а сега едва диша и не си спомня себе си.

Изображение
Изображение

Дете под 6-7 години не е в състояние да манипулира, тоест да измисли и въведе система от методи за идеологическо и социално-психологическо въздействие, за да промени начина на мислене и поведение на други хора, противно на техните интереси.

И дори след 6-7 години, ако детето бъде докоснато от нещо на дълбоко емоционално ниво, то веднага губи регулацията, която е характерна за възрастен и която поддържа „изчисляващо“поведение.

В тази статия ще разгледаме всеки детски изблик като афект или състояние, предхождащо афекта.

Истерия, афекти и усещане за тяло

Какво е афект? В състояние на страст мозъчните структури, отговорни за цивилизованата, социална саморегулация - един вид „фина настройка“- се изключват и „отстъпват място“на по -древните, „животински“структури: мозъка на влечугите. Това се случва в ситуации, които тялото възприема като екстремни, изискващи бързи и силни реакции.

Изображение
Изображение

В тези състояния не можем да мислим и да разсъждаваме, ние действаме и тези действия са инстинктивни - телесни. И ключът към излизането от тези състояния също се крие в зоната на телесността. Ето защо основният акцент в тази статия е именно върху телесното.

Усещането за тялото - колко много чувстваме контурите на тялото си, осъзнаваме телесните преживявания - е нашата котва в ситуации, когато всички други опори са пометени от вихрушка от афекти. „Усещане за тяло“са двете основни думи, които трябва да запомните, ако сте изправени пред детска истерия.

Как да разпознаем истерията?

Тъй като истерията е много "животински", спонтанен процес, е по -лесно да го забележите с "корема", "животинската" част от нашето "аз". В цивилизования свят това ще звучи необичайно, но е много по -лесно да „разбереш“, „видиш“истерия с тяло, отколкото с глава.

Истерията има ярки телесни прояви, които лесно се забелязват: детето губи ритъма на дишане, задавя се със сълзи и крещи, хвърля се на пода или удря главата си в предмети, не отговаря на обаждания. В момента на истерия детето изпитва много трудно чувство за липса на граници, загуба на подкрепа, пълна дезориентация.

Всяка майка и всеки татко винаги могат да почувстват (подчертаваме, не разбираме, а именно, възприемаме от все сърце, буквално усещаме): детето е в себе си, в контакт с вас, със света или сякаш „прелива от банките“.

Неслучайно, когато искаме да опишем състояние на страст, неконтролируема емоция, казваме „прилив на емоции“, „емоции през ръба“. Аналогията на вода или река е много подходяща за истерия. Водата, която се движи по течението си, дава живот. Но ако прелива, препълва банките, това е елемент, който може да причини вреда, да причини щети.

Нека си припомним тази аналогия с вас: истериката е появата на вода от бреговете, спонтанен феномен.

Изображение
Изображение

Истерията започна. Какво да правя?

На първо място, "спасете" себе си

Спомнете си самолета: „В случай на опасност първо сложете кислородна маска върху себе си, след това върху детето”? За да можем да помогнем на детето да премине през истерия, ние самите трябва да се чувстваме устойчиви. Така че ние самите да имаме на какво да разчитаме.

Афектът на другия човек е „заразен“. Механизмът за "прехвърляне" на афект е доста прост. Както казахме, афектът се "включва" в екстремна ситуация. Така че, ако другият счита ситуацията за опасна, това означава, че аз също трябва да съм нащрек, опасността е някъде наблизо. Или възприемам като опасност самият човек да засегне. Щракнете - и мозъкът „включва“афекта, при който не можем да разсъждаваме трезво, но сме готови да действаме с невероятна скорост и мощ.

Изображение
Изображение

Ето защо, когато до нас се случи експлозия на афект, ние чувстваме в себе си светкавична готовност да избухнем след това. „Да, какво бихте!“- казваме в себе си, като в същото време се опитваме да се вкопчим в оставащия самообладание, с който разполагаме. До истерично дете често ни се иска да крещим и да ръмжим, да псуваме, да хвърляме неща и да хапем някого. Истерията на детето провокира истерията на родителите.

Къде можем да намерим подкрепа в този труден момент?

Подкрепа номер едно е нашето тяло

Нека припомним, че афектът е преходът на един организъм към много древно ниво на саморегулация. Това се доказва от самото име на частта от мозъка, която „управлява всичко“в момента на афект - „мозъкът на влечугите“. Никакво убеждение или убеждение не е налично или разбрано от тази част на мозъка. Нашата спасителна линия в тази ситуация е тялото, телесните усещания.

Опитайте се да разхождате тялото си с внимание.

Опитайте се да усетите теглото си, начина, по който краката ви са на земята, като ви осигурява основна опора. Проследете дишането си в ума си. Дишате ли равномерно или задържате дъха си? Можете ли да издишате? Вижте дали можете да участвате в ситуацията и в същото време да поддържате усещане за собственото си тяло, мускулите, дишането си?

Може да е трудно, особено без тренировки - изглежда, че плачещото дете изпълва целия свят, а за нещо друго няма място. Това е добре. Ще бъде чудесно, дори ако можете да направите само няколко малки опита да забележите себе си и тялото си. Ситуацията може да започне да се променя неусетно дори след такива привидно микроскопични движения. И след няколко опита ще стане по -лесно и познато.

Изображение
Изображение

Не очаквайте и не изисквайте конкретни резултати от себе си: да усетите това или да се отпуснете там. Популярните статии често препоръчват да броите до 10, да дишате по -дълбоко и да отпускате мускулите си. Нека подчертаем: ние нямаме задача да променим нещо, да се успокоим или да се отпуснем. Просто забележете тялото, наблюдавайте усещанията си, изследвайте - и не се променяйте.

Смятаме, че някой ще се заинтересува защо в ситуация на такова силно напрежение не даваме препоръки за отпускане и дори настояваме хората да не правят това? Обръщането на внимание на тялото е много важно за тялото, като му помагаме да „включи“телесните ресурси и да ги насочи към саморегулация. Тялото ще се подреди, ако се доверим на автоматични вътрешни програми. Волево, принудително отпускане ще бъде като „поглъщане на афект“- опит да се сдържат реакциите, които се втурват навън в тялото. Такова "преглъщане" може да се превърне в цял набор от различни дискомфортни състояния и психосоматични заболявания за тялото.

Затова предлагаме да дишаме и да останем с това, което е, да наблюдаваме телесните си усещания, да сме наясно с тях.

Това ще направи тялото ви първа опорна точка. Опитайте се да влезете в ситуацията и в същото време да почувствате себе си, своите телесни преживявания.

Помощ от другите

Не винаги ми идва на ум, но втората най -важна опора, след собственото ви тяло, могат да бъдат хората около вас.

Детската истерия на претъпкано място предизвиква смущение и трудни чувства дори у най -неудържимите родители. Тези чувства затрудняват получаването на подкрепа, но все пак опитайте.

Огледайте се наоколо, може би наблизо има някой, който е съпричастен и съпричастен към вашата ситуация? Може би това е старицата, която прави втория кръг покрай вас, не смеейки да се качи и да помогне? Или майка с други деца, която също е попадала в подобна ситуация повече от веднъж и гледа с разбиране?

Изображение
Изображение

Спомнете си как сами сте станали свидетели на трудностите на друг човек. Често се колебаем да се обърнем, но сме готови да отговорим на молба за помощ. Вслушайте се в себе си, готови ли сте да приемете подкрепа от друг човек? Може да решите по някакъв начин да ги уведомите, че имате нужда от помощ.

Ако някой близък до вас или член на семейството ви има доверие, помолете го да поеме ситуацията, докато не се върнете към нормалното.

Нашите реакции

Ето реакциите, които най -често потискат родител по време на истерия на детето. Изпитвали ли сте някога нещо от това?

Гняв ("Просто не ми харесва да крещи!")

Страх („Ами ако нещо не е наред с него, но аз просто не забелязвам?“)

Срам („Искам да изчезна, не мога да понасям, когато тя крещи така и привлича вниманието на другите!“)

Пренаселеност („Ако той мълчеше дори за минута, можех да се ориентирам!“)

Объркване ("Не разбирам какво се случва с нея? Какво изведнъж се случи?!")

Съчувствие ("Колко му е трудно, трябва да се притеча на помощ!")

Собствена болка („Когато хвърлих истерия, майка ми се ядоса, каза ми да не крещя и напусна стаята …“)

Безсилие и отчаяние ("Тя не се успокоява, каквото и да правя, нищо не й помага!")

Не винаги имаме време да осъзнаем тези реакции и не винаги можем да открием всяка поотделно. По -често ги преживяваме като смесен кипящ поток от емоции, пулсиращи в ушите ни, завоалирани очи, изпълващи главите ни с мъгла.

Изображение
Изображение

Освен това тези реакции противоречат помежду си, блокират се. Например, страхът блокира изразяването на гняв („Не мога да се ядосам на нея, ако се страхувам, че е болна“), или срамът блокира проявата на страх („Не мога да ахна силно или да започна да викам на глас за помощ, защото съм парализиран от срам”).

Трудно е да издържите на жегата и да не изпадате в страст сами. Осъзнаването на всяко от сетивата поотделно може да помогне. Забележете как се появяват във вас, как всички те присъстват заедно в един и същи момент, как се бият помежду си. Простото проследяване и осъзнаване на собствените ви реакции могат да ви помогнат да се ориентирате в ситуация и да почувствате отново земята под краката си.

Приемане на ситуацията

Често природното бедствие на детската истерия е толкова силно, че всички горепосочени методи са неефективни. Депресиран и отчаян родител чувства, че не може да намери добро решение и да поеме контрола върху ситуацията.

Изображение
Изображение

В този момент приемането на ситуацията може да се превърне в подкрепа. Признание: „Да, в момента съм безсилен, но правя и ще направя всичко възможно.“Особено ако забележите силно напрежение, сякаш искате да се биете - с детето, със себе си, със случващото се - опитайте се да направите кратка пауза и да погледнете психически на ситуацията, приемайки себе си и детето в нея като ти си.

Ето едно полезно правило: ако сега няма сили да коригирате ситуацията, ако не знаете какво да правите, изчакайте, издишайте, приемете.

Изображение
Изображение

Как мога да помогна на детето си?

За да решим как и как можем да помогнем на бебето, важно е да разберем от какво се нуждае най -много в момента на истерия.

Нека се поставим на негово място. Какво бихме искали от най -близкия човек, в момента, в който сме обзети от неконтролируеми, непоносими емоции? Най -вероятно разбиране и подкрепа, нали? Така е и с едно дете: в тази трудна ситуация той отчаяно се нуждае от родителско присъствие, приемане и съчувствие.

Как можем да предадем подкрепата си на дете?

Любов и съпричастност, опит и логика ще дойдат на помощ. Нека се върнем към нашия образ на река, преливаща от бреговете си: дете в истерия е загубило своите „брегове“- за да го подкрепите, трябва да му дадете опорна точка, да създадете надеждни „брегове“, така че да „настанят“чувствата му.

Това се нарича задържане. Сдържането е популярен психологически термин. В превод от английски „да съдържам“(контейнер, съдържащ) означава „да съдържам“, „да съдържам“.

Спомнете си какво направихме първо, за да се успокоим? Усетете тялото си. Дете, което е в истерия, е в състояние на „загуба“на собствените си граници: буквално не чувства физически тялото си, границите му, границите на този свят. Той е изгубен и безпомощен.

Как можем да помогнем на детето да възвърне границите? Най -лесният и най -добрият начин да направите това е чрез физически контакт. Собственото ви тяло ще ви каже по специфичен начин: опитайте различни форми на тактилен контакт и много скоро ще намерите този, който работи най -добре за вашето дете. Ще се настроите с него, как да го допълвате и ще можете да ви помогнем да усетите вашите граници и границите на света около него.

Какви действия могат да бъдат това?

Ние можем да осигурим „брегове“за детето по различни начини: с помощта на силна прегръдка, докосване, глас, думи. Важно е, че преди всичко това е телесно взаимодействие. Говорете с него, убеждавайте, заплашвайте, питайте и т.н. - безполезно е, той просто не те разбира и не те чува в този момент. Но можете да клекнете до него и да го прегърнете здраво.

Изображение
Изображение

Прегръдка

Загребете го на куп. Така че вашето тяло, вашата енергия временно ще се превърнат в тези „брегове“. Нежно, уверено, видимо създайте пръстен около бебето. Можете да прегърнете точно под раменете, така че ръцете ви да са върху гърба му. Прегърнете силно, за да може да види границите около себе си и да почувства отново тялото си. Можете дори да седнете на пода и да увиете ръцете и краката си.

Изображение
Изображение

Тук е важно да бъдете внимателни и да реагирате на сигналите, които идват от детето. Ако каже, че е „наранен“или „тежък“, разхлабете прегръдката. Телесният контакт не трябва да бъде насилствен и не трябва да се възприема като такъв от детето; ако за него това е нашествие, той ще го докладва.

Вслушайте се в естеството на посланието - често децата протестират не с пълна сила, с фалшиво възмущение. Така те проверяват дали ще бъдете там и по -нататък (дали няма да се откажете, няма да си тръгнете при първа възможност), дали могат да се доверят на вашето присъствие.

И също така показват гнева си по отношение на света, който ги е обидил. Ако детето протестира „за показване“, то бързо ще се успокои, потопено в ново телесно изживяване на стабилност и подкрепа около себе си.

Докосвания

В допълнение към силните прегръдки, можете да използвате докосване. Продължете да го докосвате с ръце, като правите подчертани, сякаш масажи, удари, подсилвайки всяко движение с успокояващи думи. Нашата задача сега е да помогнем на детето да забележи тялото си. С малки деца можете да кажете: „Ето машините (или вашите) ръце, ето ви краката, тук, ето ги“, като ги пренасяте по ръцете и краката със силни и меки движения.

Изображение
Изображение

Глас

Следващият начин да повлияете е гласът. Започваме да говорим със спокоен, обоснован глас. Внимание: това не е заплашителен глас или вик, не призив надолу - това е по -нисък, по -дълбок, гръден глас. Известно е, че за хората е по -лесно да чуят думи, произнесени точно в такъв тембър. Говорим бавно и уверено, това ще помогне на детето да почувства, че може да разчита на нас.

Наблизо съм, обичам те и те приемам

Думите са следващото ниво на взаимодействие. Когато детето постепенно започне да се връща „при себе си“, можете бавно да започнете да говорите. Сега е важно да му помогнете да се ориентира в случилото се.

Време е за признание. Ние не отблъскваме детето, не го наказваме, не оценяваме, а просто признаваме случилото се, назоваваме случващото се в момента.

Изображение
Изображение

Сега детето е в състояние да чува и възприема едносрични съобщения. Простите фрази ще помогнат на детето да се ориентира, тухла по тухла, за да възстанови картината на реалността. „Маша плаче“, „Маша плаче“, „Маша е много разстроена“, „Маша се ядосва“. Потвърждаваме, че виждаме детето. И това е изключително необходимо за него - да бъде забелязан.

И все пак - да се разбере. „Маша е разстроена“, „Маша искаше да си купи играчка в магазина“- ние въвеждаме всеки нов елемент в съобщението бавно, повтаряйки предишния няколко пъти, като се уверим, че детето го е приело.

Забележете: кое от съобщенията предизвика най -голяма реакция - втора пауза в плача, бърз поглед. Това означава, че именно това най -добре дава на детето възможността да почувства, че го виждаме, разбираме и приемаме.

Ако детето по някакъв начин е реагирало на вашата реч, ако е започнало да поддържа диалог (дори просто прекъснало плача в отговор на някаква фраза), тогава (звучи фенфара!) Вие се справихте и го изведохте от фазата на остра дезориентация и истерия.

Преговори

Самото излизане не е въпрос на секунда. Това е доста дълга фаза, често траеща по -дълго от самата истерия. В него има постепенно връщане на детето, а вашето (тъй като съпровождането на афекта винаги е голям стрес), „до брега“, към нормален живот.

На този етап същият контакт с тялото помага (прегръдки, стискане, люлеене с постепенно намаляване на амплитудата, избледняване на ритъма), поддържане на диалог (въпрос-отговор, дори по абстрактна тема), приемане и желание за разбиране (не активно разпитване, но движението на душата към детето).

Изображение
Изображение

В един момент (може би час или повече след истерията) ще почувствате желанието на детето да говори за случилото се. Опитайте се да кажете на детето, формулирайте за него какво се е случило.

Така че бавно и плавно преминаваме към преговори. Преговорите са опит, заедно с детето, да разбере какво е довело до „препълване на банките“, каква е причината, дали е възможно да се погледне на проблема по нов начин, дали е възможно да се намери по -хармонично решение.

Преговорите са за намиране на смисъл за детето и с него.

Анализирахме различни начини да помогнем на себе си и на дете в състояние на страст. Сега нека поговорим за популярни педагогически техники, които според нас не са най -подходящите за тази ситуация.

Изображение
Изображение

Какво не трябва да правите?

Изображение
Изображение

В популярната литература често има препоръки да се игнорират, да се игнорират, да не се намесват, а понякога и да се избяга напълно от плачещото дете. Тези препоръки се основават отчасти на наблюдението, че истерията приключва, когато няма свидетели. Това е много фин момент, в който е важно да спрете.

Ако детето има истеричен старт, това е знак, че то вече е било разочаровано в някои свои нужди, не е подкрепено в някакво движение. Например, той искаше да завладее някакъв предмет или по -често обектът беше извинение да получи помощта на родителя в нещо. Потвърждение на благосклонността на родителя, че родителят 1) забелязва, 2) разпознава, 3) го приема сериозно. Да, да, тази привидно проста ситуация с играчка в детски магазин може да бъде израз на много по -сложен състав от чувства, нагласи и нужди на всички членове на семейството.

И така, детето искаше да получи признанието на родителя. И родителят не забеляза фината игра на чувства, прибърза с интерпретациите, реши, че детето го използва („Вече имаш куп играчки!“) Или просто отхвърли: „Казах, че няма да купувам, спри да хленчиш.”

Ефектът, който следва това съобщение при детето, е неговата реакция към загубата на връзка с родителя, а не към загубата на надежда за играчката.

Ако в този момент родителят се отдалечи по -далеч от детето, тогава детето остава с непоносимо преживяване на самота, отхвърляне и отчаяние. Истерията ще приключи и в този случай и, както отбелязват някои незабележими експерти, тя ще премине много по-бързо и по-лесно, „без свидетели“, но ще бъде различен край. От тази ситуация детето ще вземе със себе си в зряла възраст спомена за собствената си самота.

Изображение
Изображение

Излизам от детския магазин вчера. Отнякъде наблизо се чува „А-А-А!“, Толкова отчаяно, изпълнено с енергия! Семейство: мама, баба и двегодишно бебе. Момчето иска играчка.

Чрез писъците, отново и отново, можете ясно да различите: "Bibika-ah". Мама, преглъщайки раздразнение, казва: "Добре, успокой се, сега ще отида да ти купя тази кола!" Детето се успокоява за известно време и се вглежда внимателно в очакване - и това дава възможност на майката да направи още един замах: от касата до асансьора, от четвъртия етаж до първия, от асансьора до улицата.

Мама бяга от магазина и се опитва да удължи времето и да отвлече вниманието с такава „невинна измама“. Карам се с тях в асансьора и виждам: детето вярва.

Всеки път, когато мама повтаря тази фраза, детето вярва.

Той търси с очи играчка или запомнящи се ярки рафтове на магазини пред себе си, очаква, че сега ще започне да се случва нещо, което ще облекчи страданията му. Но реалността неизбежно се обръща в нейната посока: те напускат магазина.

Мама казва едно - и се случва нещо съвсем различно.

Детето не беше объркано, не изглеждаше измамено. На лицето му нямаше разбиране за измама или опит за заместване. Ужас и непоносимост се отразиха по лицето му. Не само с играчката - с целия му свят, с всички взаимоотношения, с които той разполага сега - се случваше нещо ужасно, неописуемо, неразбираемо.

В края на краищата, от самото начало (помните истерията и загубата на връзка?), Той се надяваше да намери отражение на себе си в очите на майка си. Не откривайки, момчето вероятно е изпитало болка и страх и е започнало да крещи и да плаче за това. Обещанието на мама да купи играчка беше само това отражение, неговата забележка. Но нещо се обърка! Играчката не се появява. Какво се случва?

Когато момчето порасне, едва ли ще си спомни този епизод и ще може да разкаже за него. Защото тази история му се е случила в предсловесния период, във време, когато много малко неща са имали свои имена, когато думи и ясни понятия все още не са съществували в неговия свят. Той ще помни само - физически, психически - смесено и необяснимо чувство на объркване, отчаяние и измама, чувство без име, чувство без обяснение.

Изображение
Изображение

Стратегията „О, виж, птицата полетя“също е неуспешна в ситуация, в която детето е уловено от силни чувства. Разбира се, по този начин ще отвлечем вниманието и ще сменим детето, но неговата нужда - да бъде забелязан, приет и подкрепен в някое от първоначалното му движение - ще бъде разочарована.

Преминаването на дете от един процес, в който е имало много енергия, към друг, създава объркване в съзнанието му. Предишната ситуация приключва, преди да приключи. Настъпва внезапна, необяснима промяна. Трудно е да се ориентирате в нова ситуация, защото тя възникна внезапно. Объркване.

Ако в детството родителите често прибягват до тази техника, тогава детето (а впоследствие и възрастният) има затруднения да забележи и осъзнае своите нужди, трудности да остане стабилно пред ограниченията, невъзможността на каквото и да било.

И затова. С тази тактика детето лесно се обърква и подвежда от възрастния. Всъщност той превключва и „забравя“за предишното си желание. Той не се разстройва и не изисква, а просто „превключва“към нов процес. Въпреки това, в първоначалната ситуация, детето се нуждаеше от подкрепа, за да се изправи пред ограниченията на света, с факта, че не всичко е възможно, подкрепа в преживяването на вълната от неизбежна скръб. Ориентирайте се в ситуацията, разберете, че има забрана, борете се и губете, разстройте се и оцелейте след загубата.

Но всички тези процеси се оказват смачкани, а детето остава объркано и не получава необходимия опит. В крайна сметка тази тактика се оказва решение на проблема за родителя, но не и за детето.

И детето все още ще разбере, или по -скоро ще има смътно чувство, че е измамено, не е чуто или подкрепено.

Изключение правят онези ситуации, в които детето изглежда механично заседнало в някакъв процес. Това обикновено се случва, когато избликът на истерия вече е зад гърба, детето се чувства подкрепено, вниманието на възрастния е насочено към него и то е уморено и не знае как да продължи напред и сякаш е заседнало в монотонно стенание. Тогава превключването може да помогне на детето да намери нова енергия в нова дейност и е значителна помощ за детето в ориентацията.

Изображение
Изображение

„Наведете се“, отстъпете против собствената си воля

Понякога обграждаме детето с „превантивни“забрани и граници - забраняваме нещо, което всъщност, при размисъл, би могло и би позволило. Имаме много причини. Често несъзнателно повтаряме това, което самите деца са чули от родителите си: „Не можеш да имаш още един бонбон, свещеникът ще се придържа заедно“. Или „ние пазим границата“, за да сме сигурни, че контролираме ситуацията: „Ако му позволя сега, той ще седне на врата му по -късно“. Понякога просто нямаме време да мислим и забраняваме автоматично: „Защото всичко завършва на„ U “.

Ако забележите, че следващата забрана от ваша страна има точно този характер, спрете за момент. Може би ще намерите енергията в себе си - да преразгледате решението. В този случай самото отмяна на предишното решение може да се превърне в прецедент за възрастен, доверчива комуникация, важно събитие за дете. „Помислих си и реших, че съм твърде прибързан, за да ви забраня това. Може би съм сбъркал и съм готов да го допусна”. Ще бъде приятно и полезно за детето да научи как майката взема решения, както и да разбере колко внимателно се отнасяте към връзката си.

Но ако след повторна проверка потвърдите, че тази граница все още е важна за вас, моля, бъдете търпеливи. Като признавате желанието на детето да премине границата, приемайки го с пълната сила на своята реакция на забраната, потвърждавайте границата за него отново и отново. Това създава за него самите „брегове“, за които говорихме в самото начало, помага му да се изправи и да се научи да се справя с ограниченията. Границите, които са важни за вас, трябва да останат твърди. И това не изключва признаването от майката на чувствата на детето, желанието му да наруши границата, мъката му, че това не може да се направи.

Това е двойна и трудна роля - да забранява и подкрепя, успокоява детето едновременно.

в) Жана Белоусова, гещалт терапевт

Кирил Кравченко, гещалт терапевт

Гещалт терапевтично студио "Тандем"

Препоръчано: