Искания, претенции и възможност за преговори във връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

От диалозите в кабинета на психотерапевта:

- Опитвали ли сте се да кажете на съпруга си какво се случва с вас и да поискате помощ с децата?

- Сляп ли е, или какво, и не вижда, че падам от краката си ?! И аз питах двеста пъти - и казах: "Ако не помогнете с децата, ще се разведа!"

Технически казано, отношенията по отношение на формата, а не на съдържанието, се състоят от поредица от взаимодействия. Следователно, при постоянна комуникация с когото и да било, комуникативните умения често излизат на преден план - те могат да бъдат недостатъчни или сериозно да изкривят точно това значение, което бихме искали да предадем на партньора по комуникацията. Всъщност доброто комуникационно умение е способността да предавате достатъчно точно вашите нужди / необходима информация на друг и / или да влияете по определен начин, установявайки контакт или взаимно разбирателство, за промени, благоприятни и за двете страни (последващи промени са полезни само за едната страна са характерни за манипулацията - въпреки че някои хора смятат, че това е манипулация и способността да „огъваш“друг, за добро или не, това е знак за блестящи комуникативни умения)

Въпреки това, никой обикновено не се учи специално на ефективни комуникационни умения в процеса на израстване, така че повечето хора използват набора от комуникации, които са научили от детството си, без да се замислят конкретно как тези умения всъщност са уместни и ефективни и дали те помагат за постигнете желаните промени в отношенията.

Една от най -честите трудности е невъзможността да се договарят директно с партньор. И има няколко причини за това - ще разгледаме всяка от тях поотделно%

ТРУДНОСТИ В ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ НА РАВНИ:

КРЕДИТИРАНЕ ЗА МАНИПУЛИРАНЕ ИЛИ ЗАМЕНЯВАНЕ НА ИЗИСКВАНЕ С ИСКАНЕ

Много хора са научили от детски опит, че нищо няма да дойде от друг човек просто така. В този случай сътрудничеството като стратегия за взаимоотношения може да не е налично; основните методи са доминиране "отгоре" или корекция "отдолу" (те могат да бъдат заменени) - тоест, ако партньорът не разбира "по приятелски начин" чрез ласкателство или намеци или не иска да "спаси" нещастна „жертва“, тогава можете да преминете към политиката на „провисване“чрез агресивни искания, ултиматуми, претенции с натиск върху чувство за вина или срам. В същото време не се взема предвид важен фактор: ако партньорът издава необходимото поведение и не влиза в конфликта от желание да се защити, тогава той прави това не поради топли чувства и искрена загриженост за друг, но поради необходимостта да се избягват разрушителни или отрицателни преживявания, но натрупано напрежение рано или късно, тази връзка ще се върне към преследване.

Юлия е на 37 години и "седи" с дългоочаквано дете. Дъщерята има възбудима психика и според майката „отнема всичките й сили“. Джулия е бухал, за нея е трудно да стане рано и се оплаква, че съпругът й не вдига детето сутрин през почивните дни:

- Вчера отново имахме престрелка! Аз спя в 8 сутринта, влача дъщеря си до банята, а той гледа телевизия! Не, да скоча и да взема детето, затова той също ми казва: „Защо си толкова нещастен?“И аз му казах: Какво мислиш, какво? Не виждаш ли, че съм полумъртъв? !!! Какво, трудно е да си откъсна дупето и да взема детето, за да мога да спя по някакъв начин?! !! И той ми отговори: „По дяволите, това е само сутрин - а някои вече твърдят!“И тогава - гледайте телевизия, представяте ли си ?!

- Ако вземем идеалния отговор на съпруга, какво би трябвало да каже той?

- "Мило момиче, сега ще взема дъщеря си, а ти лягай да спиш, почивай!"

- Защо просто не помолите да вземете детето веднага?

- Не е ли очевидно за самия него ?! Освен това той е баща, това е и неговото дете!

- Вашето разочарование е разбираемо, но може би страданието ви наистина не е очевидно за него, докато не го информирате директно за това. Вие чакате грижи, но топли чувства просто не се раждат в друг човек в отговор на изявления с агресивен и обвинителен тон.

Срамно е да поиска и страшно да откаже

Вероника, на 24 години: „В нашето семейство майка ми с гордост заявява:„ Не искам нищо от децата си! “Аз на брат ми, а на мен - съпругата на брат ми, накратко, на тези, които„ кръговище "информация. и бичът на вината не му пуска ръцете.."

Ако в детството не е било обичайно да се говори за чувства, ако молбите и изобщо всяко появяване на нужда се е разглеждало като слабост или е било придружено от унижение и отхвърляне от значими хора, тогава човек неизбежно има затруднения с молбите и отказите: и питането е унизително (това е откриването на собствената слабост, възприемано като „недостатък“), а да бъдеш отхвърлен е още по -лошо. Манипулацията избягва чувството за уязвимост, а обвинително или взискателно отношение ви кара да се чувствате по -добре, отколкото безпомощни или зависими. Плащането за такава „печалба“е невъзможността да се доверите на друг човек.

Марияна в семейството винаги е била упреквана с пари. „Твоето е само сополи тук“, каза майката, отнемайки нещата, купени или дадени й от протестиращото момиче. - Тук ядеш хляба ми - повтори баща й. Тя работи усилено от юношеството си и мечтае за богат съпруг, но избира мъже, които печелят не повече от нея. Тя отиде на терапия с проблеми, за да зачене дете - тя и съпругът й бяха здрави, но „нищо не работи“. В процеса се оказа, че основният страх във връзка с бременността е въпросът за финансовата сигурност. Марияна се притесняваше, че съпругът й няма да може да ги осигури с детето (съпругът й редовно взема назаем пари от нея), а ако той е в състояние да осигури, тя неизбежно ще я упрекне, че тя и детето „седят на врата му. " "Не мога да си представя как ще му поискам пари! Ще бъде кошмар, такова унижение!" - изплака Марияна. В хода на психотерапията се оказа, че нищо не показва такова възможно поведение от страна на съпруга й - той издържа изцяло първата си съпруга, тя никога не работеше, въпреки факта, че нямаха деца. Тя беше изненадана, че съпругът й се чувстваше добре и беше много горд да й даде пари. Тя забременя, докато търсеше нова работа.

В ЧАКА НА ТЕЛЕПАТИЯ

- Не разбира ли вече …?, „Очаквам, че той самият ще предложи“, „Наистина ли е трудно да се отгатне..“и т.н. изявленията предполагат, че ако комуникационният партньор „наистина“обича и се грижи, той би имал прилични телепатични умения и би могъл правилно да отгатне нуждите ни без ненужни искания.

Това е ехо от ранното детство, когато „идеалният родител“трябваше да схване нуждите и изискванията на дете, което не може да говори, за да му осигури физически и емоционален комфорт.

Например, често срещано оплакване от жените е, че мъжете реагират агресивно на сълзите им. "Наистина ли е неразбираемо, че просто трябва да дойдеш и да се прегърнеш, да кажеш, че всичко ще бъде наред! Как можеш да си толкова безчувствен!" - възкликват те. Всъщност мъжете са раздразнени в отговор на сълзите на жените, защото са свикнали да изработват конкретно решение на проблем, а не да се сблъскват с емоционални изблици (в края на краищата „мъжете не плачат“), и ако техните ценни съвети не помагат (но всъщност тези съвети разстройват жените още повече, които ги четат в знак на неразбиране на техния опит), след това мъжете се губят или се чувстват безсилни. И двете емоционални състояния са трудни за мъжа, така че раздразнението бързо ги замества. В допълнение, много представители на силния пол на Въз основа на предишен опит в отношенията с жените (и често разумно), те вярват, че сълзите на жените са началото на манипулация и те вече смътно се чувстват виновни, че една жена е нещастен в тяхно присъствие. Следователно, ако една жена е в състояние директно да ориентира мъж по отношение на сълзите й, обяснявайки, че това не е за него, той не е виновен за нищо, емоционалното състояние ще отмине и всичко, което се изисква от него, е подкрепа от поредица от прегръдки, ласки, нещо хубаво да се каже, тогава мъж най -често изпитва значително облекчение и може по -чувствително да реагира на приятелката си в разстроени чувства.

Малко хора в детството са „получили“родители, които са идеални и отгатват всички важни желания и нужди, но надеждата да се компенсират такива „пропуски“в грижите от друг човек не оставя много. Никой обаче няма да „почувства“нас и нашите преживявания толкова „правилно“, колкото би искал, а възрастен придобива език и известна независимост, не на последно място, за да се грижи за своите нужди по свое усмотрение и нито кой в това отношение не е напълно зависимо (между другото, затова много деца искат да пораснат възможно най -скоро).

СПЕЦИФИЧНА ЗАЯВКА

От диалозите в кабинета на психотерапевта:

Съпруга: Не чувствам, че той ме оценява като жена! Нищо романтично не ме устройва!

Съпруг (объркан): Какво трябва да се направи?

Съпруга: Наистина ли е неразбираемо, казах, просто трябва да бъдеш по -романтичен, искам ли толкова много ?!

Терапевт: По какви признаци, действия или постъпки можете да разберете, че съпругът ви ви оценява?"

Съпруга: Е, цветята са там, театърът, ресторантите … Боже, това е тривиално!

Терапевт: Можете ли да направите това за съпруга си?

Съпруг: Да, може би …

Терапевт: Как можете да организирате това постоянно?

Съпруг: Вероятно задайте напомняния по телефона … например веднъж месечно за всеки елемент …

Съпруга: Но тогава ще бъде по график! И не само от желание да ме направи изведнъж приятен … Това някак не е реално!

Терапевт: Ако вярвате в това, което съпругът ви сега казва - че е готов да се опита заради вас - тогава може би трябва да оцените самия му принос към връзката ви, желанието му да отделя време и усилия за това, а не да обезценявате такова предприемане поради липса на спонтанност.

Проблемът с разбирането на алюзии и много неясни твърдения е особено остър в отношенията между мъжете и жените, но не е на място да се конкретизират например роднини, които обвиняват, че „се интересуват малко“и „не правят нищо“. В този случай е полезно да зададете уточняващи въпроси, като например: „Какво точно се изисква от мен по отношение на грижите, кога, къде и в какви количества, за да преценя какво мога да направя по този въпрос?“, За да получа разбираем отговор, но те често помагат да се избегне токсичното чувство за вина. Като цяло моделът за възрастен е прост: колкото по -конкретна е една молба, толкова по -голяма е вероятността тя да получи практически ефект от нея.

Липса на преглед по въпросите на разбирането

Хората често по подразбиране тълкуват поведението и думите на комуникационен партньор по определен начин, без дори да се опитват да проверят и изяснят дали правилно е разбрал какво всъщност е имал предвид - и доколко съвпада с това, което ни се струва.

От диалозите в кабинета на психотерапевта:

Евгения: Женени сме от три години, а после … (ридая) разбрах, че гледа порно!

Михаил (смутен): Винаги съм гледал порно. Не изглеждам много. Не мислех, че е проблем.

Евгения: Как ?! Как може да го гледа ?! Не бива!

Терапевт: Защо не трябва?

Евгения: Не гледам, мислех, че и той не гледа!

Психотерапевт: Прав ли съм, когато чуя, че нямате споразумение, дали да гледате порно или не, и кой може да го направи?

Михаил: Не … но не мислех, че ще я нарани толкова много … Искате ли да гледате заедно?

Евгения (възмутена): Никога! Какво друго липсваше!

Терапевт: Евгения, защо те боли толкова много? Какво чувстваш?

Евгения: Аз … Не, не съм самонадеян, не че директно осъждам … Това е почти като предателство, тук! Не съм му достатъчен! Чувствам страх … Той ще продължи по -далеч заедно с момичетата! Да реализираш тези фантазии!

Психотерапевт: Виждате ли, Михаил, как Юджийн тълкува това. И как наистина? Искате ли да реализирате фантазиите си отстрани?

Михаил: Да, никога не ми е идвало в главата! Това е просто фантазия! Нямам нужда от никой отстрани и никога не съм искал, откакто се ожених, обичам жена си …

Психотерапевт: Евгения, вярваш ли на съпруга си?

Евгения: Да, имам.

Терапевт: Какво ще правим? Някакъв компромис?

Михаил: Мога да гледам по -малко … Или да пробвам фантазии с жена ми …

Евгения: Не знам, може би някои само ако.. тези фантазии … И нека тогава изобщо не гледат порно! Не търся!

Психотерапевт: Наистина ли много искаш това, но се разбий?

Евгения: Не.

Психотерапевт: И ако искахте, така или иначе нямаше да го гледате? Михаил, готов ли си да се откажеш напълно от порнографията?

Михаил: Честно казано, изобщо не. Или ще бъде лъжа, всякакви забрани са досадни … (на жена) Хайде, ще видя дали съм далеч, или сте в командировка. Накратко, когато не сме заедно.

В отношенията рядко се взема предвид, че човек наистина може да бъде напълно уреден по различен начин - той мисли по различен начин, чувства се различно, има други намерения, а не такива, които може да ни се струват. Често например дори темпераментът не се взема предвид (ако имам мобилен, това не означава, че флегматичният син прави всичко бавно, за да ме злобари) или разликата в проявите на грижа - ще попитам как сте (словесно ниво) и вие ще предлагате чай (действия на ниво), но аз няма да оценя това, тъй като сега не се нуждая от чай и ВАШЕТО изражение на загриженост ще остане незабелязано. Способността да виждаме проблема не в партньор и неговите „зли намерения“, безразличие или „липса на отношение“, а в разликата между нас е изключително рядко и ценно, макар и не очевидно комуникативно умение.

За да промените комуникативния стил, можете да опитате

1) Поемете риска да попитате. И открийте, че на много хора може да се разчита. Или се изправете срещу отхвърлянето, преживейте го най -накрая и разберете защо е толкова болезнено.

Може също така неочаквано да разберете, че много споразумения са лесни за постигане, изясняването е облекчение и хората са щастливи да се съгласят;

2) Говорете за вашите желания и чувства, вместо за твърдения и обвинения. Има разлика между фразите-съобщения "Винаги сте на телефона, но изглежда не съм тук!" и "липсва ми вниманието ви, нека поговорим днес поне половин час!" Как да реагираме на това вече е отговорност на партньора. В повечето случаи можете да предложите варианти за споразумения (най -често с отстъпки от двете страни, тъй като взаимната изгода мотивира). Понякога проблемът е неразрешим - тогава възниква въпросът за критичността на това за връзката като цяло и как да се грижите за себе си в такава ситуация;

3) Изразявайте се максимално конкретно - какво точно е желателно, защо и, ако е необходимо, в какъв срок; и също така да бъдат готови на компромис или частично съгласие и (много добро) да имат „план Б“в случай на отказ;

4) Не забравяйте, че другият човек е подреден по различен начин (това може да бъде много изненада). Не забравяйте също, че това не го освобождава от отговорност - може да обясни поведението му, но не е задължително да го оправдае;

5) Спрете да очаквате или обвинявате човека / себе си за чувства, които той / тя няма. Чувствата са биологични, можем да контролираме тяхното изразяване, или да потискаме, или да отричаме - независимо дали се появяват или не - извън нашия контрол. Всеки човек носи отговорност за това как изразява емоциите си. Но за тяхното отсъствие - не. Ако човек по принцип няма нужда да комуникира чрез SMS през по -голямата част от деня, тогава е малко вероятно той да се появи от нищото - нито от вина, нито от голяма любов. Различните чувства и потребности могат да бъдат разпределени в психиката „в различни кутии“и да не са свързани помежду си в един човек и да произтичат директно един от друг - в неговия партньор.

В заключение трябва да се отбележи, че за много хора е по -познато да са в конфликти и тревоги (по различни причини), отколкото да живеят лесно и с удоволствие. Придобиването на способността да получавате удовлетворение и радост може да бъде трудно и тревожно, тъй като комуникацията се променя, цялата система се променя, с всички сценарии на взаимодействие, включително психологическо „заплащане“и „бонуси“- борба и енергичен възход, обвинения и чувство на самоувереност и превъзходство, страдание и солидарност с „приятели в нещастие“-изведнъж всичко това или голям компонент от добре познатия живот ще изчезне? И какво ще се появи вместо това? Въпросът винаги остава отворен.