Ако връзката е в задънена улица

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Животът заедно е като изкачване на планина: изкачванията отстъпват на спусканията, умората се редува с радост от завладяването на нови върхове. Пътят не е лесен, тъй като се движим без карта на маршрута. Невъзможно е да се подготвим за съвместен живот - бракът ни „подготвя“за себе си в процеса на съжителство.

Всичко е възможно по пътя. Някои се заблуждават и летят надолу. Други отбелязват времето в подножието на планината, опитвайки се да изчислят всичко предварително и да избегнат препятствията. Но те стоят неподвижни и чакат гаранции за сигурност. Други пък смело започват своето изкачване и завладяват височина след височина, без да се оплакват от несгоди, условия и препятствия.

А има и такива, които, достигайки първата почивка, търсят утеха и удоволствие. Първата височина е взета и очарова с отворената гледка. Много вече е прието, но много предстои. Тук е безопасно, панорамната гледка гали окото, можете да издишате и да се отпуснете.

В този момент връзката рискува да заседне. Възхитителните гледки започват да стават скучни, а хранителните запаси постепенно намаляват. Принуждаването да отидете по -далеч е все по -трудно. Отначало има дух на авантюризъм и готовност за поемане на риск, но сега това не е същият предпазител. Все още са свежи спомените за това колко е трудно да се изкачи планината, колко сили и търпение са необходими, за да поемеш отговорност за себе си и да осигуриш партньор, колко изненади и разочарования имаше по пътя. Вече не искам да се съгласявам с нови тестове. Остава само да се огледаме и с болно сърце да наблюдаваме онези, които се втурнаха напред. Усещането за комфорт се заменя с умора, която се отразява в очите на партньора. Взаимните ресурси стават все по -малко, няма желание да ги споделяме помежду си. Ден след ден едно и също нещо, пространството за промяна се стеснява.

На въпрос за семейния живот ние с мъка отговаряме: „Нещо такова“. Без подробности. Няма какво да добавите - връзката е непрекъсната рутина.

След като взехме решение в полза на надеждността и заседнахме. Останахме в нашата зона на комфорт и загубихме завинаги възможността да израстваме като двойка. Животът в една връзка не е повтарящ се цикъл от едни и същи събития. Всеки ден извършваме едни и същи действия по отношение на себе си, нашите неща, но не се уморяваме от това. Защото го намираме за важно.

От момента, в който спряхме да третираме отношенията си като нещо важно, те се превърнаха в рутина. Спряхме да полагаме усилия да бъдем интересни за партньор, да го изненадаме. Ястието, наречено "семейство", е станало постно и безвкусно, като от менюто на крайпътно кафене. Започнахме да ядем полуфабрикати, използвайки бързи рецепти, завинаги губейки вкуса на новост. Поправихме фактите, но загубихме усещането си. Неизбежно идва период, в който изглежда, че нищо не може да спаси връзката. Когато всичко е същото.

"Както и да е" е много по -лошо, отколкото боли. Токсичните ефекти на това състояние могат да се проточат с години, бавно да ви подлудят. Затваряме се в обвивката на собствените си ограничени убеждения, ставаме емоционално глухи и откъснати. Увеличаваме разстоянието, постепенно се превръщаме в непознати.

Защо отношенията не издържат изпитанието на времето?

Тъй като визията не беше споделена, ценностите бяха различни. Някой се качи, за да спре на най -близкото спиране и да се наслади на стабилност. И някой беше готов да отиде до края, завладявайки връх след връх. Тъй като визията не се промени своевременно и ние маркирахме времето, когато е необходимо да сменим маршрута. Защото те се надяваха да получат липсващите ресурси в друг човек, тръгвайки на съвместно пътуване с празнота вътре. Първоначално не планирахме да вървим ръка за ръка, да дърпаме общата каишка до края, оглеждахме се в търсене на лесни начини.

Има няколко изхода от тази ситуация

Първо: оставете всичко такова, каквото е, с надеждата, че всичко ще се реши по някакъв начин. Чувствайки се виновни за бездействие, страдайки от лъжата за себе си, ние търсим начин да запълним вътрешната празнота с нещо. Можете да тръгнете с глава към работа, деца или да намерите нов източник на щастие, но конфликтът е вътрешен. Трябва да се интересуваме от това, което се случва вътре в нас не по -малко, отколкото от това, което се случва в околното пространство. Поръчката вътре е основата за поръчка отвън.

Не можем да създадем по -здравословни отношения с другите, отколкото отношения със себе си.

Втори начин: се разминават в различни посоки.

Всичко има жизнен цикъл: отношенията не са изключение. Необходимо е навреме да признаем очевидните неща и да не се страхуваме, че няма повече общи задачи, а възгледите са насочени в противоположни посоки. Един от партньорите ще отиде по -далеч, другият ще остане на място или ще започне да се спуска. Изборът е много труден, но без него няма шанс да излезете от мястото си. Ръководството за вземане на трудно решение е честен отговор на въпроса: какво исках и какво получих?

Трето: продължете заедно.

Връзката е двама души. Ние сме връзки в една и съща верига. Невъзможно е да се управлява този процес сам, дори ако „магическото хапче“на спасението се очертава на хоризонта. Съветите на другите не помагат, тъй като водят до щастието на някой друг. Само заедно, чрез диалог и искреност, е възможен съвместен път. Когато се появи нова обща мечта, съвместни задачи и проекти, имаме шанс да се влюбим отново в партньора си. Това е открит бунт срещу рутината в една връзка. Това не е акцент върху разногласията, а върху това, което може да обедини.

Да обичаш е глагол, действие. Това е отношение, ориентация, която задава отношението към любим човек.

Когато казваме „обичам“, колко действия предприемаме във връзка с това на кого говорим това? Колко личен ресурс даваме на общата касичка на съществуващите НИЕ?

Основният критерий за оценка на действията им е прост: подобряват ли отношенията или не? Решаваме ли проблема или самите ние сме част от проблема?

„Какво мога да обичам в партньор?“е ресурс за създаване на семейство. Няма въпрос за самозаблуда и необходимост да затворим очи пред очевидните недостатъци на другия. Точно обратното: ние знаем много добре плюсовете и минусите на партньора, но се фокусираме върху това къде съвпадаме. Това е контрол върху необмисления поток от мисли и освобождаване от онези, които ни завладяват.

Когато говорим за нови хоризонти, трябва да се помни за изкуството на малките стъпки. Емоционалният компонент е централен за една връзка. Ако последните няколко години съвместен живот са преминали в кавги и взаимни обвинения, то следващата стъпка не може да бъде любовна идилия и настръхване от докосване. Нереална задача. Обидни фрази, упреци не се разтварят незабавно във въздуха. Хвърляхме си обиди в лицето дълго време, като по този начин затваряхме сърцата си.

Голям пробив в сближаването ще се опитате да изслушате партньора си, без да го прекъсвате, без да обвинявате. Опит да се кажат думи на подкрепа, да се прегърне с поглед, да се предложи помощ. Това е малка крачка към любовта, от която се формира голяма победа над обикновеното, над замъгления поглед, над собствените проекции.

Когато честно поемаме отговорност за действията си, вземаме предвид своите и чуждите интереси, можем да говорим за любов в категорията действия, а не думи.

И веднага става очевидно, че няма смисъл да се преправяме. Не себе си, за да станете удобни и разбираеми. Нищо друго, което да ни направи по -удобни. Ако поставим бъдещето на отношенията в пряка зависимост от факта, че някой трябва да се промени, тогава губим същността на самата връзка, губим човек в собствените си илюзии. Живеем в незабележимо „веднъж“, вместо тук и сега, за да установим комуникация.

Можете да търсите ключове за разбиране, заобиколни решения и да не се карате от нулата. Можете да изучавате себе си, да изучавате партньора си и да се учите един от друг.

Този вид любов идва с бонус, за който много хора не знаят. Както в ресторант, ни носят чек, където по -долу с малки букви се изчислява процентът за услугата. Мнозина могат да възразят, казват те, за какъв процент, не сме били предупредени за това, любовта е безкористна. Обърнете се и си тръгнете, без да плащате сметката. Само вие ще трябва да плащате, дори ако не в тези отношения, така и в други. В други сме алчни - добре дошли в наказателния цикъл, отново в подножието на планината. Тогава няма нужда да се оплаквате защо постоянно сте „нещастни в любовта“.

Допълнителен процент любов ще бъде способността да прощавате, да проявявате търпение, да чувствате и преживявате болката на някой друг, готовността да се сблъскате с трудностите и да ги стопите в безценно преживяване. Това е плащането за любов, според сметката. Цената е висока, но този, който е готов да плати сметката, ще получи бонус - шанс да създаде дългосрочна връзка, основана на любовта.